Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне

* * *

Синоптики опять сделали прогноз погоды.

А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

* * *

Участковый врач - больному:

- Где у вас болит?

- Здесь.

- Это не мой участок!

* * *

- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?

- Со мной ваша компания пять лет не продержится.

* * *

Скромность - это моя отличительная черта!

Сразу после красоты и гениальности, конечно...

* * *

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров.

Что это?

Упадок российского спорта?

Или подъем отечественной культуры?

* * *

Отнести русского человека к среднему классу можно по гостевым тапочкам. Если они из отеля «Мариотт», жизнь явно удалась!

* * *

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.

- Чё, опять родителей в школу вести?!

* * *

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

* * *

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: «Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?»

А у тебя там пузо.

* * *

- Дедушка, как вам новый телевизор?

- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!