* * *
Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
* * *
Одесса.
- Сарочка, ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был прием! А стол, а посуда, а фамильное серебро!
- Да-а-а? А ну-ка покажи!
* * *
Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь, все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый-белый, ну ни капли загара нет. К нему подходит другой мужик:
- Слышь, а ты откуда?
- Да с Сахалина...
- А у вас там че, лета не бывает?
- Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был...
* * *
В новом кетчупе «Балтимор» вдвое больше пятен против Vanish!
* * *
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.
* * *
Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть еще страшнее, чем они.
* * *
«Или пить или водить», - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
* * *
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
* * *
Я настолько неприятный человек, что, когда я захожу в комнату со словами «Всем привет!», все спрашивают: «От кого?»
* * *
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...