Каждый третий россиянин живет с родителями до 45 лет на одной жилплощади
Взрослые дети зачастую живут со своими родителями до весьма зрелых лет
В прямом эфире радио КП писатель Анна Бабяшкина, психологи Геннадий Чичканов и Екатерина Михневич обсуждают, что важнее – семейные традиции или воспитание самостоятельности в молодых людях.
Чичканов:
- Анна Бабяшкина, Геннадий Чичканов и Екатерина Михневич вас приветствуют. Мы сегодня обсуждаем, как живется взрослым детям с родителями. Зачем они это делают, какое удовольствие получают от этого дети и родители. Стоит ли этим заниматься? Или как лучше этого избежать? Все это в программе «Больше жизни». Sms из Свердловской области. Пишут, что в советское время очень была распространена практика отправки молодых людей родителями на работу в другой город, чаще всего в село, чтобы они быстрее отделились от семьи, стали самостоятельными. Это было распределение после вуза. Это делало государство. Но нельзя не согласиться с тем, что сепарация родителей и детей, безусловно, способствовало. Дети ехали в село, обзаводились там хозяйством, жену иногда находили в деревне, и везли потом ее в город.
Когда родился ребенок – это действительно тяжело. Во-первых, две хозяйки. Когда у меня дочь родилась, приехала теща помогать, прекрасной души человек. Но ухо надо держать востро. Есть какие-то принципы.
Бабяшкина:
- По заказу банкиров, которые готовятся раздавать ипотечные кредиты, социологами было проведено исследование. Они пытаются понять, насколько велик рынок взрослых детей, которые продолжают жить с родителями, и сколько денег можно им раздать. Они выяснили, что 27 процентов россиян до 39 лет продолжают жить вместе с родителями на одной жилплощади. Фактически каждый третий живет с родителями до 45 лет. Мне казалось, что цифра гораздо меньше.
Чичканов:
- Мне кажется, что это немного. Всего 30 процентов из ста. Если представить, что есть большие дома, есть жизненный уклад.
Бабяшкина:
- Это самый высокий показатель в Европе.
Чичканов:
- В Восточной Европе.
Бабяшкина:
- Да. Мы в русле мировых тенденций.
Чичканов:
- Это показывает, что у нас нет никакой особой проблематики. Хотя, если говорить всерьез, нашей молодежи было значительно сложнее вырваться из всеобщих верований, что все должны жить с родителями. Еще 30-40 лет назад это было принято. Где было взять жилье? Рынка съемного жилья практически не было.
Бабяшкина:
- Квартиру получить было сложно. В сельской местности было немножко проще, потому что можно было построить свой дом.
Чичканов:
- А это говорит о том, что там, где есть возможности для малоэтажного строительства, земля, которую можно использовать, с этим значительно проще. В Белгородскую область много семей переезжают, там дают большие площади для строительства. Там можно построить большой дом и поселить всю семью. Потому что в большом доме никто не будет никому мешать, а только помогать.
Звонок Алексея:
- Здравствуйте. В отношении большого дома. Я тоже в свое время так думал. У меня большой коттедж - 380 кв.м. Думал, не должны друг другу мешать. Но влияние моей мамы сказывалось постоянно, особенно в отношении ребенка. Я маме пытался объяснить, что меня воспитывали по-другому. Нельзя, значит, нельзя. Для моей дочери такого слова не было. Боролись, ничего хорошего не получилось. В итоге я с женой разошелся. Дочка моя осталась с моей мамой жить. Я купил себе 2-комнатную квартиру, переехал туда.
Чичканов:
- И это все случилось из-за того, что ваша мама все разрешала вашей дочке?
Алексей:
- Разрешала ей и моей супруге. Все время вставала на сторону моей супруге, и когда я пытался ей объяснить, что так нельзя, все время находила поддержку у мамы.
Бабяшкина:
- Сейчас вы живете один, и счастливы?
Алексей:
- Я сошелся с девушкой. Мы планируем в этом году узаконить наши отношения.
Бабяшкина:
- По большей части семьи сегодня не живут вместе не из-за того, что стесненные жилищные условия начинают возникать, а потому что психологически тяжело вместе. Не метров не хватает, а терпения не хватает.
Чичканов:
- А я все время пребываю в убеждении, что совместные трудности сближают.
Бабяшкина:
- Когда общие трудности. А когда мы создаем друг другу трудности, это уже не общие трудности, а у каждого – свои.
Чичканов:
- Я согласен. Мне кажется, что общие трудности должны быть у каждой семьи. Если они есть, это очень здорово. Тогда и происходит диалог.
Звонок Алексея:
- Здравствуйте. Самое главное – терпение и уважение друг к другу. Получилось так, что мы вместе с женой, трое детей и тесть с тещей жили вместе. Это прекрасное время. То позитивное влияние, которое они оказывали на моих детей, было очень великое. Дело в том, что каждая семья – отдельный мир. Если не лезть туда со своим уставом, все прекрасно получается. Мой младший сын, который немножко помнит своего деда, с большим удовольствием вспоминает его. Теснота – всего четыре комнаты, но это очень хорошее было время. Всегда с удовольствием спешил домой. И мы с супругой знали, что когда приходишь домой, дети накормлены, дети в пригляде. Бабушка с дедушкой их обиходят.
