Семь шагов к счастью

Жить — значит меняться, меняться — значит взрослеть, а взрослеть — значит непрестанно творить себя самого

Фото: EAST NEWS

В картине «Вокзал для двоих» Людмила Гурченко поет сильные слова: «Не бойтесь бросить все на карту и жизнь переломить свою!» Но чаще всего мы боимся. Мы сидим, страдаем. Теща – тиран, муж - недотепа, на работе ад. Надо что-то делать! Но с чего начать? Что на карту-то бросать? Местожительство, жену, мужа, работу? Или может, вообще надо просто голову почистить? И осознать, что «такая корова нужна самому»? Разбираемся с психологами.

Шаг № 1

Снимаем розовые очки!..

Принимаясь за новое дело, мы любим воображать, как достигнем успеха. Как нам зарукоплещут стадионы, начальство даст повышение по службе, а потом мы будем обмывать Нобелевскую премию «Дом Периньоном», закусывая икрой. И популярные психологи нас в этом поддерживают: визуализируй хорошее. Но зачем тогда что-то вообще делать, если счастье можно пережить в мыслях? Особенно, имея богатую фантазию. Если вас парализует нерешительность, серьезные специалисты советуют: думать не только о триумфе, но и о возможных проколах, чтобы встретить свой страх лицом к лицу. Не боишься уволиться и заложить в ломбарде последние штаны? Тогда вперед. Примерно так поступил Габриэль Гарсиа Маркес, садясь писать свой знаменитый роман «Сто лет одиночества». Он заложил машину, миксер и фен жены Мерседес.

- Если к специалисту принципиально идти не хотите, - говорит психоаналитик Александра Гибинска, - придется стать психологом самому себе. Например, ловить себя на противоречиях. Возможно, «невыносимая» жизнь чертовски удобна: свекровь-мегера ведет хозяйство, постылый муж забивает гвозди и холодильник. К тому же повторяемость событий, рутина создает у людей чувство безопасности. А любая нестандартная ситуация пугает. Некоторым даже нравится наступать на грабли – потому что шишка набивается на привычном месте. Неизвестность –страшный зверь. Может, и не нужно с ним связываться? Чтобы убедиться, составляем список плюсов и минусов предстоящих изменений. Главное - сформулировать, что вы потеряете. А потом – нафантазировать худший сценарий. «Я разведусь с мужем, придется самой снимать показания счетчиков – какой кошмар!» Тревога – это абстрактный несформулированный страх. Чтобы снизить уровень тревоги, нужно максимально конкретизировать, чего именно вы боитесь. Для этого можно максимально расписать все действия. И снабдить стрелочками: «Первый шаг – такие-то последствия, второй – такие-то». Скорее всего, после этого станет ясно, что ваши опасения сильно преувеличены. Но если потери покажутся вам ощутимыми, стоит попробовать разработать план «Б».

Шаг №2

…И надеваем обратно

Чтобы обрести решимость, - говорит психолог Елена Ракитова, - отправляйтесь на экскурсию в будущее. Представьте и опишите, что станется с вами через 5, 10 и 15 лет, если ничего не менять. Что вы чувствуете? Радуетесь стабильности или ужасаетесь, в каком болоте застряли? Сделайте второе описание – позитивное. Каким видите себя, свое окружение? Визуализируйте хорошее – в далекой перспективе.

Шаг №3

Теория гомеопатических дел

Допустим, радостное будущее мы разглядели и разобрали. Но как быть с ближайшими житейскими колдобинами? Счастье – не близко, а за квартиру платить завтра.

- Чтобы уменьшить страх, - говорит Александра Гибинска. - Нужно подробить большие цели на мелкие задачки. Когда вы переступаете порог бассейна, вы же понимаете, что не станете олимпийским чемпионом сразу. Когда я занималась большим спортом, один невролог мне сказал мудрые слова: «Прежде, чем выти замуж за Алена Делона, надо попробовать выйти за Фараду». Распишите себе маршрут и продвигайтесь мелкими шагами.

- Сделайте первый небольшой, но реальный шаг – говорит Елена Ракитова, - например, исключите только мучное из питания в первый месяц похудения, вместо «перестаю есть с понедельника». Снимите квартиру вскладчину с друзьями, вместо «покупаю трешку и съезжаю от родителей». Помните, что любой успех в движении к цели положителен. Вы не стали миллионером, как планировали, но увеличили доход на пару сотен долларов? Отлично! Ведь вы достигли этого самостоятельно.

Упомянутый писатель Маркес, кстати, Нобелевскую премию получил только через пятнадцать лет после того, как лишил жену фена. Причем не за один нашумевший роман, а оптом за все произведения. «Сто лет одиночества» стали одним из десятков шагов на пути к великому успеху.

Шаг №4

Сокращаем «токсичное» общение

Всегда находятся люди, у которых есть иллюзия, что они знают нас, как облупленных. Отбивать руки – их любимая забава. Самое неприятное, что так развлекаются даже самые близкие. Например, мама.

