2015-02-04T05:14:25+03:00

Как я была женой... по Домострою

Как лучше жить современным семьям: по канонам предков или с оглядкой на нынешние нравы?
Поделиться:
Комментарии: comments108
Изменить размер текста:

Вот уже сутки, как трясусь в поезде. Ритмичный стук колес и болтовня бабы Зины, соседки по купе, не дают спать и скучать. Скоро буду дома, и опять завертится: работа допоздна, редкие свидания с дочкой и мужем, ссоры по мелочам. «Отвыкаем мы друг от друга, - пронеслось в голове. - То ли от того, что видимся редко, то ли от того, что живем как-то неправильно...»

- Слышь, там за стенкой то ругаются. Пара молодая, и ребенок с ними, - участливо заметила старушенция. - А она-то, она, еще и голос на мужа повышает... Вот моего бы ей. Сказал как отрезал - и воспротивиться не сможешь. Да и разводов в наше время намного меньше было. А сейчас женщины о семье совсем не думают, сидели бы дома, мужа кормили да детей растили - да?

- Так что ж теперь, по Домострою*, что ли, жить, - недоумевала я. - Может, мужики и бить нас, жен, по пятницам должны - так, для профилактики.

- Можно и по Домострою, а бить или не бить - ваше дело…

Еще раз взглянув на меня как-то исподлобья, недоверчиво, бабуля отвернулась на бок и засопела.

Про Домострой я знала не понаслышке. Прочитала его от корки до корки еще на 3-м курсе филфака. Тогда еще удивлялась странным представлениям наших предков об идеальном укладе семейной жизни. А может, приехать домой и начать вести себя как домостроевская жена?

Открываю ноутбук и нахожу в Интернете нужную ссылку. Домострой - целых 18 глав о семейной жизни: как жене себя с мужем вести, как его ублажать, как наказания с радостью принимать. Для современного уха звучит более чем странно. «Жене Богу и мужу угодить и дом свой подобру устроить, и во всем покоряться мужу; а что муж накажет, с любовью и страхом внимать и исполнять по его наставлению и согласно тому, что здесь писано».

Вот и славненько! Подумав, вывела для себя основные принципы своей новой жизни и заснула с этими мыслями в ожидании нового дня и предвкушении эксперимента.

Ну, вот я и дома, выкатываюсь на перрон с чемоданами. Стоит… Муж приехал встречать.

- Привет!

- Привет!

- Слушай, сейчас в одно место заехать надо по работе, понимаю, что ты устала, но это очень важно, - в машине подождешь? - на одном дыхании выпалил он.

А ведь знает, что ждать ненавижу. "Вот почему-то именно сегодня?", - разрывало меня изнутри на части… Но делать нечего - пора проверить на практике два первых принципа: мужу не перечить и во всем его слушаться.

- Конечно, - выдаю я. - Посижу, сколько нужно будет, работа есть работа.

- Ну и ладненько, - немного удивившись, пробормотал муж.

Внутренняя борьба между мной настоящей и домостроевской не давала покоя. «Держись...» - успокаивала я себя.

40 минут ожидания в машине, и мы помчались домой.

Из головы не выходит план действий, пора запускать в работу следующие принципы: накормить мужа нужно вкусно и сытно и в доме порядок навести.

- Так ты ж голодный, наверное? – как-то неуверенно произнесла я.

- Есть немного…

- Ну и ладно, сейчас домой приедем, я все приготовлю.

«Черт бы побрал этот Домострой, сейчас бы дома на диван завалиться да кофе у него затребовать», - начиная жалеть о затеянном, подумала я.

Но по лицу моего мужчины поплыла довольная улыбка, и я продолжила изображать смирение и кротость.

- Мясца бы, только готовить долго…

- Не переживай, справлюсь. Иди полежи, газетку возьми.

Самое главное - не переборщить, а то вдруг привыкнет. Не очень-то мне эта роль нравится.

Вместо того чтобы приземлиться на кровать, поплелась на кухню. Нащупала в холодильнике кусок мороженого мяса.

Полчаса страданий - и обед на столе.

- Иди кушать, - пробормотала я.

- Ай, пахнет-то как, - довольно заметил муж.