Чичканов:
- Хорошая история.
Нам пишет Ольга. В 18-20 лет люди еще учатся. И если они живут не в общежитии, то живут, естественно, с родителями.
Бабяшкина:
- Почему это естественно?
Чичканов:
- Ольга не сообщает. Но, чтобы понять человека, нужно посмотреть, что он еще писал на наше радио. Ольга, например, всегда интересуется налогами на недвижимость. Ольга наверняка домовладелица. Мне кажется¸ современные люди не очень расположены жить с родителями. Это сковывает.
Бабяшкина:
- Очень часто родители не готовы отпустить своих детей во взрослую жизнь. Так или иначе создают условия, когда дети не могут уйти. Иногда это доходит до крайности. Я недавно читала интервью с внучкой актера Павла Кадочникова. Она рассказывает о жизни своих родителей. Они жили с бабушкой и девушкой. Ее бабушка была категорически против, чтобы взрослый сын, уже женившись, имея детей, уходил из семьи. Она буквально ложилась у порога и кричала: «только через мой труп». Она тут же заболевала, ей делалось плохо с сердцем. Она говорила: «И вот в таком состоянии вы собираетесь меня бросить?». Что делать, если родители доходят до таких крайних форм удержать детей с собой? Как уговаривать родителей?
Чичканов:
- Ведь природа справедлива. Обычно у родителей, которые таким образом держат детей, дети соответствующие.
Бабяшкина:
- Там история кончилась грустно. Сын метался. Жена ему говорила: «Пойдем отсюда, я хочу жить отдельно, своей семьей». А мама говорила: «Хрен вы от меня уйдете». И в результате он покончил с собой. Он начал делать опасный трюк: он начал раскачиваться на сухой ветке сосны, ветка обломилась, и он умер.
Чичканов:
- Какая связь между событием, которое мы описываем и обломившейся веткой?
Бабяшкина:
- Это случилось, когда накал страстей достиг пика. Мне кажется, если человек не может разрешить конфликт, он пытается от него уйти любым возможным способом. И иногда этот способ не лучший.
Чичканов:
- Прямой связи нет между бабушкой и веткой сосны. Дети таких родителей подготовлены к такому сюжету. И даже воспринимают его достаточно благодарно.
Бабяшкина:
- Меня удерживают, значит, я очень нужен.
Чичканов:
- Да. Но на самом деле это не значит, что я очень нужен. Значительно чаще бывает вариант: меня удерживают, я на это соглашусь. Но раз вы меня удерживаете, а я на это соглашаюсь, то несите за меня какую-нибудь ответственность. Воспитывайте детей, давайте мне денег.
Бабяшкина:
- Надо же платить за удовольствие видеть меня.
Чичканов:
- У меня пацанка одна, очень талантливая девушка. У нее одинокая мама. Ей чуть за 30, а маме около 60-ти, она с ней жила. С одной стороны, жалуется, что семьи нет. А с другой стороны, живет. Я говорю, что ты живешь? «Мне 31 год. Благодаря тому, что мама меня снабжает деньгами в необходимом количестве, я могу не работать, жить в свое удовольствие. Какая у меня альтернатива? Выйти замуж, рожать детей. И начнется: тут пахать, тут пахать».
Михневич:
- Очень естественная ситуация, когда родители удерживают детей. Для того, чтобы удерживать ребенка, никаких усилий прилагать не нужно. Нужно просто совершать все то же, к чему привык ребенок, когда был еще маленький. Гораздо сложнее совершить труд по отделению ребенка от себя. Нужно продумать, каким образом давать ему самостоятельность, ответственность.
Бабяшкина:
- Я не соглашусь. Новые потребности у него. Нужно все время разучивать новые трюки, чтобы его удержать.
Чичканов:
- Согласен.
Звонок Дмитрия:
- Здравствуйте. Вы говорите, что надо отпускать молодежь, чтобы она отдельно от семьи жила. А куда молодежь должна уходить жить?
Бабяшкина:
- Снимать квартиру, комнату. На двоих с друзьями. Иногда студенты объединяются. Снимают 2-комнитную квартиру на двоих, на троих, на четверых. Но они уже живут отдельно от родителей, и сами за себя отвечают.
Дмитрий:
- За квартиру надо платить. А если маленький ребенок еще.
Чичканов:
- В этом и заключается нормальная взрослая жизнь. За все приходится платить. Что вас в этом удивляет?
Дмитрий:
- Не каждый так может.
Чичканов:
- Почему?
Дмитрий:
- Работы разные.
Чичканов:
- И квартиры разные. Конечно. Не каждый может снять себе дворец. Но каждый вполне может снять жилье по доходу, который имеет. И каждый может прокормить семью, которую может прокормить. Вы хотите сказать, что молодых людей надо изолировать от этого и говорить: я за все заплачу?
