Советы доброжелателей могут разрушить ваш брак
- Ой, вот был бы какой-нибудь такой добрый человек, который знал бы все-все тонкости наших с мужем отношений, - как-то мечтательно произнесла моя знакомая. - И чтобы никаких задних мыслей. Вот он бы терпеливо объяснял моему красавцу, где тот не прав, а мне - как себя с ним вести.
Откуда этот добрый человек будет знать тонкости ее с мужем отношений, знакомая не уточняет. Сама-то она не рассказывает никому подробностей своей семейной жизни. После случая с одной незамужней подругой, которая мирила-мирила их с мужем, советы давала, а в результате супруг призадумался в процессе кухонных баталий, что, может быть, ему лучше поменять жену на эту самую подругу. Вот она, мол, его понимает, ей даже и объяснять ничего
не надо.
Но все же живы в женском сердце мечты не только о прекрасном принце, но и неком прекрасном третьем участнике их с принцем отношений. С таким добрым человеком, который готов помочь советом и сочувствием, все должно быть, как в сказке.
А другую знакомую в сложные кризисные моменты семейного быта с мужем мирил его лучший друг. И первое время помощь была неоценима. Пока он вдруг «чисто по-дружески» не прижал знакомую в коридоре. А муж случайно увидел. Эту ссору супругам пришлось переживать уже самостоятельно, без посредника.
- Только двое могут все понять друг в друге и сами разобраться с проблемами в отношениях! - уверяет семейный психолог Аделия Мизитова. - Когда слишком много кого-то третьего в отношениях - это перекладывание ответственности на чужие плечи, следствие незрелости партнеров.
Ага, но, с другой стороны, рекомендуют для решения семейных проблем обращаться к психологу! Разве он не третий лишний?
- Основное отличие психолога от друга-доброхота в том, что он нейтрален. А у друга или мамы могут быть свои выгоды.
Вот какие типы «арбитров» встречаются в природе.
Сапожник без сапог
Обычно это очень умный друг или подруга без собственной налаженной личной жизни. Ну, так обычно бывает сплошь и рядом: все понимают, как тушить пожары, кроме пожарных, да как писать статьи, кроме журналистов. Так и здесь. Сам «арбитр» никак не разберется в себе, но едва у тебя возникают отношения, он уже на горизонте. И непременно с советами.
Как только моя приятельница Елена встретила своего будущего мужа, вдруг откуда-то возникла ее школьная соседка по парте, с которой раньше привет-пока-как дела, а тут - р-р-раз! - дружба обрела новое дыхание. Подружка, к которой лишь раз в полгода в постель забредали случайные знакомые на один раз и никаких перспектив в обозримом будущем на нормальную семью, затараторила, словно швейная машинка:
- Теперь он должен принести энергетическую жертву - пострадать, потратиться на тебя как следует. Смотри, если цветов не принесет, посылай куда подальше! Мужик должен носить цветы. Должен всегда доказывать, что он достоин тебя! Ты себя не на помойке нашла...
Такое чувство, будто она хотела воплотить в жизни Елены все свои нереализованные амбиции относительно мужчин. Сама она вряд ли осмелилась когда-нибудь кого-нибудь послать, но зато в рассуждениях - храбрый портняжка.
Хорошо, что дружба с такими добровольными консультантами недолгая. Если ты пропускаешь их советы мимо ушей, они идут реализовывать свои квазипсихологические способности в другую сторону: «Здесь меня не поняли, но кто-то же непременно во мне нуждается!» Им самим это, конечно, дико приятно - чувствовать себя умнее и опытнее, учить
жизни, но что-то потом ни один советчик не готов брать на себя ответственность за последствия.
- Желание лезть в чужую жизнь - обыкновенная компенсация отсутствия таковой у себя! - говорит наш консультант Аделия Мизитова.
Мама плохому не научит
Родители хотят лучшего своим детям, это понятно. Но некоторые согласны лишь на идеальный вариант, не меньше.
- Моя мама аккуратненько, ненавязчиво может испортить в моих глазах образ любого молодого человека, - рассказывает подруга Марина. - Она так тихонько подходит и говорит: Марин, а он у тебя сам белье стирает? И уходит.
У меня раньше этот вопрос даже не вставал на повестке дня, а тут начинаю присматриваться. И вижу, что он складывает его в шкаф вместе с чистым. Или про предыдущего парня, мы так чай сидим пьем, и она вдруг: «И все же какой-то он у тебя слегка странный, некрасивый».
У одного моего знакомого мама всех кандидаток в невесты норовила протестировать на хозяйственность. Девушка первый раз в дом в гости пришла, а она - бац! - «а ты можешь лук порезать, посуду помочь помыть, а не пропылесосишь ли?» Короче, так и не женился пока знакомый. Всё какие-то нехозяйственные попадаются. Им с мамой разные типажи женщин нравятся. Ему - томные красавицы с хорошим маникюром, а маме нужна уверенность, что сына будет кому кормить, когда она отчалит на тот свет. Она себе замену ищет. А шибко красивые ее вообще раздражают.
- Знаешь, какой я была красавицей в молодости! - зачем-то говорит она сыну.
Иногда доходит до крайностей. У моего папы есть друг - дядя Гриша. Так вот когда он решил жениться 30 лет назад, его родительница взвыла волком. И на свадьбу не пошла, и искала пути, чтобы их разлучить. Ходила по соседям, спрашивала, кто знает, где живет сильная бабка-колдунья, чтобы отворот сделать. Дядя Гриша и тетя Катя до сих пор живут, троих детей вырастили и уже внуков нянчат. Несмотря на отвороты маменькины, царствие ей небесное.
- Некрасиво ведут себя родители, которые не хотят отпускать своих детей во взрослую жизнь, признавать, что они выросли, - говорит наш консультант. - Но почему они так поступают? Для них взрослый, да еще к тому же самостоятельный ребенок - признак того, что совсем близко старость, а так не хочется стареть. Вообще, конечно, к родителям надо прислушиваться. Но решения следует принимать самостоятельно. А то у меня есть клиенты, пара, в которой он слушает всегда и во всем свою маму, а она - свою. И получается, что в отношениях участвуют не мужчина и женщина, а теща и свекровь.
Это уж точно перегибы. Хотя, на мой взгляд, тема родителей довольно сложная. Ведь, с другой стороны, на Руси издревле без родительского благословения свадьбу не играли. Родители во многом умнее, опытнее. И если бы я лично иногда слушала своих родителей, то совершила бы куда меньше ошибок в молодости.
Спрос рождает предложение
В общем, сплошные проблемы от этих советчиков. Но есть люди, которые сами жаждут, чтобы им советовали. Вы и не собирались, и вопросов не задавали. Вы просто дружите сто лет. И однажды в сотый раз она или он начинает жаловаться на жизнь. Да так горько!
- Что делать? Как жить дальше? - вопрошает с мольбой в глазах.
И ты напрягаешь все свои извилины и начинаешь «терапию». Ты можешь саму себя удивить тем, как находишь решения его проблем. Ведь искренне хочешь помочь. А оно сидит, улыбается, головой кивает... И потом ничего не делает. А-а, нет, иногда еще спорит с тобой, доказывая всю невозможность повернуть свою ситуацию на солнечную сторону бытия.
После этого разговора ты чувствуешь себя выжатым как лимон, а оно, твое любимое дружелюбное создание, счастливо. До следующего разговора по душам, когда оно опять пересказывает слово в слово содержание предыдущих серий.
Но еще хуже, когда он наслушался твоих советов, сделал как-то там, а с претензиями по поводу результата - к тебе. Вот уж когда советы - реально дело неблагодарное. Поэтому наш вам совет - держать этих маньяков-вампиров на голодном пайке. А то сколько раз бывало - тебе в жилетку поплакались, ты что-то там подсказал из лучших побуждений, а потом оказался врагом на всю оставшуюся жизнь.
С другой стороны, конечно, иногда мудрый совет более старшего и более искушенного товарища спасает положение дел. Но все же лучше жить своим умом.
Выслать по почте
Версия для печати
На самом деле, больше наглых советчиков,
чем просящих совета.
Отношения мужчины и женщины - тайна
У вас нет права лезть, это Большой грех
Будете наказаны!
Всех, кто вмешивается в чужую личную жизнь, объединяет одно: полное отсутствие уважения к тому, в чью жизнь они пытаются вмешаться.
Они, являясь по сути своей глубоко ущербными, самоутверждаются за счёт того, в чью жизнь вмешиваются.
Да это вообще, не люди. Это тени, нас,
людей.
Если для разбора полетов двоим нужен третий, то пора разбегаться, потому что в такой паре каждый ищет подтверждения только своей правоты
Советы доброжелателей и мозг могут разрушить.
Я люблю помогать только красивым женщинам! Моя жена принимает помощь тоже только от красивых мужчин!
