Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
***
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работают 30 человек, а мест для парковки всего 20.
***
Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле.
Особенно его огорчали крапива и борщевик.
***
- Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
- Это не Высоцкий, это Безруков.
- Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
- Тоже он.
- Тогда к Есенину!
- Приглядись, это тоже он.
- Господи, да он везде, что ли? Пойдем около березки пофоткаемся.
- У меня для тебя плохие новости...
***
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ту постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, она паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
- Даже не целовалась ни разу! - возмущается дочка.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит минут десять.
- Доктор, что-то не так? - осторожно спрашивает мать.
- Нет-нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою жду...
***
- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Т-с-с... Не так громко. Зато коляска лучше.