Интересно, неужели сработало: не перечить, накормить - спокойствие и благодать. Ничего, что я устала, подумаешь - на голове воронье гнездо. Зато Он доволен.

- Слушай, а ты что такая спокойная сегодня, молчишь, - отправляя в рот третий кусок, удивился наконец-то муж.

- Что молчу… Разговорами тебе решила больше не надоедать.

Работаю, так сказать, по плану. Сейчас главное не сорваться.

- Погоди, ты чего там в командировке натворила?

«О, уже раздражен, - подумала я, - неожиданный эффект какой-то. Может, еда невкусная...»

- Карина, давай не дури, говори, что случилось.

- Да ты о чем, - сдерживая улыбку, прошептала я.

- Лучше сразу скажи.

- Ну в чем я виновата? Что ты злишься? Рубашку тебе постирала, дома чисто.

- Обалдела, что ли? Ты мою голубую рубашку в стирку отправила, так ведь высохнуть не успеет, я ж в ней завтра на работу собирался. Да и когда такое было-то. Ты ж обычно вся такая деловая и независимая, поесть - «приготовь, а то я устала». «Рубашки в стиралку положи и за дочкой в сад сгоняй, а то мне еще материал дописывать». Не твои слова? А с порога кто орет «почему бардак дома и телевизор на всю катушку»?

- Ну это раньше так было, а теперь вот так. Нет, не нравится?.. Может быть, я поняла, что по-другому себя вести надо. Может, мое предназначение - тебе угождать да дом в чистоте содержать, - с неуместно ехидной улыбкой процедила я.

- Издеваешься, - заметно нервничая, бросил муж. - Начиталась чего-нибудь опять или в поезде растрясло. Делай, как знаешь, - буркнул он, захлопывая за собой дверь в комнату. Недоеденный ужин остывал на столе.

- Мамуль, а что папа такой грустный и чего ты так тихо разговариваешь, - наивно вопрошала дочь.

- Папа думает... Не мешай ему.

- Я уже придумал все, - муж вышел из комнаты. - Хочешь расстаться - так и скажи, и нечего тут спектакли устраивать. Мало тебя в детстве ремнем стегали, мало воспитывали.

- А вот раньше, - завелась я, - мужья жен своих каждую неделю ремнем-то стегали, и ничего, внедряя принцип «наказание в радость», - произнесла я. – Хочешь, и ты отстегай, я и слова не скажу, надо так надо, и вообще, я решила с работы уйти. Буду дома сидеть и тебя ждать.

«Перебор, наверное, - вдруг подумалось мне. - Все ж не чужой он мне человек, может, хватит издеваться то?».

- Ладно, - виновато говорю я. - Ну не обижайся. А тебе что, разве не понравилось?

Пока не понимая, о чем это я, муж пытался выдавить из себя хоть слово.

- Ну правда, пока в поезде ехала, про Домострой вспомнилось, про то, как мы по мелочам ссоримся. И решила про-экс-пе-ри-мен-ти-ро-вать, - ожидая бурной реакции, добавляю я.

- Вот сумасшедшая, - активно жестикулируя и расхаживая по коридору, - рассуждал муж. - Да ты ж… Да ведь я... Ну поорала бы хоть, что ли, поругалась бы. Да и обед мне совсем не сложно приготовить, разве в этом дело. Понимать надо друг друга... К психиатру тебе нужно. Господи, какие ж вы, женщины, странные...

«Да что ж вам, мужикам, надо-то», - подумала я. - Странные-то мы странные, да и у вас причуд хватает. Может, современные семьи и жить должны по современным правилам. Может, и правила такие существуют. А про психиатра - это мысль, может, что дельное подскажет.

Следующим утром записалась на прием к доктору.

Улыбаясь и покачивая головой, доктор внимательно выслушал мою историю.

- Эксперименты проводите, значит. Аккуратнее с этим нужно. Современная семья и жить должна по-современному. Жизнь-то меняется.

- Ну и что делать мне теперь? - заволновалась я.

- Брак - это, так сказать, работа серьезная. Поэтому и работать над ним каждый день нужно. Могу только посоветовать, ну а уж как вам жить - сами решайте.