Дмитрий:
- Я имею в виду, что жить с родителями – в этом нет ничего зазорного. Они как-то помогают. А когда ты встанешь на ноги, тогда уже можно начинать свою собственную жизнь, куда-то переезжать, покупать квартиру.
Михневич:
- Как происходит процесс становления на ноги? В чем он заключается?
Чичканов:
- Зачем мне становиться на ноги, если родители подкладывают к этим ногам все, чего у меня нет и не будет. Зачем мне расти, развиваться, стараться зарабатывать, если я только глазки открыл – мама принесла посылку.
Дмитрий:
- Все будет зависеть от самого человека. Если его будет устраивать, что родители все к ногам кладут, ничего не будет. А если родители помогают, ты можешь встать на ноги, если ты умный человек и знаешь, что делать. Найти стабильную работу.
Чичканов:
- Когда мы находим работу, мы знаем, что она будет стабильная? Мы получаем какие-то гарантии, что мы проработаем 10-20 лет?
Дмитрий:
- У тебя стабильная зарплата идет, работа хорошая.
Бабяшкина:
- То есть, у старшего поколения стабильная работа есть, а у молодых такой возможности нет.
Чичканов:
- В каждой фразе манипуляция. Ты должен найти стабильную работу. Кто-нибудь знает, что такое стабильная работа?
Михневич:
- Это родительские слова.
Бабяшкина:
- Это работа, с которой ты справляешься, и тебе за нее платят.
Михневич:
- Регулярно.
Чичканов:
- Все бывает в жизни: компания обанкротилась, сокращение штатов. Не все зависит от тебя.
Бабяшкина:
- Я умею работать, я найду новую работу.
Чичканов:
- При чем тогда: ты должен найти стабильную работу? И когда ты встанешь на ноги. Это манипуляция. Как мы определим, что ты встал на ноги?
Бабяшкина:
- А мы тебе скажем. Вот теперь ты стоишь.
Чичканов:
- Стоишь ты, умирая, скажу. Можешь остаться на ногах. А ему уже эти ноги не нужны к тому моменту.
Бабяшкина:
- Есть страх: смогу ли я оплачивать квартиру каждый месяц, зарабатывать достаточно, чтобы кормить ребенка и жену? А вдруг я не смогу, и все рухнет. Ребенок останется без еды, жена останется без одежды.
Чичканов:
- Какая связь между «не смогу» и «все упадет»?
Михневич:
- Как со всем этим живет старшее поколение? Они же стоят на ногах.
Чичканов:
- Ко мне как старшее поколение не придет в гости, все ждут компенсации от сбербанка о прошлой стабильности. Они говорят: у нас было стабильно, а потом все рухнуло. И ничего. Все выжили. И дети от голода у нас не умирают. Я еще не видел в сводке новостей сообщения, что какой-то ребенок умер от голода. В нашем обществе каждый способен заработать на кусок хлеба. Не всегда он будет с икрой. У меня двое, они вдвоем едят меньше, чем я один.
Звонок Татьяны:
- Доброй ночи. Предыдущий звонок на многое глаза открывает. У меня такое впечатление, что такой человек никогда не встанет на ноги при его отношении к жизни. Он сам большой ребенок, он никогда не будет взрослым. Это беда нашего поколения, нынешней молодежи, которая не способна ни на что. за редким исключением. У меня есть примеры, когда одному мужчине 50, другому – 48, они живут с мамами. Никакой личной жизни нет. Там вообще встает проблема: если мама умрет, что я буду делать?
Чичканов:
- Конечно. Кто же приготовит ему суп с фрикадельками? И виной тому – мама. Мама с детства говорила ему следующее: пока ты не встанешь на ноги, ты не должен уходить от меня. У меня есть приятель, он от мамы аж в Израиль уехал жить постоянно. Причем, он тут очень хороший пост занимал. Он доктор медицинских наук, профессор в 37 лет. Из очень хорошей семьи. Никак не мог жениться. У него девушка была. Но возникала мама каждый раз и говорила: «Она готовит суп лучше, чем я?». Сынок говорил: нет. «Так зачем тебе с ней жить? Встречайся, когда тебе надо, и возвращайся. Я всегда накормлю тебя супом».
Бабяшкина:
- Это предложение, от которого невозможно отказаться.
Чичканов:
- Конечно. В итоге он женился, живет в Израиле, далеко от мамы.
Бабяшкина:
- При такой тесной связи есть только один способ отделиться – уехать очень далеко. Чтобы избежать контроля.
Звонок Вадима:
- Здравствуйте. Мы находимся в Ставрополе. Взять ипотеку. Почему в Германии ипотека 3,6 процентов годовых. А у нас? Как нашей семьей взять ипотеку?
Чичканов:
- Почему в Германии подоходный налог 50 процентов, а у нас 13?
