* * *
Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?
* * *
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось...
* * *
Пьяного мужика выставляют из бара - уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
* * *
Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
* * *
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.
* * *
Художник-абстракционист рассказывает приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну измени, что тебе стоит? - удивляется друг.
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!