2018-04-02T12:37:53+03:00
21

Вам обойдется дорого внимание венеролога

- Чтоб денег взять с тебя, сынок, найдем в тебе мы гонококк!- Чтоб денег взять с тебя, сынок, найдем в тебе мы гонококк!

Наш корреспондент попробовал провериться и полечиться в частных венерических клиниках Москвы, и вот что из этого вышло

Каждый день с экрана телевизора я слышу обращенные ко мне слова, проникнутые отцовской заботой: «Более половины мужчин и женщин, живущих на Земле, являются носителями различных инфекций, передающихся половым путем. А вы уверены в своем здоровье? Приходите к нам!»

Больно мне, больно...

Будешь тут уверен после такого мрачного заявления! Да они просто не оставляют мне выбора! Любопытство разбирает: к какой половине отношусь конкретно я? Надеваю праздничные танги стриптизера и отправляюсь в клинико-диагностическую лабораторию. Надо сказать, что в этой лаборатории можно легко закосить под приличного клиента. Здесь сдают и общие анализы, тут и диагностика онкологических заболеваний, аллергодиагностика, микробиология, цитология. Ярко выраженных похотливых сладострастников, подхвативших латентную гонорею, среди клиентов не наблюдается. Никто не мерит друг друга презрительным взглядом: «Что, догулялся, скотина похотливая?»

Мужики, похожие на преуспевающих адвокатов, прехорошенькие девушки, как минимум - менеджеры торговых залов, и есть даже беременные. А одного по виду зажиточного мужчину в дорогом костюме эскулапы приняли вообще как родного. Высыпали в прихожую, заверещали наперебой, как цыгане: «Николай Михайлович! Дорогой! Как мы рады вам!» Чарку лишь только не налили!

- Под своей фамилией будете сдавать анализы? - спросили меня при заполнении журнала.

- Мне стыдиться нечего! Это жизнь! - философски замечаю я.

- Полных лет сколько?

- 51!

- Сдадите кровь на СПИД, сифилис и мазок на все остальное!..

А когда я вышел, девочки рассмеялись от души. Не стали при мне выражать свои чувства. Они-то думали, что в моем возрасте уже должны умереть от климакса и маразма, а не ходить по вендиспансерам.

- Нуте-с! - сказала плотная тетушка, когда я с волнением вошел в кабинет. - Что там у вас?

- Да вот... - Я смущенно достал предмет исследования.

- Угу, - сказала тетушка, взглядом опытного портного окинув орган. Она надела перчатки, вскрыла пластиковую упаковку и извлекла на свет некий белый пластмассовый инструмент, напоминающий штырь, на который насаживают канапе, только на конце было угрожающее пупырчатое, шершавое утолщение.

- Что это? - дрогнувшим голосом спросил я, почуяв опасность.

- Не волнуйтесь! - заметив панику в моих глазах, успокоила меня сестра весело. - Это всего лишь зонд... Мазочек будем делать! Тонкий слой эпителия снимем из канальчика для анализа. Все будет хорошо! Немножко будет больно, а потом - нормально! Открывайте!!! (Так командует гестапо партизанам, закрывшимся в конспиративной квартире.)

Воля моя была парализована. Тетушка изловчилась и с каким-то, как мне показалось, сладострастием, словно мстя всему мужскому роду, всадила зловещий штырь в мой перепуганный Приап на глубину примерно сантиметров пять и провернула его несколько раз в одну и другую сторону. Она меня обманула, сказав, что будет больно. Было невыносимо больно. Мне показалось, что у меня случился мой первый выкидыш! Я взвыл громко и тонко, по-бабски, где-то на уровне ноты «до» верхней октавы. Это был мой триумф как вокалиста и позор как мужчины. Мне позавидовали бы все колоратурные сопрано мира. Где-то в коридоре от испуга заплакал ребенок, кто-то упал.

- Человеку плохо! - В наступившей тишине кто-то по-доброму пошутил. - МЧС надо вызывать!