- Некоторые люди вообще трагично переживают достижения других, - говорит Александра Гибинска. - «Какая блажь! Куда ты лезешь! Твой муж – прекрасный человек, стерпится - слюбится», - иногда это говорится с такой убежденностью, будто советчик собрался жить вместо вас – с вашим мужем, с вашей блажью. Иногда злоречие маскируется благими намерениями: «Никто не скажет тебе правды, только я». В переломные моменты «горькая правда» - не самое желательное «музыкальное» сопровождение. Вам собственного ресурса не хватает, а тут приходится еще обороняться. Если мама жалуется, нужно понять, это манипуляция, или ей действительно нужно помочь, а уже потом завоевывать мир.

- Если «критика» убрать из жизни невозможно, - говорит Елена Ракитова, - тогда стараемся не ждать нападения, а берем общение под контроль. Проще всего сократить контакты до телефонных звонков. «Токсичной» маме или подруге звоним сами, выбрав определенный день и час. Сообщаем о своих делах, интересуемся. А как только любимый мучитель приступит к экзекуции, аккуратно сворачиваем беседу: «Прости, дорогая, мне пора бежать».

Шаг №5

«Сублимируй это!» Избавляемся от злых мыслей

У всех нас есть персональный склад обид и ошибок – со временем они превращаются в мочало, которое мы мусолим в голове годами. Обида - самый липучий паразит среди эмоций.

- У нас в голове живут внутренние объекты, интроецированные персоны, те, кого мы надолго вобрали в себя – говорит Александра Гибинска. Допустим, обижены вы на свою учительницу музыки. С тех пор двадцать лет прошло, она, может, уже на Марс улетела, а вы до сих пор обращаетесь к ней в мыслях, доказывая, как она в вас ошибалась. Если копать глубже, то выяснится, что обращаетесь вы не к ней, а к собственной матери, в отношениях с которой, возможно, осталась звенящая недосказанность. Дело в том, что наш психический аппарат работает через речь – что не сказано, то не прожито. Нет ничего страшного в том, чтобы много-много раз рассказать историю, которая вас травмировала. Но если страдание не уходит, пора идти к специалисту. Или самому осознать, что здесь есть два варианта: сойти с ума или стать счастливым. Для повышения уровня счастливости будет полезно взаимно влюбиться и/или найти занятие, которое помогает укрепиться нашему эго. Когда вы делаете что-то очень хорошо и с удовольствием, застарелые обиды рассыпаются в прах.

Шаг №6

Перестаем обвинять людей в наших неудачах

Есть у меня приятель Владислав. Сколько его знаю (лет десять), у него все паршиво. Начальство – мироеды, женщины меркантильные. Всякий раз, переступая порог какого-нибудь дома, он «включает Паниковского»: поноет, выпьет всю водку в доме, а потом ему еще такси оплачивай.

Однако подобный Владислав живет в душе каждого из нас. «Сын генпрокурора в 27 лет стал миллионером, а чего достиг ты?» говорим мы себе с сарказмом, ведь у нас папа не генпрокурор, значит не стоит и трепыхаться. Значит, будем сидеть в кресле и проклинать начальство, баб, мужиков, миллионеров и мировую закулису.

- Избитая фраза: кто хочет, ищет возможности, кто не хочет, ищет оправдания, говорит Александра Гибинска. – К сожалению, у нас не популярны истории успеха с нуля. Мы не хотим, как М.В. Ломоносов, - пешком в Москву с рыбным обозом. А предпочитаем оправдывать бездействие. Чтобы осознать проблему, важно понять, какие переживания за ней стоят. И болезненный опыт прошлого, и ограничивающие установки – и всё вместе. Например, у молодого человека шеф-самодур. Юноша вспоминает, как его тиранили прежде (мама, бабушка, школа) и делает вывод: мне не пробиться, всё «начальство» - враги. Однако «кругом враги» - это только установка. Осознав ее, человеку легче занять взрослую позицию и признать, что трудности – не твой персональный «злой рок», а часть жизни любого человека, но вполне преодолимая. И сделать выбор, кем стать: «дубовым листком, жестокою бурей гонимым» или хозяином своей судьбы.

Шаг № 7 – личный опыт автора

Расслабляемся, если ничего не получается

Иной раз бывает: розовые очки сняла, взяла ответственность, вредные установки передавила, как клопов, изгнала козлов из огорода... Но все равно что-то идет не так. Ты садишься в позу мыслителя и заставляешь себя придумывать выход. Не встану, пока всё себе не отсижу! Однако жизненный выбор - не школьная «домашка», которую сделал - и пошел в футбол играть. Если решение никак не дается, расслабься. Ходи на работу. Ешь, молись, люби. «Открытие» придет само – откуда не ждали. Мысль отселиться от родителей пришла ко мне, например, когда я мыла пол. Идея пойти работать в газету – в метро. Учиться вокалу – вообще в туалете.

Это были самые счастливые решения в моей жизни. Отвечаю.

- Как говорил Анри Бергсон, «Жить — значит меняться, меняться — значит взрослеть, а взрослеть — значит непрестанно творить себя самого». Напоминайте себе, что вы не просто меняетесь, вы взрослеете, то есть переходите от "Я не могу!" к "Все будет сделано", - комментирует Елена Ракитова.