Флот - это вам не шутки Черномырдина

И снова популярная картинка из Сети. Так наши бойцы маскируют танки. Родная мама не заметит.

Эта подборка весьма остроумных фраз приписывается Геннадию Радзевскому, отставному вице-адмиралу Северного флота (хотя не исключено, что это плод коллективного военного разума). Блогеры перекидывают друг другу эти фразочки, сопровождая восхищенными комментами. И мы не смогли пройти мимо этой философской подборки. Ведь пока в армии есть такие люди, мы непобедимы. Или просто не соскучимся.

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.

• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба.

Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;

старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;

капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;

капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;

капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;

капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;

адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;

Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;

Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;

Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.

Оригинал взят на bce-6blvalo.livejournal.com.

Мат от Горбачева от Бандурина и Вашукова

- Как-то двое суток (дело было в конце 80-х) мы ехали в поезде с труппой театра, в котором тогда работали, вспоминают артисты «Кривого зеркала Николай Бандурин и Михаил Вашуков. - Дорога долгая, делать нечего, скучно. Поэтому мы с нашим товарищем-пародистом решили разыграть народ, чтобы внести оживление в массы – как-то развеселить себя и своих попутчиков. Взяли магнитофон, газету, в которой был напечатан доклад Горбачева с очередного пленума… И, используя свои пародийные возможности, наш друг прочел текст, в промежутках между фразами почти незаметно вставляя слова из ненормативного лексикона. Записанную кассету с «удивительным» монологом нашего уважаемого тогдашнего Генсека мы отнесли к проводнице штабного вагона, предварительно договорившись с ней, что она все это пустит по трансляции. И вот солидный, хорошо поставленный голос «диктора» (также заранее нами записанный) объявляет по радио: «А сейчас передаем выступление Генерального секретаря ЦК КПСС Михаила Сергеевича Горбачева с пленума ЦК КПСС». И на весь пассажирский состав (дело было днем) зазвучало: «Уважаемые товарищи, наступил <ох…ый> - переломный для страны этап, который, если начистоту, можно даже назвать определяющим в нашей <ё…ой> социалистической действительности. И он, <твою…>, уверенно ведет к переменам и в сознании людей. Мы в политбюро, <…ать>, постоянно обсуждаем новые тенденции в деле развития демократии, гласности и другой подобной <х…ни>. Ни для кого не секрет, что еще не все <п…ки> понимают значимость этого шага». Ну и так далее. Надо было видеть реакцию людей, вылетающих из купе и кричащих: «Вы слышали?! Нет, вы слышали?!». Для них это был шок. Разговоры на протяжении всего оставшегося пути были только об этом.

Потом пришлось извиниться и напомнить дату на календаре.

Пара левых ботинок Лещенко

- В одной из поездок по Германии мы с Владимиром Винокуром купили две пары ботинок, - улыбается Лев Лещенко, - Дело в том, что у нас с ним одинаковые размеры, и он решил меня разыграть: незаметно для меня взял и подменил – два левых положил к себе в чемодан, а оба правых – ко мне. А когда мы уже приехали в Москву, он звонит и говорит: представляешь, мол, немцы какие-то ненормальные – упаковали мне два одинаковых ботинка, правых. «Слушай, а у тебя-то всё в порядке? А то может и тебе уложили обувь на одну ногу?» - как будто всерьёз интересуется Винокур, видимо, ожидая моей реакции на «четыре правых ботинка» (ведь он-то подложил мне именно правые). «Да, я тоже поначалу заметил, что произошла ошибка, - отвечаю я ему. – Но вовремя спохватился и, обнаружив своих «близнецов», ещё в Германии, пошёл обратно в магазин и обменял их на нормальную пару, пока ты отдыхал в гостинице. В общем, не знаю, как у тебя, а у меня всё о’кей». Такой вот получился у Винокура «розыгрыш»…

Халат вместо пальто Хлебниковой

Однажды 1 апреля Марина Хлебникова и ее "демоны" (как она порой называет своих музыкантов за непредсказуемость) участвовали в телесъемках, проходивших в ресторане "Прага". В ожидании своего часа артисты заскучали. И тогда (видимо, от безделия) у "демонов" родился "коварный" план, в соответствии с которым они решили преподнести своей солистке необычный подарок. В магазине "Весна" они купили шикарный розовый халат. Незаметно вынули у певицы из сумочки гардеробный номерок и заменили пальто на длинный махровый халат. Каково же было удивление Марины, когда вышколенный по высшему классу гардеробщик с особой учтивостью облачил ее вместо пальто в стеганый халат. Но недолго радовались шутники - Марина не осталась в долгу и в конце дня выдала музыкантам зарплату купюрами, скрепленными по периметру степлером.