Вадим:
- Вы не затрагиваете такую тему, как коррупция. Вы бы с удовольствием платили 50, если бы не было коррупции.
Чичканов:
- Да у нас пол страны 13 не платит. Я не хочу о политике говорить, потому что все ставки по ипотекам не имеют отношения к простой человеческой жизни, которую мы должны проживать вне зависимости от того, какая ставка по ипотеки.
Бабяшкина:
- В Германии низкая ставка по ипотеке. Но федеральное статистическое управление провело опрос и выяснило, что 63 процента молодых мужчин в Германии до 26 лет продолжают жить с родителями. И только 47 процентов девушек до 26 лет продолжают жить с родителями. Несмотря на низкую ставку.
Чичканов:
- В Германии детей значительно позже рожают. Ты поживешь с родителями до 35 лет, а там они, глядишь, скончались, и жилплощадь освободилась. Прикол? Прикол.
Звонок Сергея:
- Здравствуйте. Можно и отдельно жить с родителями, но при этом быть абсолютно от них зависимым. И рядом с родителями жить, под одним кровом. Но жить совершенно самостоятельной семьей. Мы находимся под гнетом стереотипа, что дети, отделенные от родителей, есть благо. Это их становление. На самом деле в такой ситуации теряется преемственность родовой традиции. В восточных странах, где традиционно родовые общины, общество является более пассионарным, нежели мы. И они нас сегодня успешно вытесняют. Поэтому мы слепо следуем этому стереотипу. Должна быть преемственность поколений. Опыт не сиюминутно передается. Он передается длительно и долго. Когда рядом находятся родители – это есть большое благо. Это отнюдь не значит, что дети несамостоятельные. Большая трагедия нашего сегодняшнего русского общества, заложенная достаточно давно. Иван Тургенев писал о споре между поколениями. Уже тогда маленькая бомбочка замедленного действия была заложена, что якобы старшее поколение никогда не будет понимать молодое. И наоборот. Это считается грубейшим заблуждением, которое наносит нам тяжелейший вред. Родители и дети должны жить если не под крышей, то в тесном общении, оказывать друг другу постоянную помощь, передавать жизненный опыт. И становиться человек становиться на ноги отнюдь не в 18 лет, а гораздо раньше.
Чичканов:
- Глубокую и важную мысль говорит Сергей, очень правильную. Я поддерживаю.
Бабяшкина:
- Мне понравилась вторая сторона проблемы. Когда Сергей заговорил, что много хорошего в жизни с родителями. Я вдруг об этом вспомнила. Я бы не хотела во взрослом состоянии жить с родителями. Для меня это тяжело. Но мне нравится думать, что есть семьи, где несколько поколений живут под одной крышей, и все получают друг от друга удовольствия. Никто никого не напрягает, не пытается подмять под себя. И просто люди обмениваются опытом. Все цветут и процветают в этом доме.
Чичканов:
- Так бывает. Есть экономические мотивы для восточной и для западной модели. В восточной модели парадокс в том, что там нет стабильного большого дохода у старшего поколения.
Михневич:
- Там нет социальной поддержки общества.
Чичканов:
- Да. Поэтому социальную поддержку можно получить только от семьи. Это ни плохо, ни хорошо. Это факт, который обуславливает такую социальную модель. Но сказать, что она хуже европейской – нет.
Бабяшкина:
- Сергей говорил, что она лучше европейской, навязанной нам, как он считает, необходимость отделяться. Дорос до 20-ти, старайся отделиться, или ты несамостоятелен.
Чичканов:
- Тут важно провести черту между тем, что ты отделился территориально и тем, что ты не общаешься с родителями и не живешь с ними общей жизнью.
Бабяшкина:
- Между самостоятельностью и невзрослостью, инфантильностью. Это важный момент. Можно быть взрослым человеком, живя с родителями, и можно быть инфантильным ребенком, живя отдельно.
Чичканов:
- Когда я думаю о восточной и западной модели, один нюанс очень четко виден. В восточной модели дети берут на себя ответственность за финансовое благополучие родителей.
Бабяшкина:
- То есть, дети живут с родителями не потому, что они от них материально зависят.
Чичканов:
- Да. А наоборот. А в модели, которую мы обсуждаем, потому что другая ситуация. Там дети взрослые, 40-летние, продолжают финансово зависеть от родителей.
Бабяшкина:
- И поэтому остаются с ними.
Чичканов:
- Да. В восточной модели, которая нам так нравится, такого нет.
Михневич:
- Я хотела затронуть вопрос, который предыдущий Сергей обсуждал. По поводу того, что опыт длительное время передается. Родительский опыт нельзя сказать, что передается долго. Очень многому человек учится во взрослой жизни у других людей. Если раньше ребенок учился у родителей тому ремеслу, которое родители представляли. Родители передавали профессию. Сейчас же родители лишены такой возможности. И общество строено по-другому. Теперь ребенок профессии учится не у родителей. Он не имеет возможности присутствовать вместе с родителями на работе в офисе. Он учится сначала в школе, потом обучают профессии в институте, а дальше учится, как молодой специалист, на работе. Здесь нельзя сказать, что только у родителей человек перенимает опыт.