У меня ситуация другая: была у меня знакомая, которая каждое утро звонила и целый час ныла по телефону: дескать какой муж у неё хреновый, невнимательный, и ребенка не замечает, и в отпуск с ними не поехал,решил отдохнуть от семьи и денег мало приносит, а она бедная просто рабыня домашнего очага, а у тебя так все хорошо: и муж замечательный и внимательный, и зарабатывает, и ребенком занимается...В конце-концов я не выдержала и сказала все что думаю по этому поводу...Еле отвязалась от неё...А вы пишете, что люди лезут в чужую жизнь...как правило наоборот бывает: люди сами любят жаловаться другим. Менталитет такой: мол, посмотрите какие мы несчастные, пожалейте нас...Хотя в случае с моей знакомой, наверное, это просто зависть.
Как же никому не нужные бабы любят портить жизнь своим подругам, которые оказались более подходящими для семьи!
Давно же есть правила нормальной женщины:
-принимать все мужские пожелания с радостью,
-всегда участвовать в его самовосхвалении,
-стараться всегда быть на его стороне,
-поддерживать и успокаивать его в трудную минуту,
-готовить,стирать для него,
-ухаживать за ним с самого начала отношений,
-быть с ним весёлой и ласковой,
-из-за его ревности не общаться с коллегами и знакомыми,
-поддерживать добрые отношения с его роднёй.
Кто это делает - та и будет счастлива в семье!
А кому хочется "энергетических жертв", будет собирать эти жертвы по помойкам.
Эх Вася Вася ......
А не Василиса ли вы, уважаемый Вася? Да к сожалению не прекрасная, а самая что ни есть неудачливая, да разнисчастная? Уж больно примитивное у вас представление о семейной жизни, да еще благополучной и счастливой.
Ваш потрет "нормальной женщины", Вася, очень напоминает образ нормальной мамочки...
И кому ж ты, Вася, такой нужен?
А как насчет нимба вокруг головы или крылышек за спиной? Вася, если вы не поняли: женщины уже давно не считают наличие постоянного мужчины главной целью своей жизни
Вася, вы забыли еще один пункт:
-бегать ему за пивом.
Вы прям рабу обрисовали, а не женщину.Кому это нравится,тихие забитые мыши,мужья которых погуливают на стороне с более сильными по характеру женщинами.А мыши стирают и обхаживают такого мужичка до старости,а он им в лицо плюет.Сама замужем,но отношения с мужем строим не по Вашему плану,мужа моего это очень устраивает.Что жена не во всем его слушает и потакает ему.А то бы говорит не жена была, а тряпка половая.
Прямо текст из домостроя...Курица не птица, Болгария-не заграница, а женщина-не человек?
Ты смотри каким красноречием сатана наделяет
своих прислужников. Убеждают счастливых
людей, что у них все ПЛОХО.
А Я таких только пинками!
А если это мама жены? Она тоже является приспешником сатаны?
Для Casha. Как правило, люди, которые и могут вмешаться со своими советами, являются близкими родственниками, например теща, свекровь...А остальным, по моему мнению, пофиг на жизнь других.
Для Снегирии. А вы не поняли, что
речь идет о подлых навязчивых советчиках?
Тех, у кого все хорошо МОЖНО убедить в том, что у них все: не так уж хорошо, как это кажется; совсем не хорошо; скорее плохо, чем хорошо; плохо; и, наконец, очень плохо. В такой вот последовательности. И, к сожалению, бывают люди, которых просто жаба душит, когда у кого что-то хорошо. Такие очень умеют подливать яд в отношения, и могут отношения разрушить, это правда.
Никто, Никогда не убеждает людей, что у них всё плохо...Глупости всё это...У каждого своя жизнь и в принципе людям наплевать, как и что у кого происходит, если только окружающие сами не начинают плакаться и жаловаться на своё житьё.
Тех, у кого действительно все хорошо, невозможно убедить, что все плохо. С таким же успехом можно убеждать олигарха, что на самом деле он - бомж и живет на вокзале.
И правильно!))
Старинная украинская мудрость: у женщины были взрослые сын и дочь и она поехала их навестить, возвращается и рассказывает. Ой у меня такая невестка сыну завтрак готовит и в постель приносит, а зять такая сволочь моя доченька ему завтрак готовит и в постель приносит. Нужно помнить про родительскую и дружескую объективность и строить свои отношения самостоятельно.
