Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»
* * * Гид на экскурсии: - Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном, будет тринадцатого века. * * * - ...А она, вся в слезах, бежит за мной и кричит: «Максим! Прости меня! Я хочу быть с тобой!» - А ты чего? - Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно... * * * Кондуктор-склеротик задолбал всех пассажиров. * * * На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту. И тут же ее перепродал. * * * Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами... * * * - Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине. * * * Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: - Что с ушами-то случилось? - Да вот мамка завязала. Говорит, охотников в лес понаехало. Убить не убьют, а наслушаешься! * * * Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!» * * * Поймал дед золотую рыбку, а она ему и молвит человеческим голосом: - Старуха еще жива? - Жива. - Тогда ешь меня! * * * - Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь. * * * 80-летний старик, уже много лет ничего не слышащий, наконец идет к врачу. Доктор подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: - Ну-с, батенька, все в полном порядке. Наверняка ваша семья в восторге, что вы снова превосходно слышите? Старик: - О, я еще ничего им не сказал. Но уже трижды пришлось исправлять завещание... * * * - Твоя фирма чем занимается? - Поставками ежиков в Европу. - Где же вы берете ежиков в таком количестве?! - Берем крысу, красим лаком, сушим феном...
Каждое утро на радио «Комсомольская правда» - «Анекдоты от Андрея Дятлова». Можно слушать через интернет!
Смотрите смешные видеоролики на нашем сайте!
Ждем и ваших анекдотов - оставьте их в комментариях!
[Все анекдоты читайте здесь!]