2017-03-17T19:02:54+03:00

Идеальный вечер пятницы

Как неудачный прием у аллерголога закончился ночной поездкой в гипермаркет
Сергей МИНАЕВ
Поделиться:
Комментарии: comments27
Не зря говорят, как начнешь вечер пятницы, так еще неизвестно, как его проведешь.Не зря говорят, как начнешь вечер пятницы, так еще неизвестно, как его проведешь.
Изменить размер текста:

Есть такая неприятная категория людей, которые обожают расписывать свои болезни. Меня, например, очень раздражают чужие колющие бока и ноющие головы. Но еще больше мне не нравится, когда кто-то рассказывает в компании про приступы моей аллергии, да еще ржет при этом во весь голос. Что смешного в том, что от цитрусовых кожа на моих милых пухленьких щечках превращается в наждачку нулевочку, что любая кошка, собачка и морская свинка вызывают у меня бурный слезопад, а тополиный пух стал веской причиной ежегодной вынужденной иммиграции. Я с одинаковой сверхзвуковой скоростью чихаю и на лугу, и в книжном магазине. И это совершенно не мешает мне чесаться во всех местах. Во всех общественных местах. В общем, я сам себе жалок и противен.

Короче, пошел к аллергологу. Посоветовали одну тетку, сказали не врач, а огонь. Помучает, конечно, но всю заразу из тебя вытравит. В любом случае проверенный доктор лучше любого другого, это каждый знает.

В приемной Эльвиры Валерьевны, одно имя которой уже намекало на призвание к профессии и большой опыт работы, я убедился, что большинство аллергиков на вид совершенно здоровые люди. Они буквально пышут здоровьем, до тех пор, пока не встретятся с возбудителем своих чесаний и сморканий.

Эльвира Валерьевна не обманула моих ожиданий. При одном взгляде на нее я сразу почувствовал себя ужасно больным и в то же время уверенным, что попал в руки к нужному специалисту.

- Вы какую воду пьете? - перьевая ручка зависла над моим будущим досье.

Я назвал известную марку итальянской воды, добавив, что предпочитаю газированную, хотя другой они, кажется, даже не выпускают.

- Чай тоже на ней завариваете, суп там, компот, - вечер пятницы располагал Валерьевну к неформальному общению.

- Суп я только на работе ем. А чай, как все люди, из-под крана.

Моя так и не успевшая распухнуть врачебная карта сложила свои половинки как умершая бабочка крылья. Эльвира Валерьевна из милой стала какой-то раздосадованной, что ли. Как будто она отдала мне лучшие годы своей жизни, а я так и не сделал ей предложения.

Оказалось, что в клинике, куда меня отправили друзья, не лечат пьющих воду из-под крана. Лечение на таких больных не действует. Причем, произнося слово «больные», Эльвира Валерьевна явно намекала не на сыпь, кашель и сопли от кошек и тополиного пуха, а на потребление водопроводной жидкости.

Признаться, я был поражен маркетинговым ходом, когда врачиха, прощаясь, предложила мне ознакомиться в фойе с брошюрами, предлагающими различные бытовые фильтры для воды.

- Месяцок-другой попейте нормальную воду, а потом приходите, если само не пройдет, - попрощалась доктор.

Большая разница

Не зря говорят, как начнешь вечер пятницы, так еще неизвестно, как его проведешь. Товарищи, уже готовые отметить мое становление на путь исцеления, сочувствием не прониклись и не посчитали мое время зря потраченным. Вместо того, чтобы заклеймить «эскулапшу», они напомнили, что воду из-под крана можно пить только в двух городах мира: в Сан-Франциско и в Дилижане. И именно поэтому в Средние века люди пили либо пиво, либо вино. Потому что в воде всю жизнь водились разные бяки и каки.

Мне предлагали три выхода из сложившейся ситуации: переехать в Дилижан, использовать практику древних народов или пойти на поводу у медицины.

Мой государственнический подход к тому, что если страна дает нам в кран воды, то отвечает за ее качество всеми своими СанПиНами, поддержки не нашел.

Актуальность темы вечера - мы то, что мы пьем, во всех смыслах повышалась. Мне совали в нос смартфоны с загугленными статьями о вреде водопроводной воды, пока кто-то не вспомнил, что у него есть знакомый пиарщик, сидящий на этой теме.

Специалисты по PR, то есть по связям с общественностью, люди совершенно особые. В кризис их всегда увольняют первыми, как самых бесполезных. Зато в тучные времена их первыми же берут на работу. Потому что они лучше других умеют создать в офисе неповторимую атмосферу напряженной деятельности и производственного драматизма.

Нашему вечеру этого драматизма очень недоставало.

Пиарщик полезных фильтров для воды Гриша немного пришалел от звонка и сказал, что самое сложное в его деле - это доказать, что вода после фильтрации действительно отличается от воды до. Люди не верят. Вот что ток из двух дырок в розетке появляется - верят, а что вода, проходя через фильтр, становится действительно чистой, не верят. Лампочка же нигде после этого не зажигается. Силы Григория в борьбе за человеческое здоровье и красоту явно подходили к концу.

- Ты иди водички себе нафильтруй, - советовали мы в телефон, похихикивая над пропагандистом ЗОЖ.

Он признался, что в конечном счете вместо увещевания в его компании по производству фильтров для воды решили давить на жадность. Популярно объяснять людям отсутствие разницы между бутилированной и фильтрованной водой.

- Гонишь, - сразу не поверили мы. - В бутылку же из скважины наливают.