любовь слепа, любовь зла-полюбишь... и т.д. а со стороны видно полное несоответствие: парень умный, образованный, порядочный влюбился в смазливую хитромудрую лису или девушка умница-красавица а парень "пирог ни с чем" или с пивом будет у ней всю жизнь, как гиря на ногах болтаться.ну как тут не восстать друзьям товарищам да папам- мамам? нет же сил смотреть, как люди лезут головой в петлю! А ведь не послушают никого,женятся, промучуются несколько лет и разбегутся всех обвиняя, что разбили разлучили, жить не дали. Или я не прав?
Гостю. Не подглядывай в щелочку
и будешь, наконец то счастлив!
Или ты бабой родился?
Не прав. Их жизнь - не ваша, они имеют право на свое мнение, СВОЮ любовь, даже свои ошибки. Не судите, да не судимы будете. Даже если они сто раз ошибаются - без их просьбы не вмешивайтесь, собой займитесь (или вы ангел безгрешный?...)
С собой разберитесь. Друзья-товарищи, мамы-папы и т.д. пусть то же самое делают - с собой разбираются.
А в своем глазу бревна не замечаешь!!!!....
Эк тебя, Кутасик, жизнь-то пометелила!..
Отношения "дочь-мать" далеко не такие безупречно-доверительные и бескорыстно-нежные, как это принято у нас считать, особенно в шлягерной культуре. Этот интереснейший комплекс совсем не изучен во многом из-за страха перед идеологическими и религиозными установками типа "мать - это всегда святое". А ведь здоровье или нездоровье псхики закладывается именно в детстве. Изучив и оздоровив эти отношения, мы бы смогли оздоровить мозги половины населения, если не больше.
Как вы хотите оздоровить мозги населения, когда у эгоистичных мамаш даже инстинкт материнский слабо проявлен, а то и совсем отсутствует? Запретите рожать не прошедшим тест на отсутствие эгоизма и присутствие материнских чувств?))
Да, если мать эгоистична и эгоцентрична, она злейший враг своим детям, что дочери, что сыну.
Причем такие матери, как правило, очень плохо или совсем никак выполняют свои материнские обязанности по отношению к детям, когда те маленькие, но зато, в любом возрасте, стремятся гнобить их, контролировать и использовать их при малейшей возможности, манипулируя установкой: я - мать, и вы мне должны. Вместо того, чтобы посмотреть на себя со стороны, и сказать: да какая ж я мать?! Что же это я к детям-то своим так по-скотски отношусь?
А причём тут "Мужчина и женщина"? Навязчивые "доброжелатели", а также вампиры могут встречаться в разных ситуациях, это более широкая тема. Куда пойти учиться/работать, какую купить/обменять квартиру, да и в более мелких вопросах - какую купить мебель, куда поехать отдыхать и т.д..
А как быть со свахами? Это ведь тоже третье лицо, которое вмешивается в отношения двоих.
И ещё вопрос: как относиться к мужчине который позволил посторонней женщине влезть в ваши отношения? Типа в возрасте она, опытная, умная и искушенная. Пускай свахой поработает. А тётка-то, естественно, прожжёная и сволочная до безобразия: разве нормальная женщина в чужие отношения полезет бестактно?
Что делать-то в таком случае? До того всё это гадко и омерзительно, аж с души воротит. Может обоих их послать куда подальше, или как думаете?
То есть подлила сваха гавнеца. Попал мужик.
Извините, Хельга, но уважение к старшим совсем не означает, что старшим надо позволять проявлять бестактность, беспардонность и наглое, неуважительное отношение к вам, а тем более к другому человеку.
Вот в моём случае, из-за этого я почти совсем потеряла доверие к понравившемуся мне мужчине. Это что же получается: он меня в гости позвал, я к нему со всей душой, никакого подвоха не ожидая, пришла - а он на меня цепную собаку спустил, в лице этой "опытной" тётки! Какой молодец. Браво.
Этак он и свекрови позволит "на ушах ходить" за мой счёт, и хаму трамвайному...
Память, у вас свекровь, а у меня маменька, не успели пожениться, она приблизительно теми же словами мне сказала о ведении хозяйства. Мало того, что все делала, так маменька лезла во все щели, давала советы, критики было выше крыши, все ей не так. А отдельно жить ни-ни, она, видите ли больная, кто же за ней ухаживать будет, так и сидела на шее зятя, понося при этом его на чем свет стоит. Благо, мой муж был воспитан в увжении к старшим и пропускал все мимо ушей.
