* * *
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
* * *
Объявление:
«Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии».
* * *
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
* * *
Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену, и зрение как-то само восстановилось!
* * *
- Дорогая, я ухожу...
- Я всегда знала, что ты уйдешь. Ты никогда не любил меня, сволочь! Ну и вали, кобель, к своим бабам!
- Дорогая, я ухожу на работу!
* * *
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря, дважды избили.
* * *
- Тут такое дело... Хочу предупредить! К моей дочери на улице подошла женщина и, слово за слово, загипнотизировала ее. В итоге Маша вынесла из дома все деньги.
- Я, когда в детстве деньги из дома выносил, родителям то же самое говорил.
* * *
Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?
* * *
Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.
* * *
- Я вот пью - и нормально. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.