У меня жена по магазину передвигается со скоростью 200 долларов/час

* * *

- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!

- А ты где?

- У родителей на шее.

* * *

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:

- Почему вы отравили соседей?

- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

* * *

- Может, стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!

- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

* * *

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - все работают!!!

* * *

Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.

Пока ни разу не ошибся.

* * *

Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и, кроме «Да», «Угу» и «Да, так хорошо», от вас ничего не услышишь.

* * *

- Как вас зовут?

- Василий.

- Дети есть?

- Да, сын Василий и дочь Василиса!

- А животные дома есть?

- Кот Васька!

- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...