Внимательно выслушав психотерапевта, взяла на вооружение несколько советов. «Приду и мужу все расскажу, - подумала я. - Доктор ведь сказал, что эксперимент совместным должен быть. Если буду снова одна напрягаться - ничего не выйдет». И в тот же вечер все рассказала своему «подопытному».

- Сам виноват, - с досадой заметил муж. - Чего только в горячке не скажешь. Ну и как жить теперь будем?

- Да вроде просто все, смотри, что психотерапевт сказал…

1. Брак - сложная работа обоих партнеров.

- Конечно, - обиженно заявил муж. - Америку открыла. Только ты мне всегда говоришь, что я во всем виноват. Так вот и давай: я тебя не упрекаю, а ты на меня не наезжай.

«Попробовать можно, - подумала я. - А если проанализировать, то претензии наши друг к другу из разряда «ты мне жизнь загубила». Из пальца высосанные».

2. Никогда не доводите ссоры до предела.

- Да знаю я, что ты мне на это скажешь, - предвосхищая реакцию, мужа заметила я. – Ты, конечно, осколки разбитых тарелок за мной собираешь, но ведь и я осыпавшуюся штукатурку убираю.

- Так не била бы посуду, я б и дверьми не хлопал, - справедливо отметил он. - Сколько раз уже соседи нам по батареям стучали...

Мы оба рассмеялись. А ведь и правда. Иногда как в сумасшедшем доме. Слово за слово - и остановиться не можем. А потом часами, да что там, - неделями дуемся друг на друга. А компромисс, если, конечно, захотеть, всегда найти можно.

3. Миритесь с недостатками друг друга.

- Колись, - настаивал муж. – Рассказала, небось, доктору своему, как ты одежду за мной вешаешь и носки по дому собираешь.

- Конечно - уверенно ответила я.

- А ты бы лучше рассказала, как куришь по пачке в день, а я этой дрянью дышу.

- Не в этом дело, - пытаюсь объяснить я. - Мы же сто лет с этим живем, и ничего. Идеальных-то людей не бывает. Ну расстанемся мы, а что дальше? Снова к недостаткам другого привыкать? Ну уж нет…

4. Не решайте проблемы в спальне.

- Золотые слова, взбодрился муж. У тебя ж желание только после моей зарплаты возникает, да и то не всегда.

- Какая зарплата, такое и желание, - съязвила я. - Да ладно, шучу я. Доктор сказал, что в кровать с чистой головой ложиться надо, а о проблемах потом. А то постель в поле битвы превратиться может. А мы ж с тобой этого совсем не хотим?

5. Не клянитесь в вечной любви.

- Так и не клялись, - хором произнесли мы. - Так ты ж сама все эти сюси-пуси ненавидишь, - свернув губы в трубочку, подколол муж.

- А мне они, эти нереальные обещания, совсем и не нужны, - серьезно заметила я. - Про любовь не говорить надо, а чувствовать ее.

- Ну что, начнем все с чистого листа? - ожидая реакции мужа, спросила я.

- Что, прямо сейчас или как обычно - с понедельника? - неожиданно ласково улыбнулся он.

- А чего откладывать-то, серьезно ответила я. - Тем более мы уже начали, разве ты не заметил?

Свое следующее утро я начала с обычного кофе необычно в кровати. Муж уже ушел на работу, на столе рядом с чашкой лежала записка: «Много кофе не пей, целую, до вечера». Отхлебнув глоток, набираю его мобильник: «Доброе утро. Спасибо за кофе, прям как после свадьбы». - «Просыпайся давай, - улыбаясь в трубку, ответил муж. - Вечером постараюсь пораньше прийти».

Выпрыгнув из кровати, по привычке пошла на кухню. На столе стояла чашка с недопитым кофе. Чашка эта, раздражавшая меня без малого семь лет, в это утро показалась мне такой родной и даже необходимой... «Что это со мной, может быть, меня психотерапевт загипнотизировал, - пытаясь вернуться на грешную землю, одернула себя я? - Ладно, посмотрим, что дольше будет».

Вечером все вместе собрались за ужином.

- Посуду помоешь? - не надеясь услышать «да», спросила я мужа.

- Слушай, помой, пожалуйста, мне еще поработать нужно, - готовясь услышать «нет», попросил он. Но попросил как-то нежно, без ультиматумов.