Свадьбы Яны Поплавской :

- Самой большой шуткой в моей жизни была наша свадьба с Сергеем Гинзбургом, потому что состоялась она… 1 апреля. - вспоминает телеведущая Яна Поплавская, - На тот момент, когда мы решили расписаться, Сергей должен был ехать за границу. И мы торопились официально зарегистрировать то, что уже существовало де-факто. Так вот, когда мы с Серёжей пришли в ЗАГС, нам сказали, что, к сожалению, на ближайшее время все числа заняты. Правда, есть один день, от которого все отказываются, - 1 апреля. Мы засмеялись, и Сергей сказал: «Нам это очень даже подойдёт». Он категорически возражал против сопровождения церемонии бракосочетания «Свадебным маршем» Мендельсона: «Не могли бы нам сыграть что-нибудь повеселее?». В общем, кончилось тем, что нам сыграли… «Венский вальс» Штрауса. Словом, это действительно была самая большая шутка в нашей жизни.

Флотский борщ Сюткина

Однажды мы еще с "Браво" ездили в Мурманск, где должны были выступить на военном корабле. - рассказывает Валерий Сюткин. - Концерт совпал по времени с 1 апреля. И вот мы идем по крейсеру. Пока пробираемся по палубам, я с капитаном и замполитом обмениваюсь какими-то анекдотами – вероятно, поэтому им показалось, что я безумно веселый парень.

Как бы то ни было, когда мы вошли в кубрик и предстали перед собравшимися матросами, как килька в бочке набившимися в маленьком пространстве, капитан сказал примерно следующее: "Товарищи матросы, перед вами выступит артист. Я не знаю, что он будет делать, но сейчас вам будет очень смешно". Накрыт праздничный стол, посреди которого возвышается кастрюля с флотским борщом и макаронами. Я в это время встаю со скамейки, на которой мы сидим и, видимо, нарушаю центр тяжести, которым я являлся. Два тучных офицера, падая, задевают коленями стол. И весь этот борщ опрокидывается – им на белоснежные кители. Макароны, соответственно, - на ушах. Матросы все лежат со смеху в истерике минут двадцать. Я дождался пока все они успокоятся, встаю с совершенно серьезным видом и говорю: «Ну что, ребята, смешное что-нибудь еще показывать?...

АКТЕРСКИЕ ХОХМЫ

Миронов, Голубкина и привидения

Вот что вспоминает Марк Захаров: «Когда Андрюша Миронов женился на актрисе Ларисе Голубкиной, мы решили сделать их брачную ночь незабываемой. С Шурой Ширвиндтом ночью на машине приехали к даче, где уединились Миронов с Голубкиной, и принялись изображать привидения - ходить вокруг дома (окна не горели), выть и ухать. Ответной реакции - никакой. Тогда Ширвиндт неслышно влез через окно в спальню к молодоженам и...укусил Голубкину за пятку! Лариса не оценила юмора. И тогда я сказал: «Нам с ней будет трудно»... Труднее всего было разыграть Ширвиндта. Но нам с Мироновым раз это удалось.

Мы проводили Александра Анатольевича в Харьков на киносъемки, помахали хвосту поезда. И тут решились - заняли денег и помчались в аэропорт. Билетов не было, но для Миронова диспетчер все организовал. Меня никто не узнал, потому Миронову пришлось приврать: «Это мой пиротехник. Без него не снимаюсь».

- Да уж, - протянул я в ответ (потом эту фразу отдал в «Двенадцати стульях» Кисе Воробьянинову). На следующее утро на съемочной площадке в Харькове мы тихонечко подошли со спины к Ширвиндту и запели. Александр Анатольевич потом признался: «Когда утром услышал ваши голоса, подумал про себя страшное: пить надо меньше».

«Украденная» песня Высоцкого

На съемках фильма «Вертикаль» Высоцкий написал ставшую впоследствии знаменитой песню и хотел опробовать ее на слушателях. Появляется Говорухин. Владимир Семенович начинает напевать:

- Мерцал закат, как сталь клинка,

Свою добычу смерть считала.

Бой будет завтра, а пока…

- А пока я тебе вот что скажу, - говорит Говорухин. - Да, ты хорошие песни пишешь, но зачем же, как Остап Бендер, заново сочинять «Я помню чудное мгновенье»?

