Как я бомжевала на площади трех вокзалов. Часть 3

В прошлых сериях (см. номера за 8 и 9 июля с. г.) Женя рассказала, как тщетно упрашивала милиционеров депортировать ее на родную Украину и о том, почему так трудно найти легальную работу на Комсомольской площади.

Проститутки с клиентами не спят

Сегодня, как обычно, стою весь день с плакатом на шее - рекламирую привокзальное интернет-кафе. Фух! Смену отбарабанила. Дайте денег. Спасибо. Надо выпить. Купив бутылку пива, топаю на Плешку. С обеда и до утра - это территория проституток.

- Девушки не интересуют? - то и дело улыбаются они прохожим. Кто-то шарахается, кто-то замедляет шаг. Стою, наблюдая.

- Новенькая? - подходит одна из девчонок.

- Нет, - показываю на плакат. - Я собираю деньги на билет.

- Понятно, - говорит. - А мы лохов разводим.

- Как?

- Постой тут, - закурила проститутка. - Покажу. Только ты мне подыграй.

«Подруга» отчалила на охоту и через пару минут вернулась с каким-то мужиком. Тот со словами «беру» отсчитал ей пять тысяч (тариф на ночь, час стоит 2 тысячи рублей). Взяв деньги, девушка испарилась. Мы с мужиком остались один на один. Его кинули, меня подставили. Двойное сальто. Бурные аплодисменты.

- Мне «мамочка» сказала, что ты без комплексов, - тем временем наводит справки клиент, который представился Виктором. - Развлечемся?

«Нормально так подыграла!» - кусаю ногти, лихорадочно соображая, что делать. Орать? Не поможет. Плешка - это такое гнилое место, которое все нормальные люди обходят стороной, огибают, словно лужу. Тут хозяйничают маргиналы: бомжи, бывшие зеки и воры. Им моя беда - лучше любого спектакля. Верчу головой по сторонам - милиции нет (как обычно). Бежать? Вариант! Но ноги стали ватными. Тем временем мужик поймал такси и чуть ли не силой меня тащит в машину. Ладно. Будем действовать по закону «дна».

- Мужчина, я не проститутка! - говорю.

- А кто ж ты? - ухмыльнулся самец.

- Вы про зачистки слышали? - перехожу на шепот.

- Ментовские? - мужик непроизвольно втянул голову в плечи.

- Разные бывают, - смотрю ему прямо в глаза. - О спец-операциях я вам отчитываться не имею права. Что касается денег, то они будут вам возвращены в установленный срок. Все. Или есть вопросы?

И тут мужика понесло. Дескать, правильно - давить их тут надо. Совсем распустились, наконец-то у нас руки дошли. И все на ту же тему. Наконец, сто раз извинившись, отчалил в сторону метро.

Разведи лоха - он этого достоин

На языке Плешки это называется «Да вообще ни о чем!». То есть легко, элементарно. И если это так, то стоит ли удивляться, что привокзальные проститутки занимаются сексом не чаще, чем монашки. Они работают головой в хорошем смысле этого слова. Уловки придумали «триста лет тому назад», но они отменно работают по сей день. Кто-то предпочитает классику. То есть клофелин. Кто-то сотрудничает с милицией: клиент сажает девушку в авто, и на первом же повороте парочку тормозит патрульная машина - проверка документов. У девушки нет паспорта? Забираем в отделение. Короче, тут каждый охотится на лоха. Он, как планктон, которым питаются рыбы. А здешним рыбам даже плыть никуда не надо - мы сами приходим. Стоит шагнуть на площадь - и вы жертва. Можете этого не ощущать, но за вами наблюдают десятки глаз: с момента появления на «дне» и до отправления вашего поезда. Стоит расслабиться, дать хоть малейший повод - все. «Вокзал ошибок не прощает», - так любят шутить местные опера. Выпил лишнего? Уедешь без кошелька. Заснул в зале ожидания? Останешься без сумки. Оставил в купе чемоданы и вышел покурить? Напрасно. «Попутчиком» оказался обитатель «дна», который исчез с вашим ноутбуком. Такое уж кредо у обитателей Плешки: разведи лоха - ведь он этого достоин. И эта философия накладывает отпечаток на психику. Пока я этого не понимала, многие вещи ставили в тупик.

