Все у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!

- Можно, мы покажем дедушке Мавзолей?

- У нас со своим нельзя!

***

- А я порчу снимаю.

- Гадалкой, что ли, работаешь?

- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

***

Настоящий атеист крестится на портрет Дарвина.

***

Придумали съедобные деньги.

Несколько чиновников уже подавились.

***

- А я сегодня кота купил.

- Зачем?

- Жена мышей боится.

- А мыши откуда?

- Сам вчера принес.

- Для чего?!!

- Давно хотел кота завести...

***

Объявление:

«Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать».

***

Жена - мужу:

- Я хочу купить себе наконец новое платье!

- А чем тебе это не нравится?

- Ему пять лет, и оно свадебное!

***

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.

Попался жених, который не читал мелкий текст.

***

Хочу в детсад.

Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.

Играть со мной не надо, я буду тихо спать - и все!..

***

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:

- Всем виски за мой счет.

Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:

- А что я не так сказал?

Бармен отвечает:

- Все в порядке, это они за родственниками.

***

- Мне, пожалуйста, бургер и колу.

- Молодой человек, вы в библиотеке.

- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.