- При чем здесь Бендер? - удивился Высоцкий. - Это моя песня!

- Да брось ты! Это ж еще довоенная песня альпинистов, которую здесь, в Баксане, тоже поют. Там еще такой припев: «Отставить разговоры! Вперед и вверх, а там... Ведь это наши горы - они помогут нам».

- Вот это да, - обомлел Высоцкий. - Неужели мистическое совпадение, телепатия?..

Огорчение поэта было столь неподдельным, что Говорухин не выдержал и признался, что, перед тем как зайти в бар, специально поднялся в номер посмотреть, не сочинил ли чего-нибудь Высоцкий. На столике лежал черновик новой песни с припевом «Отставить разговоры!». И тут Говорухин вспомнил – на календаре - Первое апреля.

Зачем Гафт плюнул в тарелки Табакова?

«Однажды в обеденный перерыв Олег Табаков решил поесть по полной программе - закусочки, супчик, второе, десерт, компот, - рассказывает Иосиф Райхельгауз. - И тут по трансляции раздался голос помрежа: «Олег Табаков, на сцену!» На лице артиста проявилось разочарование. Лучше всех это было заметно Валентину Гафту, который садился за столик Табакова. Олег Павлович оказался в замешательстве: не пойти нельзя, а если оставить еду на столе, Гафт может все съесть... Впрочем, Табаков быстро нашел выход из ситуации и обратился к коллеге: - Валя, я бегу на сцену, но скоро вернусь. А чтобы тебя мой обед не соблазнял, вот: тьфу, тьфу, тьфу! - и он плюнул в каждую из своих тарелок, и даже в компот.

Гафт возмутился:

- Олег! Что это ты себя так неинтеллигентно ведешь?! Тут, между прочим, люди обедают...

А ты плюешься! Ну что это такое: тьфу, тьфу, тьфу! - и он еще раз плюнул в каждую из тарелок Табакова».

Соблазнение Кореневой

«Это было на съемках фильма «Тот самый Мюнхгаузен»,- вспоминает актриса Елена Коренева. - Абдулов прибежал в мой номер и попросил обнажиться, когда он постучит, после чего пулей вылетел. Вскоре раздался стук. «Лен, открой на секундочку, очень надо», - послышался голос Абдулова. Актриса тоже любила розыгрыши, поэтому кофточку скинула, дверь открыла. А там Янковский, Абдулов, Долинский, Фарада и Кваша стояли перед дверью на коленях и держали батон сервелата, который задорно был поднят вверх тугим и круглым концом. «Лена», - начал было самый решительный, но вид двух маленьких грудей, беззащитно торчащих в воздухе, сразил говорившего, и он свалился в приступе истерического хохота».

Газировка Кокшенова

«На съемках моего фильма «Самая обаятельная и привлекательная» актеры Ширвиндт и Куравлев над Кокшеновым подшутили, - рассказывает режиссер картины Бежанов. – По сценарию герой Кокшенова должен пить воду из аппарата с газводой. И вот эти два товарища каждый раз запарывают дубль и просят: «Ой, не получилось, давайте еще сделаем». И вот с десяток дублей мы делаем. Кокшенов в кадре пьет стакан за стаканом, весь уже раздулся. А те, как я потом узнал, просто решили над ним посмеяться. А Кокшенов, бедняга, потом дышал с трудом...»

Глузский и жрица любви

«На гастролях в Омске нас поселили в центральной гостинице. Тут же в номера стали названивать «девочки». Зная, что актер Михаил Глузский - человек высокоморальный, Стеклов и Дворжецкий решили его разыграть, - рассказывает Иосиф Райхельгауз. - Вызвалиодну из девиц на инструктаж:

- В соседнем номере живет артист - большой любитель развлечься. Он немолод и искушен в этих делах, поэтому тебе придется сильно постараться, чтобы ему понравиться. Сколько берешь за час? Пятьдесят долларов? Если ты пробудешь там час, то получишь еще 50 сверху.

Идет?

Девица выставила напоказ свои прелести и пошла в номер к Глузскому почти раздетая. Прошло пятнадцать минут... тридцать... Шутники занервничали! Когда стрелка часов пошла на второй круг, Стеклов и Дворжецкий не выдержали. Решилипрекратить разврат. Ворвавшись в номер к Глузскому, друзья застыли от удивления - накровати сидела барышня, завернутая в одеяло, и завороженно слушала, как народный артист СССР в концертном костюме и галстуке читал ей стихи».

Анна ВЕЛИГЖАНИНА, Виталий КАРЮКОВ.