Бабяшкина:
- Но родители передают опыт, как воспитывать детей.
Михневич:
- До 18 лет вполне можно уложиться для этого.
Бабяшкина:
- Ты будешь в 18 лет человека, у которого еще нет детей, как впоследствии воспитывать собственных детей?
Михневич:
- Его-то уже воспитали. Он уже все понял.
Бабяшкина:
- Я верю, что родители имеют всегда какой-то добавочный опыт, который они тебе еще не успели рассказать. Что даже 40 лет тебе будет, у родителей найдется другая история, которую они смогут рассказать, и которую ты еще не слышал.
Чичканов:
- Да. А самое главное – весь их прошлый опыт и наш прошлый опыт всегда трансформируется через то, что мы проживаем в сегодняшние дни. Поэтому каждый раз эта история будет звучать по-новому.
Бабяшкина:
- Истории всегда всплывают к случаю. Только когда тебе будет 30, твоя мама расскажет тебе историю, когда случилась с ней в 30 лет.
Чичканов:
- Причем, эта история будет перекрашена под обстоятельства. Это бездонная кладезь мудрости. Очень хорошо, если так.
Бабяшкина:
- Я согласна с Сергеем, что у родителей есть, чему поучиться, всегда найдется, что они еще успели отдать.
Михневич:
- Нужно понимать, что опыт дается не только родителями. Он приходит свой собственный и от других людей тоже.
Чичканов:
- Конечно.
Бабяшкина:
- Мы говорили о том, что родители формируют установку у детей оставаться под одной крышей с ними, в родительском гнезде. Но у меня ощущение, что не только родители удерживают детей в своем доме. Но и дети сами не хотят взрослеть, не хотят уходить из дома под влиянием массовой культуры. У нас мода на молодость, на вечное детство. Такое впечатление, что становится все меньше и меньше людей, которые хотят вступить в клуб серьезных взрослых людей. Что это вымирающий вид. Все хотят оставаться в некотором смысле детками до пенсии.
Чичканов:
- Зачем? В чем смысл?
Бабяшкина:
- Пока ты молодой¸ кажется, что смерть очень далеко и старость очень далеко. Поэтому хочется как можно дольше быть молодым.
Чичканов:
- Чем дети меньше, кажется, что и собственная старость далеко. Так проходит достаточно много времени. И ничего не меняется. Все так и остается.
Бабяшкина:
- Есть феномен, как дети-бумеранги. Даже в английских словарях появилось такое новое слово. Это дети, которые отделились от родителей, ушли жить своей жизнью. Потом они снова возвращаются под родительское крыло, встретившись с теми или иными трудностями. Это массовое явление. Сейчас в Испании волна детей, возвращающихся к родителям, в связи с экономическим кризисом. И в Америке в связи тс экономическими трудностями дети едут к родителям. В Америке это явление стало настолько массовым, что в новом сезоне у них запускается новый сериал, которому грозит большой успех. А него делает ставку один из ведущих американских телеканалов. Как прожить с родителями до старости? Там сюжет в том. что 30-летний герой после самостоятельной жизни возвращается к родителям. Вот такая тенденция.
Звонок Андрея:
- Здравствуйте. Говорили про беспокойство родителей. Мне вспомнился один случай. Мне было 20 с небольшим, моему отцу – за 40. С нами был муж моей сестры – ему 30 с небольшим. Мы были в гостях у моих дедушки и бабушки в Астраханской области. Ушли мы на рыбалку в ночь. На следующий день моя мама рассказала, как бабушка очень сильно ругалась на моего дедушку. Им было лет 80. Бабушка говорила: «Как же ты, старый, ребятишек-то одних отпустил?». Там ребятишки – 185 около 100 кг весом. Это было очень смешно. Хоть раздельно все живут, но родители до конца дней, наверное, будут своих детей, как детей воспринимать.
Чичканов:
- Верно. Родители будут воспринимать своих детей, как детей, в любом возрасте.
Бабяшкина:
- Они могут воспринимать их как самостоятельных и сообразительных, либо как детей несамостоятельных и несообразительных несмышленышей.
Чичканов:
- Если уж они дети, то всегда несмышленыши.
Бабяшкина:
- Волна, когда взрослые дети возвращаются к родителям, очень сильна в Италии. Там даже собираются принять закон, по которому дети старше 18 лет должны жить отдельно от родителей. С такой инициативой выступил министр государственного управления и инноваций Италии Ренато Брунетто. Сам он до 30 лет жил с мамой. Он считает, что проживание с родителями не мотивирует детей зарабатывать и это тормозит экономическое развитие государства. Дети живут фактически в бесплатной гостинице, они не стремятся работать и совершать достижения. А он, как министр, заинтересован в прогрессе.
Чичканов:
- Имеет место быть, как считаешь?
