Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост

* * * Муж спрашивает у жены: - А почему ты носишь кольцо не на том пальце? Жена: - Да потому что вышла не за того! * * * Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на «Оке» по встречной полосе со скоростью 150 км/час! * * * - Как избавиться от коррупции в России? - Очень просто: переименовываем Россию... * * * Строители-клаустрофобы роют метро в три раза быстрее. * * * - Андрюха, можешь на месяц свой старый ноутбук одолжить? - Без проблем. Хоть на всю жизнь. - Спасибо, друг! - Только верни потом. * * * Выходят туристы из лесу, смотрят, дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дед, как пройти в деревню? - Идите прямо. Там будет конопляное поле. Сразу за ним - говорящая река... * * * - Да, я очень рекомендую вам доктора Мансурадзе. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать вам правду, если вы не больны! * * * Школьный приятель через много лет встречает Рабиновича. - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет... Только мама. * * * Из рекламы: «Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!» * * * Штирлицу пришла записка: «Штирлиц! Вы стали дедом!» «Скоро дембель», - догадался Штирлиц. * * * В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом: - Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? - А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он оплачивает счет. * * * - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная... Только за какие грехи, не знаю! * * * Травят два украинских крестьянина колорадского жука. - Слухай, Микола, а жуки от этой отравы дохнуть будут?

Каждое утро на радио «Комсомольская правда» - «Анекдоты от Андрея Дятлова». Можно слушать через интернет!

Смотрите смешные видеоролики на нашем сайте!

Ждем и ваших анекдотов - оставьте их в комментариях!

[Все анекдоты читайте здесь!]