Сама не зная почему, я быстро согласилась. Под шум воды и звяканье тарелок думалось хорошо. «А ведь и не сложно совсем. И почему раньше так не могла? Еще два дня назад сказала бы: «Я на кухне три часа у плиты стояла, не хочешь - не мой. Пусть до завтра стоит». Правильно психотерапевт говорил и про ультиматумы, про то, что с недостатками мириться можно. Главное – желание».

Домыв посуду, уложила ребенка спать.

- Ну, ты работу закончил? - выглядывая из-за двери, выясняла я.

- Минут пять еще, - уткнувшись в ноутбук, пробурчал муж. – Может, кино какое посмотрим? - вдогонку произнес он.

- А давай, - продолжая удивляться нашим общим переменам, ответила я. - Сейчас что-нибудь интересное найду.

Из груды специально выбрала старый фильм, что-то про любовь со слезливым финалом.

- Это подойдет? - поинтересовалась я у вошедшего в комнату мужа.

- Мелодрама, что ли? - крутя в руках диск, с недовольством заметил он. - Ну, в принципе, какая разница, у нас же семейный просмотр…

Три экспериментальных дня мы прожили на удивление дружно и спокойно. Не считая, конечно, пары случаев, когда по старой привычке я пыталась напомнить своему мужчине о разбросанных вещах, а он мне о сигаретах. Но ругаться особо не хотелось.

- Слушай, - как-то спросила я у мужа, - а тебе вот так жить нравится - без скандалов, ссор… Ну скажи, ты все специально делаешь? Вдруг время пройдет, и опять все по-старому закрутится?

- Да что специально-то, - с обидой в голосе произнес он. - Я всегда таким был, просто ты не замечала, ну, или замечать не хотела. А мне надоело, что со мной считаться не хотят. Надоело тебя уговаривать.

- Знаешь, честно-честно, мне так легко в последнее время. Не как при Домострое, - улыбнулась я. - И стараться, уговаривать себя не приходится. Все как-то само собой получается. Да и работаю я столько же, а устаю меньше, и депрессуха исчезла. А всю жизнь можно так прожить, как думаешь?

- Да, долго и счастливо и умереть в один день.

- Ну не ехидничай, - надув губы, ответила я.

- Да шучу. Тебе что доктор сказал: от нас все зависит. Вот и подумай сама, можно или нет.

«Карин, уже который день странная ты какая-то, ехидно интересовались коллеги по цеху». - «Влюбилась, наверное», - кося хитрым глазом, подметил редактор. «Ага, только заново, - с гордостью произнесла я. - И такое, знаете ли, бывает».

Комментарий психолога...Игорь Балесный, психотерапевт:- В каждой семье свой уклад жизни. Муж и жена сами решают в силу характера или обстоятельств, кому в доме быть хозяином. В современных семьях зачастую обязанности распределяются поровну. Или, что для наших предков было бы странно, роль главы семьи берет на себя женщина. Семейные отношения зависят не от лидерства или подчинения, а от взаимопонимания. Ритм современной жизни диктует нам свои условия. Мы не бываем дома неделями, загружены работой, но все равно продолжаем любить друг друга. Количество разводов, безусловно, заставляет задуматься. Ну, если вы привыкли жить так, а не как иначе, значит, вас обоих это устраивает. А резкая смена поведения заставит партнера волноваться.

...и священникаИгорь Седов, настоятель храма Казанской иконы Божией Матери:- В наше время семье тяжело жить по закону Божию, но пытаться надо. Мы все озлоблены, озабочены своими проблемами. Не держите друг на друга зла. Не ссорьтесь, все проблемы ведь миром решаются. Вот тогда и разводов бы меньше было, меньше ненависти. Больно смотреть, когда родные когда-то люди начинают испытывать ненависть друг к другу, детей делят. А самое главное – нужно уметь прощать друг друга.

*Домострой - анонимный памятник русской светской литературы позднего средневековья и раннего Нового времени, отразивший представление об идеальном хозяйстве, семейной жизни и этических нормах московского общества 15 - 16 вв., свод правил поведения зажиточного горожанина, которыми он должен был руководствоваться в повседневной жизни.

Карина Михайлова ждёт ваших откликов!

 
Читайте также