- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

* * *

- Алло, полиция, тут пипец какой-то!

- Да у нас тут, честно говоря, тоже.

* * *

Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.

* * *

Трамп у доктора:

- Никогда не болел, а сейчас замучила икота, обычно в 11 - 12 утра.

- Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ политшоу.

* * *

В одном из магазинов ИКЕА я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель, солод, бутыль воды и бочку.

* * *

Скоро тех, кто аккуратно платит квартплату, будут навещать налоговики и вкрадчиво интересоваться:

- А откуда у вас деньги?

* * *

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю свое имущество на родителей.

* * *

После того как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

* * *

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.

* * *

- Почему за украденный мешок картошки - в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов - под домашний арест?

- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки - материальная ценность.

* * *

«Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась», - сказала мне жена.

* * *

Принцип квантовой неопределенности Чернышевского - Герцена. Одновременно можно точно знать лишь одно: либо кто виноват, либо что делать.

* * *

Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.

Сегодня - так, что на ней давно пора жениться.

И так по кругу, по кругу, по кругу...

* * *

- Спасибо!

- Спасибо на хлеб не намажешь...

- Тогда большое вам человеческое масло.

* * *

Звонит телефон, беру трубку, слышу:

- Алло, это дурдом?

И знаете, я задумался...

* * *

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полным энергии. А потом я пошел в школу…