По этой фотографии колдунья отучала пить Мешкова.
Продолжение. Начало в номерах за 12, 13, 14, 15 февраля
Краткое содержание
Мешков после неудачного «торпедирования» всуе испытывает метод комплексного кодирования.Снегирев подвергается воздействию пресловутого «двадцать пятого кадра».
Снегирев. Офис колдуньи
Пока Мешков отдыхал в психушке, я взял его фотографию в самом пьянючем виде и отправился к настоящей колдунье. К какой? Да сейчас только самая ущербная газета не публикует телефоны оракулов и всяких дракулов. Звоню:
- Понимаете, мой деверь совсем запил. А лечиться не хочет. Сейчас он в психушке. А по фотографии сможете его заколдовать так, чтобы он к спиртному не прикасался?
Под деверем коварно скрывался Сашка Мешков. Я звонил самой-самой главной колдунье Москвы и Московской области. Во всяком случае, ее секретарша так отрекомендовалась.
- Привозите фотографию, чтобы глаза были видны.
- А сколько стоит?
- Три тысячи рублей, если по белой магии. Это когда отчитка идет в церкви. Эффект в течение полугода.
- Не, белая его не возьмет. Давайте заварим что-нибудь покруче.
- Черная магия согласно прейскуранту - 9 тысяч рублей. Отучаем пить раз и навсегда. Но для этого необходимы особые консультации. Приезжайте.
...Офис колдуньи располагался в двухкомнатной квартире на первом этаже блочной многоэтажки. Дверь в дверь с районным отделением партии «Единая Россия» (как мне рассказали околоподъездные бабульки - бывшим опорном пунктом милиции. - Авт.). Какие же надо иметь нервы, чтобы колдовать на виду у власти! Но в данном случае меня интересовали потусторонние силы. Никакой политики!
Я зашел в прокуренный коридор явно съемной квартиры с линялыми обоями и замызганным линолеумом и попытался разуться.
- Не стоит! - предупредила меня секретарша колдуньи и препроводила в «апартаменты».
В черной-черной комнате на черном-черном стуле перед черным-черным столом сидела черная-черная девушка лет так двадцати пяти. Окна были задрапированы черным-черным бархатом, а единственным источником света была церковная свеча, которая лежала под углом на какой-то грязной плошке. Как только фитиль подходил к краю, черная девушка поправляла свечу. Кроме этого, на столе стояли стеклянная пирамида и обязательный во всех чародействах хрустальный шар.
- Давайте фотографию! - загробным голосом произнесла черная девушка. - И все данные на этого человека. Рост, вес, день рождения и день свадьбы, размер ботинок и любимый напиток.
Даже в темноте было видно, что колдунья содрогнулась от изображения пьяного спецкора «Комсомолки». А то, что любимым напитком являлась водка, колдунью даже не удивило.
- Сейчас я раскину карты, - заговорила ведунья и принялась метать обтрепанные картонки с какими-то кабалистическими знаками. - Он прижимист, но любит слабый пол. Завтра принесете дерево и 13 церковных свечей. Когда будете покупать их, в храме попросите 14, чтобы не было лишних вопросов.
- Со свечами понятно, а дерево большое нести? Дуб, осину?
- Успокойтесь, нужно домашнее растение со стволом. Обязательно живое.
- Кактус у меня есть!
- Нет! Нужны ветви! Я буду приносить их в жертву! На кладбище. Ночью. Фикус подойдет. Вся процедура будет стоить девять тысяч рублей. И еще три тысячи, чтобы хворь не вернулась.
- А давайте так: я приношу фикус, свечи и плачу за обряд пять тысяч рублей, да так, чтобы хворь не вернулась?
- Молодой человек, мы не на базаре! Я по глазам вашего деверя вижу, что случай непростой. Десять тысяч из уважения к вам.
- Шесть! И ни копейки больше! Вы ведь ясновидящая и должны понимать, что семье этого алкоголика такую сумму не поднять!
- Хорошо! - громогласно объявила колдунья, и сделка состоялась. На следующий день я привез старый бабушкин фикус со свечками и передал деньги.
- В субботу я буду на кладбище! В понедельник можно ждать результатов. Если что не так, вы знаете, как меня найти. Переколдую!
Мешков. Институт наркологии (продолжение)
Мой сосед, бурят, лечится в наркологии уже третий раз. Журналист - пятый. Его друг, строительный снабженец Юрка, шутник и фанфарон, - восьмой.
- А может, нам скромно отметить начало трезвой жизни? - однажды предлагаю своим сокамерникам, доставая из кармашка заныканную от санитарки бутылку.
- Да ты что, охренел! Бл! Нах! - вопил возмущенно журналист. - Я, блин, заплатил штуку баксов, чтобы очиститься от праздничных шлаков, чтобы хотя бы полгодика пожить нормально на радость жене, и вместо этого за эти деньги сейчас набухаться?! Да будь ты проклят! В таком случае я бы в Анталью лучше съездил да там побухал в гораздо лучших условиях!
