В любовном треугольнике все ходят из угла в угол

* * *

- А вот я абсолютно уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих!

- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

* * *

Холодильник лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит: «Опять пиво?!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

* * *

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

* * *

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:

- А чего это ты так как-то по-походному, все в одну миску, шматками?

- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать!

* * *

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

* * *

«Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать».

Барсик, пять лет.

* * *

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнет чмокнуть ее в затылок.

* * *

- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!

- Может, премировать?

- Нет.

* * *

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?

Потому что на упаковке написано: «После приема пищи».

* * *

Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Ее автор просто никогда не жил в Питере.