Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что

* * *

- А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну было?

- Ну было... В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.

* * *

- У тебя автозапуск на тачке есть?

- Нет, но у жены есть.

- И как работает?

- Ну как… Говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь».

* * *

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?

- С бурной рекой.

- Красиво! И куда я впадаю?

- В истерику.

* * *

Вася покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на тридцатом этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то кинули.

* * *

- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!

- Да и не ходи ты на эти родительские собрания.

* * *

Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

* * *

Деревенская мудрость: «Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами».