Вредные привычки родителей

Появление ребенка круто меняет привычки родителей. Да и попробуй не поменяй, если обыденные вещи могут нанести вред. «А что тут такого? И поплакать нельзя, если начальник обидел?!» - удивляются бездетные подруги. Но мать знает: она-то, может, поплачет и забудет. А впечатлительную дочку потом успокаивать придется долго. Или пришел ты с работы, а коллеги продолжают слать сообщения. И сын рядом канючит: «Ну поиграй со мной!» А уж о том, чтобы голышом из душа добежать до спальни, придется забыть. Своим привычным холостяцким поведением родители могут травмировать психику ребенка. Мы попросили психолога Елену Чувырину рассказать, от каких вредных привычек родителям придется отказаться.

Вместо светофора можно подставить любое другое действие, которое запрещено ребенку: врать, материться, пить холодную воду...

Родители для ребенка - самые значимые люди, и он будет стремиться во всем на них походить. При этом дети усваивают не то поведение, которому их учат, а то, которое наблюдают. Впитывают слова, мимику, жесты, реакции и потом делают так же. Основной вид мышления у ребенка до 6 лет - наглядно-действенное. Увидел - повторил.

Чтобы усвоить пример через объяснение, нужна логика, а словесно-логическое мышление развивается примерно к девяти годам. Хоть ругайте, хоть наказывайте, но если родители разбрасывают свои вещи, бесполезно и от ребенка требовать порядка.

Что делать: придется начинать с приучения к порядку себя, чтобы добиться желаемого от детей.

Взрослые посиделки с алкоголем очень бьют по психике детей. В такие моменты ребенка жестко ограничивают («иди к себе и не мешай») или, наоборот, дают полную свободу («делай все что хочешь»). А еще лишают внимания. Ребенок остро чувствует смену поведения. Но, поскольку не знает, что является нормой, теряется и испытывает стресс. Чувствует себя ненужным, нелюбимым, пытается привлечь внимание родителей любым способом: перебивает, перекрикивает, истерит… Стресс провоцирует защитные реакции, которые со временем становятся привычными: бунтарское поведение (неадекватность, вызов взрослым, агрессия), уход в себя (одиночество, уединение, избегание мира реального), избалованность (вседозволенность - норма). Каждая из этих ролей опасна крайностями.

Что делать: расслабляться вне стен дома, не на глазах у ребенка. Или выбирайте формат семейных торжеств, где детям будет уделено полноценное внимание и не будет акцента на алкоголе.

Все зависит от возраста. До 3,5 года у малышей нет половой идентификации, поэтому папе или маме вполне допустимо принимать душ вместе с ребенком. А в пять лет дети начинают замечать отличия между мальчиками и девочками и задавать вопросы. Теперь все упирается в социальные нормы. Где-нибудь в Нидерландах вид голых членов семьи не будет для ребенка чем-то из ряда вон выходящим. У нас принято иначе. Смогут ли родители, которые дефилируют обнаженными перед взрослеющим ребенком, сформировать у него правильное представление о том, что допустимо, а что нет?

Что делать: одеться.

Став родителями, вы прежде всего остаетесь любящими мужчиной и женщиной. И секс остается важнейшей частью семьи. Но вести себя абсолютно так же, как прежде, не получится.

Став случайными свидетелями откровенных сцен, дети не понимают происходящего и пугаются. Такое поведение взрослых приводит к ранней сексуализации ребенка, чрезмерным фантазиям в момент осознания своей половой идентификации, страхам. Со временем ребенок начинает воспринимать странные (для него) поступки папы и мамы как норму, очень рано стремится получить первый сексуальный опыт.

В то же время взрослым нельзя игнорировать потребность ребенка к познанию собственного тела. Распространенные ошибки взрослых - категорический запрет на любые проявления интереса ребенка к интимной сфере («стыд-то какой!») или же замалчивание («мал еще»). В итоге у ребенка формируется негативное отношение к своему телу как к чему-то запретному или, еще хуже, как к источнику проблем.

Что делать: единственно правильный выход - самому ответить на все вопросы, просто и понятно рассказать про отличия мальчиков и девочек и откуда берутся дети.

Мы возмущаемся, что дети зависают в гаджетах, а сами не выпускаем телефон из рук. Ребенок сначала просит поиграть, хнычет, потом требует внимания криком, манипуляцией. Так он уясняет: мама точно заметит плохое поведение, значит, так и нужно действовать.

Что делать: выделить в своем расписании определенное время, например, час, когда вы ни для кого, кроме ребенка, не существуете. Играть с ним в это время, болтать, совместно что-то делать.

Для ребенка важен не сам факт ссоры между родителями, а то, КАК они ссорятся. Если кричат, хлопают дверями, бьют посуду, ребенок не просто испытает сильный стресс, но и сам потом будет решать конфликты агрессивно. Не исключено, что начнет испытывать враждебность ко всем людям или к определенному полу.

Но другая крайность - скрывать ссоры и разногласия от младших членов семьи. Они все равно чувствуют напряженную атмосферу и думают, что стали причиной конфликта.

Что делать: старайтесь конфликтовать конструктивно, проявляя уважение друг к другу. Не доходите до оскорблений, рукоприкладства, угроз. Если поругались при ребенке, пусть он увидит и примирение. Детям важно понимать, что все испытывают эмоции и по-разному их выражают, что мама и папа могут ошибаться, могут быть не согласны друг с другом, и все это часть жизни. И наконец, нельзя втягивать в конфликт детей: «Хоть ты скажи своему папе, чтобы он перестал…» Чувство вины у ребенка точно обострите (он и так думает, что все ссоры из-за него), а позже подорвете свой родительский авторитет и утратите доверие.

У детей старше семи лет основной вид деятельности - учеба. Авторитет учителя, а также бабушек-дедушек для них крайне важен. С них берут пример. Критикуя и дискредитируя значимых взрослых, родители вынуждают ребенка искать другие ориентиры. Нередко дети начинают подражать людям недостойным. Кроме того, учатся двуличию и манипуляциям, так как вынуждены находить способы взаимодействия со всем членами семьи.

Что делать: выяснять отношения со старшим поколением и другими взрослыми конструктивно и уважительно.

Чем младше ребенок, тем больше он воспринимает мир через ощущения родителей. Когда взрослый постоянно тревожен, обеспокоен, ноет, у ребенка формируется ощущение ложной опасности мира, неуверенности в себе. А взрослея, он перекладывает на себя проблемы слабых и несчастных взрослых. Это называется перевернутая привязанность. Не имея адекватной системы ориентиров, ребенок делает все, чтобы не расстраивать маму или папу. Скрывает свои переживания, обиды, страхи. Подчеркнуто хорошо учится и ведет себя. Но такая ноша ему не по силам. Став подростком, не может вписаться в коллектив сверстников из-за своей чрезмерной серьезности и отсутствия здорового детского эгоцентризма. Часто такие дети становятся изгоями и жертвами буллинга.

Что делать: поплакать иной раз можно, но объясните причину ребенку. И не застревайте в этом состоянии. Если не можете выбраться из уныния самостоятельно, обратитесь к врачу - возможно, дело в дисбалансе гормонов или у вас депрессия и необходим прием медикаментов.