* * *
Умер Штирлиц. Подходит к вратам рая, а апостол Петр его не пускает: дескать, грехов много - и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Петру:
- Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.
* * *
- На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
* * *
При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России. Потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые…
* * *
- Алло, полиция!!! Помогите!!! Тут у нас вообще пипец какой-то творится!
- Да у нас тут, честно говоря, тоже...
* * *
Ровно 100 лет назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.
* * *
Мужик с возмущением обращается к соседке:
- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.
* * *
Хеллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: «Ты такая страшная!» - и услышать в ответ: «Спасибо!»
* * *
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
* * *
Мне нужны сильные эмоции!
Пойду-ка посмотрю счета за коммунальные услуги…
* * *
Любовь живет три года. Хомяк живет три года.
Купите в начале отношений хомяка - его смерть послужит индикатором.