Мне стало стыдно за свое низкое коварство. А соседей своих я запоздало зауважал - за принципиальность и моральную устойчивость.
Снегирев. Метод нейролингвистического программирования
Среди прочих антиалкогольных услуг особняком стоит объявление в рамочке: «Метод «Залемчук». Впервые в Москве. Гарантия 6 - 8 лет. Без медикаментов. Постоянное наблюдение».
Я набрался духу и позвонил. На том конце провода меня приветствовал приятный мужской голос.
- А давно вы пьете?
- Да лет пять...
И тут моего визави как будто прорвало! С необыкновенным пылом он стал описывать воздействие алкоголя на мою печень. Его голос то возвышался до оперного меццо-сопрано, то падал до моряцкой хрипотцы. В отличие от доктора Голиафа (см. предыдущие главы. - Авт.) он делал упор не на уксусный альдегид, а на способность печенки перерабатывать всю гадость, которую она (печенка) утратила во время безудержного алкоголизма. И только он, Залемчук, способен оградить меня от скверны и восстановить баланс в моем организме. Очнулся я только на двадцатой минуте нашего телефонного разговора.
- Я вас записываю на вторник в 15 часов! - безостановочно ревела труба.
Лишь только отключив телефон, я понял, в какие сети попал. Какой-то Залемчук впервые в Москве запарил мои мозги так, что я не смог отказаться от его услуг. Это я-то! Который прослыл телефонным хамом от Москвы до самых до окраин!
А почему бы и нет? Ну что же, первый прием бесплатный, как сказал говорливый целитель. В путь! Главное - не брать с собой денег...
***
Залемчук принимал в новострое - недалеко от устья Яузы. Судя по обстановке в квартире, дела народного целителя шли неплохо. Зеркальный паркет, встроенные шкафы и видеомонитор вместо домофона.
- Прошу сюда! - изящным жестом пригласил меня худющий доктор Залемчук в просторную гостиную с видом на знаменитую сталинскую высотку с обложек конфет. Там уже стояла, закрывая телевизор, грифельная доска.
- Садитесь! - указал на кресло целитель. - И смотрите! Вот это ваш организм.
Залемчук несколькими меловыми штрихами не хуже Да Винчи нарисовал схему человеческого тела. Потом он изобразил возле «моей» головы бутылку:
- Это алкоголь!
Потом он провел стрелку от бутылки к «моей» башке и поставил жирную точку на черепушке, да так, что крошки мела рассыпались по дорогому паркету. Мне стало не по себе.
- Он вам мешает! А это, - и антиалкогольный художник-график сунул прямо мне под нос свои испачканные в побелке пальцы, - мел судьбы! Я нарисую им новую жизнь! Мой самый современный метод с использованием элементов графики и нейролингвистического программирования дает поразительные результаты!
С этими словами Залемчук скрылся за раздвижной дверью. Прошло пять минут, десять... Я уже собрался линять, как кудесник возник вновь. Теперь он был одет во все черное - от джинсов до водолазки. Руки были чисто вымыты.
- Вы готовы принять мое лечение?
- А сколько платить?
- Недорого! Шестнадцать тысяч рублей за весь курс! Причем это - на восемь лет! Две тысячи рублей за год!
- Это как же?
- Вы оплачиваете весь курс, и я вас наблюдаю сначала каждый месяц, потом раз в два месяца, потом раз в полгода, потом раз в год. При желании можно продлить наблюдение...
И тут во мне сыграла природная жадность:
- Скажите, доктор, заплатив такие деньги сразу, смогу ли я вас наблюдать впоследствии? А?!!
- Как вам не стыдно! Вы пришли в приличный дом! Молодой человек, убирайтесь отсюда!
...И я, конечно, убрался. Но задержался у консьержки.
- Вот я из 66-й иду, вы меня туда пропустили. А кто там живет-то?
- Да съемная квартира, съемная. Хозяева за вахту платят - и ладно.
Окончание в следующем номере.
СПРАВКА «КП»
Китайский император Ву-Вонг в 1220 году издал эдикт, согласно которому всех алкашей казнили.
Древний римлянин имел право убить свою жену, если заставал ее пьяной.
В Древней Индии алкоголика заставляли пить из раскаленного сосуда горячее вино до тех пор, пока тот не помрет.
РАБОТА НАД ОШИБКАМИ
В предыдущих публикациях сериала «Как мы лечились от алкоголизма» прошла досадная ошибка. В числе известных людей, лечившихся от алкоголизма, был назван легендарный вратарь Лев Яшин. На самом деле Лев Иванович никогда от этой болезни не страдал и не лечился от нее.
«КП» приносит извинения вдове «вратаря республики» Валентине Тимофеевне, его родственникам и любителям спорта.