2018-04-02T12:21:22+03:00

Степан щупает жену Хрюна на кухне!

Авторы передачи «Тушите свет» пришли в «Комсомолку» почти в полном составе: на вопросы читателей отвечали Хрюн, Степан, Владимир Кара-Мурза, Лев Новоженов и сценаристы
Изменить размер текста:

ТЭФИ обмываем чаем, нарзаном и... бутербродами - Хрюн? Это Алексей Герасимов, студент. Хочу тебя поздравить с получением ТЭФИ. Как обмыли? - До сих пор сидим обмываем. Чаем, нарзаном. Бутербродами. Уже усе, печень не выдерживает. - У тебя был золотой зуб во рту, а теперь нет. Куда он делся? - Я его продал. У меня на ремонт знаешь сколько денег уходит? Ремонт ведь надо ремонтировать. - Здравствуй, Хрюн, за что же тебя так обозвали капитально - Хрюн Моржов? - Мене кто обзовет, я сразу в пятак даю, понял? Мне родители такую фамилию дали. Моржи мы - зимой можем плавать. У меня же подкожный жир 18 сантиметров. А у тебя какая фамилия? - В том-то и дело. Меня зовут Сергей Моржов, я из Тюмени. А вот ты откуда взялся? В Москве нет Моржовых. - А ты откуда знаешь? Ты всех Моржовых знаешь, что ли? Ты сам не знаешь ничего. Выучи, кто где живет, потом меня и спрашивай. - Ясно. Ни хрена не ответил. - Ты ни хрена не спросил. - В суд я на тебя подам, что мою фамилию присвоил. - Ты гордиться должен, что твоя фамилия каждый день упоминается. Ты был кто? Просто Моржов. А теперь навроде на меня похож. - Ага. Все и так уже здороваются: здорово, Хрюн Моржовый. - Теперь ты популярный. - Ладно. Желаю вам удачи. Я люблю вашу программу. Степан нашел себе жену на болоте - Здравствуйте, Степан. Как поживает ваша супруга и как ее зовут? - Очень хорошо поживает. Мою супругу зовут Аленушка. Я нашел ее на болоте, она заблудилась... Я ей подарил морковку, и она в меня влюбилась. - Какая доверчивая девушка! А почему вы ее никому не показываете? - Он очень занята, она работает с детишками в детском саду. И потом, она очень стеснительная. - А детишки у вас есть? - О-о-очень много. Я даже иногда путаюсь. Наверное, восемнадцать или девятнадцать, может быть, двадцать семь. - Степушка, здравствуй. Это Дима Сергашев. Скажи, пожалуйста, в вашей программе постоянно мы видим кухню Хрюна. А где твоя кухня? - У меня площадь не позволяет принимать съемочную группу, потому что у меня кухонька ма-аленькая. Ну, может быть, как-нибудь потеснимся, и на 8 Марта, на 23 февраля или на какой-нибудь другой праздник я позову всех к себе. А живу я в этом же подъезде, что Хрюн, только этажом ниже. - Хрюн тебя не заливает случайно? - Нет, никогда, потому что у него часто не бывает воды. - А в жизни ты какой? - Мягкий, пушистый, и у меня очень трогательные ушки. В серединке розовые. - Наверное, часто болят? - Нет, вы знаете, отитом я, слава Богу, не страдаю. Новоженов верит, что еще вернется в программу - Санкт-Петербург беспокоит. Лев Юрьевич, жалко, что вас нет в программе. - А мне как жаль, вы себе не представляете. То ли сглазил нас какой-то черт, просто ничего нельзя было сделать. - А не собираетесь вернуться в передачу на ТВ-6 или на НТВ останетесь? - Вы знаете, жизнь - хитрая штука, и что она нам готовит, никто не знает. Но я верю, что когда-нибудь все мы, кто любил друг друга, дружил, кто потом расстался, мы все где-то должны соединиться, обязательно. Еще в этой жизни, на этом свете. - Лев Юрьевич? Меня зовут Вадим Барсуков, я из города Брянска. Как вы относитесь к программе «За стеклом»? - Вы знаете, вот Хрюн и Степан - плод художественного воображения, результат творчества. А «За стеклом» - это ничего, пустое место. Помню, когда я жил в Брянске, там все туалеты были на улицах. И какие-то пацаны дырки проверчивали в женский туалет, чтобы подсматривать. Это примерно то же самое. Хрюн в телогрейке, потому что дома не топят - Здравствуй, Хрюн. - Здорово. Чего тебе надо? - У меня дочка хотела спросить: чего ж ты Степана Капусту