Нельзя разориться в собственном казино

Спешу как-то в зал ожидания на Ярославский вокзал. Вдруг кто-то дергает за рукав.

- Привет, - часто моргает низенький мужичок с кучерявой шевелюрой (удивительно похож на Леонида Быкова). - Не помнишь меня? Я охранник с рынка. Пойдем пива выпьем. Приставать не буду.

- Ну, идемте, - говорю.

- Ох и вляпалась ты! - сокрушается «кучеряшка», открывая бутылку. - Я тут пять лет работаю, всякого насмотрелся. Девчонки вроде тебя либо спиваются, либо идут на поклон к «мамочкам». Как же тебе помочь? Сколько на билет не хватает?

- Тысячу еще надо, - говорю. - Остальное уже насобирала.

- Хорошо. Я дам тебе денег на дорогу, - улыбается парень. И продолжает извиняющимся голосом: - Тебе только надо будет со мной переспать.

- Что?! - от неожиданности я чуть не откусила горлышко пивной бутылки.

- Ну не могу же я тебе просто так дать денег! - мужик виновато пожал плечами.

- Почему?

- Не знаю. - И Александр стал очень серьезным. - Дураком себя буду чувствовать. А если не дам - ты тут пропадешь. Я буду наблюдать за этим, а потом казнить себя. Мол, сволочь, не помог. Понимаешь?

- Нет, - искренне пожимаю плечами.

На том и расстались. На первый взгляд логика у охранника на грани фола. Но если пожить на «дне» подольше, она покажется вполне нормальной. Ведь если ты просто так отдаешь деньги, ничего не получая взамен, ты - лох. А быть лохом на Плешке так же глупо, как проигрываться каждый день в собственном казино. Но все же «кучеряшку» я недооценила. Вечером, пересчитывая наличку, я обнаружила на одну тысячу больше - засунул в карман рюкзака. Спасибо.

КОММЕНТАРИЙ МИЛИЦИИ

Почему путаны на вокзале чувствуют себя как дома

- А у нас нет уголовной ответственности за занятие проституцией, - говорит начальник пресс-службы Московского УВД на железнодорожном транспорте Татьяна АГАПОВА. - Максимум, что может сделать суд, - наложить штраф в размере 1,5 - 2 тысяч рублей. Но вот если проститутка опоила клиента и забрала мобильный - это уже грабеж (от 2 до 7 лет). В отделение милиции Ярославского вокзала частенько приходят такие пострадавшие. Им говорят: пиши заявление - идут в отказ. Ну и как тут быть? Что касается «мамочек», их можно привлечь к ответственности по уголовной статье 240 «вовлечение в занятие проституцией». Суд может дать по этой статье от 3 до 6 лет. Но для этого к нам должна прийти путана и написать заявление на свою «мамочку». А таких случаев я не припомню.

СОВЕТЫ «КП»

Как уехать без потерь

1. Приезжайте впритык к отправлению поезда и быстрым шагом в вагон. Не останавливайтесь и не суетитесь.

2. Если вынуждены сидеть на вокзале, сдайте сумки в камеру хранения. Засуньте в них деньги, паспорт и мобильный (если не ждете важного звонка). В камере надежно: вещи не пропадают. Проверяла лично.

3. Если у вас все же что-то украли, моментально бегите в отделение милиции. По горячим следам опера могут взять вора (они зачастую знают их в лицо) с поличным. И вам хорошо, и операм приятно - есть доказательная база.

4. На вокзале полно заразы. Медики советуют купить в дорогу обычное хозяйственное мыло и антисептик «Мирамистин». Помыв руки, опрыскивайте все оголенные части тела (руки, лицо, плечи) раствором - он убивает такие инфекции, как бытовой сифилис, гепатит «Б», чесотка и т. д. Инструкция к препарату советует делать это каждые два часа.

В заключительной части Женя расскажет о том, как у нее украли деньги и как она оказалась на нелегальной бирже труда.

Автор ждет ваших откликов!