Бабяшкина:
- Инициатива забавная.
Звонок Марии:
- Здравствуйте. По поводу детей-бумерангов. Я вспоминаю фильм «По семейным обстоятельствам». Я сама ушла от родителей в 19 лет. Этим очень гордилась. Но когда смотрю этот фильм, задумываюсь: наверное, не так плохо, когда дети живут вместе с родителями, бабушками и дедушками. Когда растут внуки с бабушками и дедушками. Испокон веков все семьи жили под одной крышей. У меня очень много знакомых в Великобритании, где дети разъезжаются от родителей по всей стране. Все, кто приезжает сюда и у кого взрослые дети, отмечают, что у нас больше тенденция, что дети живут с родителями. Квартирный ли вопрос в этом виноват или экономический, но культура сложилась таким образом, что мы продолжаем жить с родителями. В России эта традиция пока еще существует. Хотя всегда люди целеустремленные пытаются в молодости устроить жизнь в отдалении, построить свою собственную семью. Но вопрос: насколько это хорошо.
Чичканов:
- Вы как считаете?
Мария:
- Я мечусь между двумя ответами. Я не знаю, насколько это хорошо. К сожалению, ритм жизни таков, что ты иногда не можешь попасть к своим родным, которые живут на соседней улице. А в одной квартире есть шанс хотя бы с ними чаще видеться.
Чичканов:
- Да, шанс есть.
Михневич:
- Почему у Марии такое двоякое ощущение есть? Потому что получается, что у нас старшее поколение содержит молодое. Существуют варианты, когда молодое поколение вносит свой вклад, свою ответственность и свою взрослость в общее дело семьи. С этой позиции жить вместе можно, нужно, и хорошо. Плохо тогда, когда человек не растет, не развивается, ничему не учится, и живет за счет родителей.
Чичканов:
- Или родители привязывают ребенка, и стимулируют его развитие во имя каких-то своих целей.
Звонок Елены Анатольевны:
- Здравствуйте. Основное воспитание все-таки стоит на трех китах. Кто этих трех китов нам может дать, кто нам может помочь? Я врач. Я очень часто вижу на приемах подростков, которые настолько нуждаются в родительской помощи. Не материальной, а духовной. Плохие сейчас родители. Они стараются воспитать ребенка по своим законам. А эти законы неприемлемы для ребенка. Он самостоятельная личность. Здесь очень индивидуально. Одному нужна материнская любовь и ласка, а другому нужен кнут. Золотая середина должна быть между кнутом и пряником. Сейчас я еду из Твери. Мне много лет. И моим родителям много лет. И каждый раз, когда я покидаю родительский дом, я с ужасом думаю: что будет завтра, если их не будет рядом?
Чичканов:
- Приятно, что специалисты нас поддерживают.
Звонок Галины:
- Здравствуйте. Я работаю социальным работником. По роду своей работы больше мне приходится работать с пожилыми людьми, инвалидами. Я вижу, как они одиноки. Их дети уже взрослые, они живут своими семьями, самостоятельные. Навещают дети своих родителей не так часто. А люди в болезни, в старости получается, одиноки. Им нужны тепло и любовь. А когда я прихожу к ним, они хотят получить это от меня. Сколько могу, я им даю. Но я не могу так любить, как должны любить дети. От многих слышу: можно жить на соседней улице, но не всегда забежать. Но есть другие, которые проживают в одной квартире. И все равно пользуются услугами соцработника. У них часто возникают проблемы общения. Потому что поколения разные. Бывают конфликтные ситуации. Когда я прихожу к ним, они хотят найти во мне поддержку, рассказать. Я выполняю роль психолога даже. Я стараюсь принять нейтральную сторону, смягчить острые углы, чтобы не было конфликтной ситуации. Показать с другой стороны этот вопрос: почему возникла обида. Кода уходишь, очень тяжело. Я в том возрасте, когда у меня дети учатся в институте. Я чувствую, что близка к тому возрасту, когда наступает старость. И мне становится страшно от того, что я могу быть тоже одинокой. Что они куда-то уедут, оставят меня одну, и будут навещать меня иногда. А я буду одна со своими болезнями, старостью в своей квартире. Конечно, у меня друзья, увлечения. Но придет время, когда станет человек старым, немощным. Мне порой жалко этих людей, но я не могу им больше ни чем помочь, как только поговорить с ними и выполнить, что им необходимо в этот момент.
Когда примеряешь на себя, начинаешь понимать, что лучше бы жить вместе. Пускай возникают конфликты, но все разрешимо. Люди с возрастом понимают, что не надо отпускать далеко своих детей. Чтобы они были рядом, чтобы в любой момент можно было к ним обратиться. У одной бабушки двое детей. Одно время сыновья женились и жили какое-то время с ней. Потом они получили квартиру и уехали. У каждого из них тоже родились по два сына. Когда у снохи родился второй сын, подошла к ней «Какая ты несчастная: у тебя два сына». Она говорит: «Почему? У меня два сына». – «Потому что они разлетятся, ты их не увидишь». Тут она поняла, что нужно воспитать своих детей так, чтобы не было различия. Чтобы к свекрови и к своей маме относились дети одинаково. Выросли два прекрасных сына. Когда они учились в школе, они что к одной бабушке, что к другой относились одинаково. У них были определенные обязанности, хоть они и мальчики. Они ездили помыть, крышу починить, в магазин сходить. Выросли два прекрасных сына. Видимо, очень многое зависит от женщины. Как она разумно этот опыт применяет в жизни, чтобы так же относились дети к ней. Это очень важно.