- Ну а в водопровод дождевую, что ли, - парировал он. - Вода из фильтра и из бутылки отличается только ценой в 20 раз. Больше ничем.

Мы все равно не верили, чем окончательно испортили ему пятничный вечер. Он бросил трубку, а потом перезвонил и пообещал связать нас с известным специалистом. Прямо сейчас, если один из нас пообещает написать потом о специалисте статью или взять у него интервью.

Надеюсь, теперь понятно, к чему я тут все это.

Живая и мертвая

Итак, Александр вышел на громкую связь, когда мы уже почти окончательно решили навсегда обезопасить себя от вредного воздействия воды, став последователями средневекового метода. То есть заменить ее другими приятными и вкусными жидкостями.

С его появлением наш вечер стал вечером глупых вопросов и простых ответов. Простоту ответов мы обговорили заранее, попросив отвечать нам без использования научной терминологии, как детям. Получилось нечто в этом роде.

- Люди пьют из-под крана, и никто не умирает. Не падают как подкошенные на кухне с опрокинутой кастрюлей борща.

- От сигарет тоже не сразу умирают и от постоянных малых доз радиации. Вода, соответствующая СанПиН, - это вода «минимального качества», допустимая для питья. Если какой-либо показатель не соответствует требованиям стандарта, то эту воду уже пить нельзя. СанПиН является компромиссом между физиологической потребностью в питьевой воде и нашей способностью за это заплатить. Государство обеспечивает нас водой, употребление которой не вызовет острого отравления или инфекционного заболевания. Такая задача стоит во всем мире, и санитарные нормы в развитых странах примерно одинаковые. Потому что если мы, например, захотим нормы по свинцу изменить с трех сотых на одну сотую на литр, то затраты на такую очистку возрастут в десять раз. Какой в них смысл, если мы как выливали 99 процентов воды в унитаз, так и будем. Хотите пить действительно чистую воду, заботьтесь о себе сами: покупайте воду в бутылках или ставьте водоочиститель.

- А от чего он должен чистить, если вы сейчас сами сказали, что в водопроводной воде нет ничего опасного?

- От вредного. Первое - это хлор, которым воду обеззараживают. А если в воде есть хлор, то на выходе из крана обязательно будет и хлороформ. Им «злодеи» усыпляют жертв в старых детективах. В медицине хлороформ использовали как наркоз, пока, узнав, что от него печень плавится, не нашли более безвредных веществ. Кроме того, пока у нас водопроводные трубы железные, в воде всегда будут ионы железа и тяжелых металлов, например меди и цинка. А еще в воде будут ионы алюминия, пока соли этого металла используют при водоподготовке в качестве коагулянта. Ну и, конечно, соли жесткости, если только вы живете не в Санкт-Петербурге или в другом северном городе, жителям которого повезло с мягкой водой.

- Если почитать этикетку на бутылке с минералкой, там все эти вещества тоже есть.

- Нет. В бутилированной воде могут присутствовать соли жесткости и железа, но в этом случае на бутылке, скорее всего, будет присутствовать надпись «лечебная» или «лечебно- столовая». Минеральная вода - это практически лекарство. Ее нельзя пить постоянно. Чай нарзаном тоже не заваривают. Щи на ессентуках не варят. Но, если хотите, можете попробовать. Желаю удачи.

- После очистки вода становится мертвой, из нее же все убирают, а в кране или из скважины в бутылках она - живая.

- Как я понял, «живая вода» в вашем представлении - это та, которая с бактериями и может протухнуть? Сама по себе вода - это химическое соединение, которое не может быть ни живым, ни мертвым. Для нашего организма вода - это среда для химических реакций, растворитель. Разные воды различаются тем, что в них растворено.

В практическом же смысле вода для нас с вами может быть всего двух видов: чистая и грязная.

Теперь о питьевой воде в бутылках. Вся она берется из скважины или из водопроводного крана и проходит совершенно одинаковую очистку с использованием технологии обратного осмоса. При этом из воды удаляются все минеральные соли. Вода становится практически абсолютно чистой. Вам решать, как ее назвать - живой или мертвой. Никакой природной пользы или вреда от такой воды нет. Это просто нейтрально чистая вода.

Потом, в зависимости от того, какую именно вы хотите получить воду, в нее добавляются соли натрия, магния, калия, кальция… Получившийся раствор разливают в бутылки и консервируют при помощи озона. Потому что если воду не законсервировать, то она на магазинной полке долго не простоит.

Обратный осмос используют при получении воды для абсолютно всех сладких газировок и соков. На всех производствах во всем мире в эту подготовленную воду добавляют один и тот же концентрат - строго определенное количество различных солей, что и обеспечивает одинаковый вкус вашей любимой газировки, купленной что в Австралии, что в Африке.

- Вот так вот все просто… Никакой романтики, - мы, если честно, были ошеломлены.

Меня тут же решили немедленно спасти от водопровода.

Вечер закончился за МКАДом в круглосуточном торговом центре. Полный, конечно, привет, но мы поехали покупать туда фильтры для воды. Не знаю почему, но всю дорогу мы, делая максимально серьезное лицо и поднимая вверх указующий перст, только и повторяли словосочетание «обратный осмос». Нам оно казалось невероятно смешным.

Таксист, кстати, так и не врубился, что мы имеем в виду, а в гипермаркете мне почти сразу предложили коробку с точно таким же фильтром Аквафор, какой был изображен на рекламной брошюре, которую я забрал в фойе медцентра у Эльвиры Валерьевны. Опять же, еще один общий предмет для разговора.

 
Читайте также