* * *
Министерство труда и соцразвития выпустило для самых бедствующих слоев населения три пособия:
«Как выжить на минимальную зарплату»,
«Как не разориться, заработав первый миллион»,
«Как, заработав миллиард, загнать его в офшор».
* * *
Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
* * *
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на «Мерседесе», владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников может только Штирлиц.
* * *
На старости будет что вспомнить. Но нечем.
* * *
- Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...
* * *
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
* * *
- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?
* * *
Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
* * *
А ведь лет этак пятьдесят назад сорокалетних женщин я считал старыми тетками.
Простите меня, милые девушки...
* * *
- М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!
- Это лед из морозилки.
* * *
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району...