На секс-бомбах не один брак подорвался

* * *

- Мама, а почему меня зовут Балтика?!

- Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в загс, чтобы он записал тебя Катей, но по пути он «случайно встретил коллег с работы»...

* * *

Жена говорит: дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток, видите ли, он не ест!

* * *

Контрольная в мединституте. Преподаватель:

- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

* * *

В Одессе.

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:

- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?

- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!

- Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» - ты меня не видел, не слышал и ничего про меня не знаешь.

* * *

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

* * *

- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все эсэмэски в моем телефоне.

- Моя и сейчас это делает.

- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?

- «На ваш счет зачислена зарплата».

* * *

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

* * *

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.

- А спорим на 15%, что сможешь?