Что бы я и собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
***
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
- Надо же, какой у вас способный ребенок!
- Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходной спать не давал!
***
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, все равно у него получались приседания и отжимания.
***
- Люся, нам нужно расстаться!
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу черная кошка…
- Это все глупые суеверия.
- Тогда зачем же ты ее поймала и съела?!
***
Маленькие хитрости: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
***
- Добро пожаловать в наш магазин. Чем я могу помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня других консультантов...
***
У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.
***
Два скандала сотрясают Голливуд: Вайнштейн оказался настоящим мужиком, а Спейси - ненастоящим. Эй, вы там уж определитесь, что вам надо, в конце концов!
***
- Знаешь, Светка, все мужики одинаковы…
- Маш, ты что, учебник анатомии купила?
***
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, да и хрен с ним!