Так вас муж поддержал. А тут мужчина ПОЗВОЛИЛ этой стервозной бабе вмешаться в наши отношения, чем посеял о-о-очень большие сомнения насчет себя, хотя он мне нравится. Но он что, не понимает, что такие вещи недопустимы? Мало того, что он, таким образом, меня под эту тётку "положить" пытался, он же, таким образом, и сам под неё "ложится". Я, естественно, поначалу открыта, поскольку эмоции и доверие, а тётка-то и довольна, лезет в душу, вампирить пытается, аж захлёбывается. А перед ним-то она лебезит, конечно.
Вот я думаю, может он слишком умный, чтобы понимать такие простые вещи? Может он считает, что всё это очень хорошо и правильно?
Тётку эту я посылать не стала, а просто довела до истерики, ткнув её несколько раз носом в её нравственную ущербность. А вот насчёт мужчины - сомневаюсь теперь: понял ли, что вмешательство таких, да и любых других сторонних тёток в отношения неприемлемо в принципе?
Я очень робкая, но упрямая.Свекровь с первых дней пыталась манипулировать.Жила она в своем доме.Пришли мы из ЗАГСА к ней после подачи заявления.Она на улице, чтобы слышали соседи заорала-НУ, теперь и ухаживай за будущим мужем сама, я устала. Вытащила на улицу таз, порошок и кучу грязного белья и Я НА ГЛАЗАХ У СОСЕДОК стирала это тряпье!Жених мой молчал, не вмешивался.Пункт2.На ВТОРОЙ день после свадьбы свекровь пришла ЗАНЯТЬ для ее старшего сына деньги, подаренные на свадьбу нам! И тут уже, я, мягкая, прошептала-НЕ ДАМ!Муж молча пожал плечами.Не дали.На третий день после свадьбы свекровь при соседках на улице стала меня учить-КТО Я ТЕБЕ?Скажи-МАМА.Муж молчал. Я прошептала первый и последний раз МАМА.С таким идиотом я прожила 19 лет.Свекровь всю жизнь меня допекала, упрекала, поучала,хотя жили отдельно.Муж молчал. Но даже мое ангельское терпение кончилось.Трамвайный хам обижал,оскорблял-он молчал.А теперь свекрови уже нет, его родня звонит мне,чтобы я одумалась,простила его.Не могу ничего забыть.
Ну, мужчину лучше пока не посылать, а вот "опытной тетке" дать решительный отпор. У меня была крайне бестактная и дико активная свекровь, постоянно вмешивавшаяся в наши дела. Я не пошла на ее поводу, муж поддержал.
Отношения между двумя людьми - это отношения между ДВУМЯ людьми. Первый муж после ссор всегда бегал к другу жаловаться. Естественно, в их разговорах крайней всегда оказывалась я. И естественно друг советовал разводиться. А я как дура пыталась разруливать все ссоры дома, с мужем. За два года ни маме, ни подружкам не жаловалась. И я рада, что в конце концов развелась.
Никогда и никому не верьте, что ТЁЩА может быть хорошей по отношению к своему ЗЯТЮ! Тёща и зять - это природные антогонисты, а против природы не попрёшь! Тёща всегда, везде, при любом раскладе подложит зятю свинью. Истинно вам говорю!
кутасик ты не прав вот у меня теща золотая женщина,у нас прекрасные отношения вот уже15 лет
Не согласна с Вами. Видимо, у Вас очень негативный личный опыт. Обожаю своего затя. Если хороший парень, так хороший. Даже дочь иногда на меня обижается, что я, мол, его больше хвалю, чем ее.
ей проста нада! Чёб аж пена вышла!
Чем меньше ума у бабы, тем больше советов любит давать, лезть не в свои дела. Умные люди стараются давать советы лишь в случаях, когда об этом их просят, да и то осторожно, чтобы не навредить.
Умные решают свои проблемы сами, не выносят на обсуждение всех знакомых.
Моя свекровь своим злым языком пыталась нам испортить жизнь,мы выстояли,так сказать,благо вместе никогда не жили.А своей дочери она таки жизнь попортила,да и сейчас портит,в принцине.Дочери 36 лет,не замужем,и никогда не была.Считает,так же,как и ее мать-все кругом уроды и козлы.На себя посмотреть не хочется и не можется.И даже их жаль.Мы с мужем по минимому с ними общаемся,поскольку рядом с ними просто невозможно,один негатив,причем про всех,и обо всем.Фууу.