обижаешь? - У меня своя причина. Он на кухне мою жену всегда щупает. - И еще дочка просила тебя усы сбрить. - Усы сбрить? Никогда! Это у меня мимидж такой. - Еще вот что хотел узнать: ты вроде у себя дома, а в телогрейке? - А у меня не топят, я батареи снял. Экономлю. Я же много жру. Ладно, обнимаю тебя, а то жетоны кончились. Пока. - Алло, Владимир Кара-Мурза? Это Ирина. Скажите, не роняете ли вы имидж серьезного ведущего из-за программы «Тушите свет»? - Это не только ко мне вопрос. У нас и Евгений Киселев, и Света Сорокина, и Миша Осокин. Мы любим эту передачу. И готовы даже частично пожертвовать своей серьезностью, лишь бы вам было смешно. Некоторые считают, что это нас как-то очеловечило, а то мы были какие-то каменно-бронзовые, застегнутые на все пуговицы. Кто придумал «Тушите свет»? - Это Игорь Кудяков из Кургана. Я поклонник вашей программы, мы с друзьями - бизнесмены, смотрим и постоянно смеемся. - Спасибо, меня зовут Юрий Исаков, я один из сценаристов. - А как появились фамилии Хрюн Моржов, Степан Капуста? - Имена-то взяли от Хрюши и Степаши - это понятно. Ну и почему Хрюн - Моржов, тоже, наверное, понятно. А Степану просто придумали заячью фамилию. А какая еще может быть? Морковкин, Капуста. Особого выбора нет. - Здравствуйте, меня зовут Кирилл. Не собираетесь выпускать на видеокассетах лучшие сборники ваших передач? - Владельцем старых выпусков программы является НТВ, новых - ТВ-6. И, чтобы вышли все программы, нужно, чтобы каналы договорились между собой, а это, наверное, нереально. Поэтому если мы и начнем выпускать кассеты, то с теми программами, которые выходят на ТВ-6. Наш базар никто не фильтрует! - Это говорит Андрей Гусев из Калининграда. Скажите, какая-то цензура у вас есть? Шутки фильтруют? - Нас абсолютно никто не фильтрует. Все основано только на внутренней цензуре, мы можем говорить все, что хотим. - А были ли какие-то «наезды» со стороны политиков? - Были. Однажды господин Анпилов собрал целый митинг у «Останкино», человек триста конкретно, против программы «Тушите свет». Видимо, он со своими коллегами считает, что мы оскорбляем нашу страну и наш народ. А мы, наоборот, ее любим, поэтому и шутим над недостатками. - А из президентской администрации вам никто не звонил? - Звонили. Однажды приехали и попросили копию одной программы. Там говорилось о назревающем культе личности, причем со стороны подчиненных. Взяли кассету для изучения. Может, будут бороться с этим явлением. Хрюн - это сильно пьющая женщина? - Это Светлана, из Воронежа. Здравствуй, Хрюн. - Чего «хи-хи»? Здорово! - Хрюн, а правда... - Правда! - Говорят, вашу передачу финансирует олигарх, который нажил деньги на торговле матрешками. - Врут все. Он вилками торговал, алюминиевыми. - Хрюн, а в Интернете написано, что ты женщина. Это правда? - Чего? Так женщина разговаривает? Так даже сильно пьющая женщина не разговаривает. У меня жена - женщина. - А у тебя жена какая? - Свинья. Не кролик же! Хавронья. Она даже передачу вела в прошлом году, когда меня посадили на 15 суток. Чтобы не уходили деньги из семьи. - И дети у вас есть? - Есть, пятаками дышат на стекло. Восемь штук. Скоро будет девятый. - Добрый день. Это Наташа из Калуги. Хрюн, а почему вы так не любите Путина? - Неправда! Люблю! Я всех люблю. Я очень любвеобильный. Я и тебя люблю. И Степана. И Жириновского - он смешной. - А Касьянова? - А это кто? - Есть такой у нас. Премьер-министр. - А! Люблю. Он строгий, но справедливый. ГАИ похрюкаешь - и им приятно - Это Алексей Колган, который Хрюна озвучивает? Здравствуйте! В жизни вас часто просят изобразить Хрюна? - Да - друзья. Иногда ГАИ, когда останавливает. Говорят: а ну похрюкай. Похрюкаю, им приятно. Мне не жалко. И без штрафов отпускают почти всегда. - Вы озвучивали еще и главного героя в фильме «Шрек»? - Я получил колоссальное удовольствие, когда