Я Дедушка по вызову. Интим не предлагать*

В смутную и голодную годину перестройки я частенько с выгодой выдавал себя за Деда Мороза. Вроде бы даже удачно. Перед самым 31 декабря я тряхнул стариной. То бишь Дедом Морозом...

В конторе, куда подрядился «трясти», было все серьезно. Пришлось даже подмахнуть договор, что я, именуемый теперь «Подрядчик», должен быть трезв, опрятен, знать по именам участников праздника и, главное, возвращать заработанные непосильным трудом деньги в день их получения. Иначе - штраф!

- Снегурочку когда можно будет выбрать? - осведомился я, сладко представляя шеренгу длинноногих девах в коротких шубках.

- Один будете работать, - сухо ответила работодатель.

- А хотя бы сценарий?

- Мы вам вышлем по электронной почте.

На выходе ко мне подошел собрат по счастью - тоже Мороз-подрядчик - и великодушно посоветовал:

- На них особо не надейтесь. Для подстраховки дайте объявление в Интернете...

Вечером я получил по мейлу сценарий, в котором самые безобидные строки звучали так:

Мартышка голозадая

На пальмочке сидит,

Порою лев, голодный лев

Вприпрыжку пробежит!

Да ну на!!!

Детские неожиданности

Как и предупреждал меня мой коллега, первый вызов я получил не из конторы, а по частному объявлению в Интернете.

Я записал возраст и имена детей, условия передачи подарка и еще кое-какие профессиональные детали. Потом я зарегистрировал себе еще два вызова. Самое трудное в нашей работе - это передвижение. Дед Мороз Красный нос должен везде быть вовремя. По прибытии на место я должен был позвонить, чтобы ребенка успели подготовить морально к встрече. Иначе можно ошеломить дитя раз и навсегда.

Моя деятельность началась с конфуза. Ничто, казалось, не предвещало подвоха. Переоделся в подъезде, позвонил предварительно по телефону заказчику, и мужчина в светлом пасхальном костюме вынес мне подарки: вертолет, клавишный электронный инструмент, две куклы.

- Вот это - Вадику, это - Димке, это - Жанне, а это - Катюшке.

Через минуту я услышал крики: «Дедушка Мороз! Дедушка Мороз!» Мне открыла пышная, раскрасневшаяся, словно после баньки, женщина в сверкающем изумрудами платье. В просторной жаркой комнате, куда она меня провела, возле елочки стояли, замерев, словно солдаты почетного караула, четверо очаровательных детишек в фирменных маскарадных костюмах: Джек Воробей, Белоснежный ангел с крылышками, Бэтмен и Принцесса. Родители толпились пестрой кучкой рядом с накрытым, уже претерпевшим изрядное количество тостов столом.

- Тут живут, конечно, дети, всех послушнее на свете? - пропел я голосом Хворостовского (и, да простит меня Дмитрий, так получилось!). Такой оперный вариант пришел мне на ум буквально минуту назад и ошеломил всех, включая и самого меня. Дальше все по сценарию.

- Флай литл бед флай! Флай инту зе блу скай! - старательно читала девочка с крыльями ангела. И я притворно падал в обморок от удивления. Потом Дед Мороз начал вручать подарки.

- Я не такую хочу! А эту! - вдруг неожиданно заартачилась пятилетний ангелочек, швырнув на пол коробку с куклой. От ангела я меньше всего ожидал подвоха, хотя все это время она пристально, словно опер, присматривалась ко мне. Потом она цинично сказала:

- А ты ненастоящий Дед Мороз!

- Ха-ха-ха! - неестественно, словно Мефистофель в провинциальной постановке «Фауста», рассмеялся я и шутливо погрозил ей пальчиком: - А кто же я?

- Дядя! У тебя пот на лбу.

Попробовала бы ты, фифа, в этом обмундировании скакать, как кенгуру!

Дети уже насупились и смотрели на меня с толикой осуждения. И тут девочка уверенно, словно делала это не раз, рванула меня ручонкой за бороду, и та легко отделилась от лица. Шум! Дети визжат от восторга и аплодируют этой еретичке. Смеются и снимают сцену моего трагического провала на телефоны их родители. Хохотнул и я, но уныло. Честно говоря, я чувствовал себя в эти секунды, как если бы во время произнесения нобелевской речи с меня сдернули штаны.

Не злите Воробья!

В течение трех дней я перемещался по городу и добросовестно выслушивал стихи, вручал подарки. Дети были чудо как талантливы. А подарки были потрясающими и одинаковыми: танки, солдаты, роботы, куклы, электронные музыкальные приставки (караоке в маленькой книжке), был даже телефон. И не могу сказать, что семьи были зажиточные. Они и Деда Мороза-то вызывали вскладчину на две-три семьи! Встречали меня тепло, настойчиво угощали и заворачивали с собой пирожки в дорогу. Я встретил на своем пути пять или шесть Принцесс, троих Джеков Воробьев. Один из этих Джеков, крепыш лет семи, после того как добросовестно отработал свою нехитрую программу, с непраздничным недовольством раскрыл коробку с машиной.

- Я не такую просил! - взревел он.

- Ну-ну-ну, малыш! - голосом Карлсона воскликнул я. - На следующий Новый год я подарю десять самых лучших машин! Ты, главное, слушайся папу с мамой! - Я оглянулся за поддержкой к родителям.

- Это бабушка! - воскликнул в отчаянии малыш и вдруг по-ковбойски, навзлет, выстрелил в меня из своего «Лепажа». Я ощутил себя Пушкиным. К счастью, пистолет был заряжен холостыми. Я всего лишь слегка оглох. Сейчас делают очень качественные пукалки.

- Хороший у тебя пистолет! - искренне похвалил я, потирая ухо. Позже, на кухне за фужером чая, дедушка мальчика-стрелка Виктор поведал мне, что родители ребенка год назад погибли в автокатастрофе... Денег с дедушки я не взял. Дед Мороз ведь должен иногда быть добрым и щедрым. На прощание мальчик в знак нашей дружбы еще пару раз благодушно пальнул в меня...

Я совершил шесть боевых выездов (только один раз от агентства) и много-много радости детишкам принес в силу своей скромной драматической мощи. Я стал богаче на двенадцать тысяч рублей. Но дома, братцы, в такую сумеречную пору сидеть все же лучше даже такого богатства!

СПРАВКА «КП»

*Исполняется на мотив «В лесу родилась елочка». Кстати, эту песенку многие считают народной. На самом деле стихи написали поэтесса Раиса Кудашева и агроном Леонид Бекман в 1903 году. В подарок дочкам.

АНЕКДОТ В ТЕМУ

Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через 364!