Маленькие хитрости. Если за столом икать и чавкать, то, в какой руке вилка, уже значения не имеет

* * *

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.

Я послал их, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

* * *

На пляже.

- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?

- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

* * *

Объявление:

«Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года».

* * *

- Петя, ты чего такой грустный?

- Да вот, Зин, мама мне только что сказала, что Деда Мороза не существует и что подарки детям на самом деле приносят папы!

- А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте?

- Нет.

- А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!

* * *

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: «Ты что, клевала на мормышку?»

* * *

Анна Каренина до последнего была уверена, что находится на правильном пути.

* * *

- Все свои сбережения трачу на путешествия.

- Что, опять маршрутка подорожала?

* * *

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:

- Дедушка, вам сколько лет?

- Сто пятдэсят восэм.

- Ого! А вы пьете, курите?

- Канэшна, а то так ­ваабще никагда нэ сдохну!

* * *

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.