Бабяшкина:
- Я вдруг почувствовала этот ужас. Поняла, что тоже не стала бы отпускать своих детей. Пусть они будут несамостоятельными, пусть их надо кормить, но чтобы рядом сидели. Потому что ужас одиночества и старости пугает. И ты готов уже смириться со всем стальным.
Чичканов:
- Это психология. Очень много пишут о психологи на тему старения, страха смерти. Все сходятся в одном. Есть исследования, какие люди легче уходят из жизни. Те, которые воспитывали своих детей в любви, в доме которых царила любовь и которые обвешивали их обязательствами.
Бабяшкина:
- Мне кажется, из жизни все уходят тяжело, цепляясь за жизнь всеми четырьмя конечностями.
Чичканов:
- Тем не менее, они пишут, что конец жизни – история о том, как ты ее прожил. Если обвешивал всех обязательствами в этой жизни, ниточками, то в момент, когда твои руки уже не смогут эти ниточки удерживать, тебя все бросят. Этот последний момент одинокий и наступит. Потому что ниточки надо подергивать время от времени. Наша слушательница права во многом. Я наблюдаю историю моих соседей, где тяжело большая мать-старушка с инсультом, сын – хронический алкоголика. Вроде и живут дети рядом, а помощи никакой нет. Вопрос об ответственности. Она его воспитала, вырос алкоголиком. Вот такое бывает.
Звонок Станислава Вадимовича из Екатеринбурга:
- Здравствуйте. Ведь в жизни не всегда получается так, как тебе хочется. Я с 10 лет в свободном плавании. Мои родители меня родили, но им некогда было меня воспитывать. И, слава богу. У отца своя была работа, у матери – своя. Я жил со стариками отдельно с 10 лет, с дедом и бабушкой. Дед прошел Гражданскую войну, Отечественную, был ранен, контужен. Сыновья, дочь погибла у них на войне. Я с ними жил до 23 лет. И я об этом нисколько не жалею. Они меня научили в жизни всему, что умею сейчас. И дальше я все это передаю. Что в этом плохого? Они научили, как забить гвоздь, как построгать доску, как подоить корову, как покормить свиней. Жили мы в частном доме своим хозяйством. Они прожили свою жизнь довольно счастливо. И я доволен. Я думаю, и родители бы мне пригодились. Но так сложилась жизнь, что мы с родителями жили в разных городах.
Чичканов:
- Как у вас сложилась жизнь?
Станислав Вадимович:
- Замечательно. Работаю, несмотря на то, что мне 62 года. Я работаю на электростанции.
Чичканов:
- Сколько у вас детей, внуков?
Станислав Вадимович:
- Один ребенок. У нее все нормально, она живет своей жизнью.
Чичканов:
- Часто спрашивают у ребенка, если нет настоящих родителей: что лучше - в детском доме или с приемными родителями? Что лучше, если родителям некогда заниматься с ребенком: чтобы были бабушка с дедушкой или чтобы не было? Конечно, чтобы были бабушка с дедушкой. Это же родные люди. Очень повезло нашему радиослушателю, что были бабушка с дедушкой, которые его поддерживали.
Звонок Тамары Федоровны:
- Здравствуйте. Несколько лет назад я шла по улице. Шли школьники из школы. Два мальчика били одного. Я заступилась. Подняла этого бедолагу, а у него на шее ключ висит. Этот ключ много лет маячить у меня перед глазами. Я подумала: пришел бы этот ребенок домой, а там дедушка с бабушкой разъяснили, что ты не прав. Что бить не надо, но ты тоже не прав. А так придет ребенок домой, скажет: вырасту – отомщу. Сколько таких детей с ключами выросли, про которых мы сегодня говорим: он то-то сделал нехорошо. Ребенку нужно, чтобы было в доме тепло и взаимопонимание. Родители работают, а дети до школы в садиках, а потом школа воспитанием не занимается. А дома они одни. И они, может, более одиноки, чем старики, которых так жалеют. А до 60-го года понятие, как пенсионер и пенсия не было. Дедушки и бабушки жили при детях. Потому что им надо было доживать.
Бабяшкина:
- Очень сильная мысль и сильный образ.
Чичканов:
- Метафора-то какая – дети с ключами. Но когда семья имеет нормальный стимул жить вместе, когда молодое поколение органично помогает старшему поколению, старшее поколение помогает молодому поколению растить следующее поколение детей – все может получиться органично.
