2016-06-28T20:56:39+03:00
Комсомольская правда

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя Куплю

Приходит на занятия парень с подбитым глазом.

- Что с тобой?

- Да вот был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папочка...

***

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

***

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5-м классе.

***

Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.

***

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» - разбудил творческую фантазию дрессировщика.

***

На уроке физкультуры.

- Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

***

- Девушка, вы верите в любовь со второго взгляда?

- А почему со второго?

- Ну на первый взгляд, если честно, вы как-то не очень...

***

Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят и ты будешь все равно валить лес.

***

Я 25 лет женат на чудесной женщине. Да, бывают дни, когда я хочу ее сжечь, но я не делаю этого, потому что люблю ее… Ну и за это могут дать пожизненное.

***

Муж:

- Декабристки бросили всe и поехали за мужьями в Сибирь!

Жена:

- Да, но шубы мужья им купили заранее!

***

Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

Поделиться:
Подпишитесь на новости:
 

Читайте также

Новости 24