Любить двоих - тяжелый труд

Фото: Валентин ДРУЖИНИН

Помню, как в юности один парень из нашей студенческой компании никак не мог выбрать между двумя девушками. Он и ту любил, и другую. На обеих хотел жениться. Никто его понять не мог, как так. Считается ведь, что кого-то он должен был любить больше.

Всем душу извел, пока выбирал, - и себе, и девушкам. Исстрадались все участники «треугольника», зато невольным зрителям и свидетелям этой мыльной оперы они доставили незабываемое удовольствие. Парень женился на той, с которой дольше был знаком. Вторая любимая уехала как можно дальше, пытаясь убежать и от самой себя, и от него. Когда спустя годы мы встретились случайно, она рассказала, что потом сама оказалась в ситуации своего прежнего возлюбленного. Любовь к нему не прошла, но рядом с ней в сердце поселилась новая, к другому мужчине, за которого она вышла замуж и родила ему двоих детей.

- Я по-прежнему люблю Диму, но я люблю и своего мужа. Не знаю, как объяснить, это немного разная любовь. Диму я не видела с тех самых пор, но я иногда вспоминаю его, он мне снится. Хочу ли я его увидеть? Ну как... В глубине души да. Но сейчас мне так хорошо, я бы не стала искать встречи, боюсь, что мне может крышу сорвать...

Доктор, у меня патология?

- Это патология! - говорил наш преподаватель, очень немолодой доцент на кафедре клинической психологии, психиатр с огромным практическим стажем. - Нарушены связи в лобных долях коры головного мозга.

Впрочем, если послушать почти любого психиатра, покажется, что психологически и психически здоровых практически не существует, а большинство людей вокруг с какими-нибудь отклонениями.

- Лишь одно чувство из двух будет любовью. Вторая влюбленность - это просто сильное увлечение, какого-то рода зависимость, - говорит психотерапевт Елена Смирнова. - Но люди женятся и замуж выходят лишь за того, кого на самом деле любят. Само слово «любовь» имеет массу нюансов. Человек говорит, что любит пиво, рыбалку. И тех людей, с кем ему приятно, тоже «любит».

- Да все просто! - весело рубит сплеча психоаналитик Денис Воронов. - Двойная любовь строится на проекции. Сначала человек заводит отношения с тем, на кого можно спроецировать образ своего родителя - мамы или папы. Это довольно серьезные отношения, они часто ведут к свадьбе. А потом встречает человека, с которым отношения строятся на равных, они более легкие, романтические, страстные, в них больше веселья и задора. Но он и первого партнера любит, и второго. Это действительно разная любовь.

По старинке

Большинство психологов все же сходятся во мнении, что только чувства к одному человеку можно назвать любовью, а вот трепетное отношение ко второму человеку - это какой-то самообман, который надо лечить.

Один знакомый психолог рассказывал, что он в общем-то и стал психологом из-за такой двойной любви. Он и жену любил, и девушку, которую однажды случайно встретил на улице. Его эти чувства мучили и терзали. Обманывать любимую жену было невыносимо. Но и жить без встреч с любимой девушкой тоже.

И чтобы узнать, что же с ним происходит, он пошел в группы психоанализа, на психологические конференции, расстановки, игло-

укалывание, к разным гуру. Ему ставили в качестве диагноза: незавершенный гештальт, детскую травму, кризис смысла жизни, страх смерти и массу еще всякого удивительного. Он методично выполнял все задания и упражнения. Он узнал о себе и о мире много нового и интересного. Он даже другим людям с похожей проблемой стал помогать и довольно успешно.

Только его личный «осенний марафон» не прекращался. Девушка, правда, не ждала, что он разведется. И жена о ней уже знала, и они даже пару раз пообщались, расставшись почти подругами. Даже приветы друг другу через него передают.

Сейчас он верит в теорию психолога Вячеслава Гусева, который пишет, что можно любить по-настоящему больше чем одного партнера, а случается это с таким человеком, у которого очень большое сердце. Его, мол, на двоих хватает. А некоторым ведь и на троих, на четверых и так далее...

Согласно этой теории, мужчины с большим сердцем спокойно могут любить кого-то еще не в ущерб любимым, каждую по-своему и каждую за свое. И они реже мучаются из-за этого. А вот женщинам сложнее. Если у женщины есть остаточные чувства к кому-то из прошлого, то она будет стараться своего нынешнего любимого подогнать под образ того, кого еще продолжает любить.

Фантомные боли

Есть еще вот какой вариант двоелюбия. Я его видела в кино. Встречаются случайно на лавочке пожилая дама и господин, уже очень старенький. И в процессе разговора выясняется, что каждый из них приходит на эту лавочку раз в неделю уже полвека, так как на этой лавочке когда-то каждый из них встречал рассвет с любимым человеком. Потом война их разлучила, но каждый из них помнит свою первую любовь и приходит на лавочку в память о той любви.

- Я всегда прихожу по средам, - говорит старичок, а дама отвечает, что всегда приходила по четвергам. Потом выясняется, что один из них перепутал дни недели, поэтому они встретились. А спустя еще пару мгновений оказывается, что это они и есть - те самые возлюбленные, что когда-то полвека назад сидели вдвоем на этой лавочке и встречали рассвет.

Они обрадовались и... растерялись. Начали рассказывать каждый про свою жизнь: у обоих дети, внуки. У нее муж уже умер, у него жена тоже в лучшем из миров. Они и не заметили, как каждый начал рассказывать о своих супругах, о том, как с ними было хорошо. Прощаясь, он говорит, мол, вряд ли увидимся еще. И она отвечает: «А теперь-то и незачем». Больше ни он, ни она на эту лавочку не пришли. Иллюзия того, что они любили друг друга всю жизнь, распалась при личной встрече.

С точки зрения теории семейных систем фантазия о несостоявшейся идеальной любви всегда прекраснее реальности. Сколько раз бывало: человек думает, что любит другого, с кем когда-то не сложилось, и постоянного партнера тоже любит, но ценность живой любви как будто ниже. Ведь он рядом, из плоти и крови, достоинств и недостатков. А идеальный возлюбленный застыл в воображении в красивой позе, любить его легко.

ГДЕ ВЗЯТЬ ТАБЛЕТКУ ОТ СТРАСТИ

Иногда, мне кажется, за этим стоит банальная распущенность. Когда на самом деле никакой любовью ни к кому не пахнет. Но если уж в самом деле накрыло реальными чувствами с двух сторон, это тоже неплохо. Такие вещи вообще просто так не случаются, это всегда толчок к переменам.

Во-первых, это может быть и в самом деле сигнал, что пришло время сходить к психологу, заняться собой. А если ничего не помогает, можно утешиться теорией большого сердца.

Во-вторых, всегда из этого можно что-то выжать. Моя коллега, которая металась между двумя женихами, вдруг начала писать потрясающие стихи и стала известной поэтессой. Знакомый вон стал психологом, причем очень хорошим. Так что все к лучшему в этой жизни.

Хотите пообщаться с автором материала?

Во вторник, 15 апреля, с 13.00 до 14.30 в фирменном магазине "Комсомольской правды" по адресу: Старый Петровско-Разумовский проезд 1/23 пройдет встреча и автограф-сессия Татьяны Огневой-Сальвони с читателями. Татьяна представит свою книгу "Как жить вместе долго и счастливо". Кстати, электронную версию книги вы можете скачать тут.