Бабяшкина:
-Когда нет иждивенчества, паразитирования друг на друге.
Чичканов:
- И когда нет требований, нет долга. Когда люди живут потому, что любят, потому что хотят жить вместе. Потому, что им вместе хорошо. Получается такая идея.
Бабяшкина:
- Когда никто никому не говорит, что должен.
Чичканов:
- А делают потому, что хочется делать, что приятно, что это здорово. Мне кажется, это самый лучший вариант.
Михневич:
- Потому что если любишь своих родителей, ребенка, с удовольствием проводишь время вместе.
Бабяшкина:
А, может, и не проводишь, если не хочешь. Ты не должен обязательно получать удовольствие проводить вместе время. Захотелось – провел, не захотелось – не провел.
Чичканов:
- Согласен.
Бабяшкина:
- По исследованиям, молодежь, которая начинает жить отдельно от родителей, делает раньше, чем предыдущее поколение. Люди, которым сегодня 50-60 лет, начинали самостоятельную жизнь в среднем в 25 лет. Кому сегодня за 30, уходили из дома в 22. А нынешние молодые уходят из дома в 21 год. Это в среднем. Тенденция к тому¸ что те, кто готов покинуть родительский дом, покидают все раньше и раньше.
Чичканов:
- Сейчас принято считать, что все наоборот. Что дети поздно взрослеют, что они больше времени зависают. А статистика говорит о другом.
Бабяшкина:
- Две волны. Одни до 40 лет зависают, это примерно одна треть. А кто уходит, уходят раньше.
Чичканов:
- Экономически это объяснимо. Видимо, сейчас молодые люди раньше начинают зарабатывать. Как считаете, почему это происходит?
Бабяшкина:
- Есть возможности зарабатывать.
Чичканов:
- Я вспоминаю свое детство. Зарабатывать было сложно, надо было кучу разрешений. А сейчас просто устроиться на работу. Таким образом, экономическая независимость приходит раньше.
Звонок Аллы Александровны:
- Здравствуйте. Меня очень затронула эта тема. Я прожила со свекровью 30 лет. С мужем мы прожили 55 лет. Мы поженились, по 19 лет было. Он у матери был один, и они друг без друга никак не могли. Комната 9-метровая. Родился первый ребенок, и мы продолжали жить. Потом потихонечку расширялись. Могли оставить ее здесь, нам дали бы отдельную квартиру. Но они были настолько нераздельны друг от друга. Родился ребенок, она от самого роддома взяла и сказала: это моя внучка, и несла ее. Она говорила: ты не вставай, я сама ее перепеленаю. Я тебе буду ее подавать покормить. Свекровь души не чаяла в нас. Мы молодые, оба работали. Придем с работы, дома приготовит. Мы поели, пошли гулять. В будущем у нас еще ребенок родился. Она нам создавала возможность ездить отдыхать, брать путевки. Она с двумя девчонками жила в одной комнате. Она за ними присматривала. Мы уходили на все праздники. Было все отлично. Дети повзрослели. Замуж повыходили. Бабушка состарилась. Если бы она жила отдельно от своих внуков, никогда бы не прожила 82 года. Она тоже подпитывалась энергию от своих внучек, потому что счастлива была, любила их безумно. И они ее постоянно добрым словом вспоминают. Потом дети разлетелись. Она стала болеть. Начали за ней ухаживать. Она уже была беспомощная. Мой муж брал ее на руки, нес в ванну, помоет, брал на руки и опять сажал ее на постель. Смотрел, как за ребенком. Были и неурядицы. Но это ерунда, житейские дела.
Чичканов:
- Спасибо большое. Образцовый рассказ про любовь. Главное – это любовь. Если в семье любовь – все будет хорошо.
Звонок Павла:
- Здравствуйте. Я старше жены на 4 года. Тут зашел разговор, что должны рожать, когда перспектива есть. Когда ездил в роддом к жене, у меня не было денег, так получилось. Мы планировали рождение ребенка. Но, тем не менее, вырастили двоих близняшек. Не боялись трудностей. Им сейчас по 17 лет.
Чичканов:
- Как жить – вместе или раздельно?
Михневич:
- Главное – любить друг друга.
Чичканов:
- Да. Именно любовь подскажет, как лучше поступать.
Бабяшкина:
- Если любить лучше на расстоянии, лучше любить на расстоянии. Если любить легче вблизи, тогда жить вместе.
Чичканов:
- И при этом не путать слово любовь со словом долг. Надо помнить, что долгом только вяжут. Когда ты любишь человека – ребенка своего, невестку, зятя – надо любить бескорыстно, давать свободу, и в рамках это свободы любить. Потому что любовь – это собственная ответственность, собственные обязательства, собственный труд, собственное доверие. Любя другого человека, открывая ему себя, ты ничего не можешь требовать взамен. Но, конечно, как правило, в таком случае в семьях любовь бывает ответной. Для каждой семьи важна любовь и корни. Это держит все и всех. До следующих встреч.