занимался этим. Лично я такой анимации просто не видел. - А Шрек похож на Хрюна? - Скорее он похож на меня, мы с ним одной комплекции. Да и вообще мы очень похожи, только цвет кожи разный. - А со своей реальной женой вы голосом Хрюна разговариваете? - Нет, у меня нет жены. Очень много работы и, помимо «Тушите свет», в театре. Для того чтобы иметь полноценную семью, нужно иметь время, да и денег сначала заработать... Как делается программа? - Здравствуйте, это Елена Михайлова, я живу в Москве. - Меня зовут Алексей Каранович, я один из сценаристов. - Сценаристы всегда остаются за кадром. И вся слава достается виртуальным персонажам. Не обидно? - Хороший вопрос. Тогда, пользуясь случаем, назову наших сценаристов. Кроме меня, это еще Юрий Исаков, Игорь Осипов, Александр Даган и наши редакторы - Ростислав Кривицкий и Владимир Неклюдов. - И вы все вместе пишете? - Нет, у нас система довольно интересная. Каждый день примерно в 12 часов дня появляется тема выпуска, собираются четыре сценариста и в течение часа обсуждают ее. А потом происходит мозговой штурм: мы все пишем на листочке то, что кажется смешным по этому поводу. Потом листочки передаются соседу, и так несколько раз. Когда круг замыкается, мы все это зачитываем и плюсуем. И один из авторов, дежурный, остается и из всего этого в течение оставшихся нескольких часов делает связный сценарий. - Почему так похожи на Колобков ваши герои? Или это обман зрения? - Нет, обмана зрения никакого. Дело в том, что, когда мы летом 1999 года делали пилотный выпуск, то, чтобы сэкономить, из Колобков - Шефа и Коллеги - сделали двух наших чертей. Шеф превратился в Хрюна, а Коллега - в Степана. И они оказались такими симпатичными, что мы и переделывать не стали. - А как эти персонажи совмещаются с человеком? Вот, допустим, Новоженов или Кара-Мурза сидят в студии, а рядом с ним - кто? - Со стороны Хрюна сидит Ростислав Кривицкий, а со стороны Степана - Вова Неклюдов. И очень тихо говорят с ведущим. А уже потом все это озвучивают актеры. И только в последнюю очередь на пустое место подставляются компьютерные персонажи. - А как делается мимика? - Каждого персонажа отыгрывают три человека. Оператор Боря Смешнов сидит за компьютером, он вставляет в какие-то моменты предметы в руки, переодевает. Второй человек, Сергей Лобанков - он хороший режиссер по пластике, ставил танцы в «Норд-осте», - надевает на себя все провода и отыгрывает движения, которые тут же появляются на экране. У третьего человека, Бори Линникова, тоже на руках перчатки и внизу три джойстика, педали. Одной рукой он делает выражение лица, второй рукой - артикуляцию. Одной ногой делает поворот глаз, второй ногой - уже рот, третьей ногой что-то тоже делает. Вот такой он многостаночник. А еще есть у нас сумасшедший режиссер Сергей Грифф, он же Алексеев. Он настолько занят придумыванием новых идей, что никак не может сделать окончательный выбор фамилии: Грифф он или Алексеев. Самые известные фразы Хрюна: «Вот именно, вот именно!» «Мощно спросил, внушает!» «Слышь ты, барбос туберкулезный!» «У Хавроньи моей боковая такая сладкая!» «Дулю с маслом тебе по всей морде!» «Ну и чаво? Сейчас кто не работает, тоже не ест. А только пьет и пьет, пьет и пьет. Степка, разливай!» «Трезвыми мы не сдадимси! Ура-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!» «О-о-о... Да ты не сударь, ты чмо ушастое...» Самые известные фразы Степана: «Это я - люмпен? Слышь ты, я тебя в подворотне встречу, ты у меня сам лицо потеряешь недели на три. Ты челюсть к стоматологу в руках понесешь!» «Да прекрати ты хрюкать, ты... свинья ты этакая!» «Все! Спокойно! Закрой свой хохотальник». «Все, все, все, все... С меня тоже хватит! А то я сойду с ума!»

Понравился материал?

Подпишитесь на ежедневную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:

 
Читайте также