Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады

* * *

Дети стюардесс не играют в «камень-ножницы-бумага». Они играют в «мясо-курица-рыба».

* * *

Интересный факт: будучи наклеенным на рот, любой пластырь становится антиникотиновым.

* * *

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда об этом узнала.

* * *

- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой в Хабаровск?

- Нет, мы таких услуг не оказываем.

- Это хорошо. А то во «Внуково» неделю назад мне так и сделали.

* * *

- Привет! Как дела?

- Порадовать тебя нечем.

- Что, неужели все хорошо?

* * *

Решила один раз по дому мужскую работу сделать, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

* * *

Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.

* * *

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну и зря».

* * *

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

* * *

- Объявляю вас мужем и женой!

И тут я начал трезветь...

* * *

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору, а мама узнает, что я курю.