- Тихо-тихо-тихо, - пыталась угомонить меня медсестра. Да какая она после этого сестра!

Я несколько минут стоял, тяжело дыша, не в силах надеть штаны. Перед глазами плыли сиреневые и фиолетовые круги, как в фантастическом калейдоскопе. Да! Далеко шагнула медицина за то время, как я в последний раз обращался к венерологам. Тогда это делали безболезненно и нежно, стеклышком. Я поделился своим восторгом с тетушкой.

- А как же вы хотели, - мудро рассуждала она, манипулируя перед собой штырем и стеклышками. - Грешить всегда сладко, а лечиться всегда больно! Сейчас появилось много таких заболеваний, которые стеклышком уже не выявишь!

Потом у меня взяли кровь из вены. Эта процедура по сравнению с предыдущей показалось мне упоительным тайским массажем.

- А лобковую вошь вы не диагностируете? – спросил я ее с профессиональным интересом. Смеется.

- А что ее диагностировать? Она у вас что, заболела? После мазочка (она его еще и ласково называла после этого!) кое-какое время будете испытывать некий дискомфорт при мочеиспускании.

Некий дискомфорт! Да я три дня не мог ходить по малой нужде! А передвигался - враскорячку! Мужики! Храните верность своим любимым, чтобы не было мучительно больно!

Правда, через три дня мои мучения были вознаграждены благой вестью: анализ не выявил у меня ни одного из известных мировой венерологии недугов. Мне была выдана распечатка с длинным списком болезней, которые обошли меня стороной. От меня ничего не скрыли: плоский и цилиндрический эпителий в норме, диплококков нет и даже некая флора Додерлейна отсутствует, чем я особенно горжусь. Я мысленно поблагодарил всех девушек, являвшихся на моем пути, за проявленную аккуратность и осторожность. Правда, эта хорошая весть стоила мне 2100 рублей. Но это меня не остановило. Я отправился в частную клинику - подтвердить свое половое здоровье.

У Джорджа Буша - молочница...

В оздоровительном центре, куда я пришел по зову рекламы, похвальная чистота. К венерологу (он же уролог) вход только в бахилах! Уважаю!

- Ну рассказывайте, что вас беспокоит, - проникновенно, словно добрый психоаналитик, предложила мне симпатичная женщина, врач. Хотелось рассказать ей все до мелочей. Что беспокоит меня состояние преступности и коррупции в стране, падение курса доллара и нравственности.

- У меня ТАМ дискомфорт, - сказал лишь я.

- Женаты?

- Нет.

- Значит, случайная связь, - заключила она. Хотя я лично никогда не разделял связи на случайные и закономерные, потому что убежден, что все связи в этом мире - результат Высшей закономерности. Просто мой свободный образ жизни предполагает широкий спектр отношений.

- Под своей фамилией будете регистрироваться?

- Ни в коем случае! - С опаской оглянувшись на дверь, я прикладываю палец к губам. - Вы что! Я слишком известная фигура в обществе.

Девушка внимательно присматривается ко мне.

- Я - артист! - подсказываю я ей. - Сериал «Детективы» смотрите?

- Нет! - смущается она.

- Плохо! Надо смотреть такие вещи! Так вот я там играю! Запишите меня... - Я на минуту задумываюсь. - Буш! Да! Точно! Джордж Буш! Вам ведь все равно?

- Буш?! - испуганно восклицает она. - Нет, я не могу! Давайте как-нибудь, хотя бы Иванов...

- Я не согласен на Иванова. Завтра придет к вам настоящий Иванов, и вы его перепутаете со мной. А Буш к вам точно не придет!

Девушка нехотя записывает меня как Джорджа В. Буша. Что такое В., я не знаю, но теперь, в сердце России, в одной из платных венерических клиник появился пациент со странной для наших широт фамилией.

- Ну что ж, Джордж! Спускайте брюки! - И она достала из пакетика до боли знакомый мне продолговатый штырь. Ноги мои подкосились...

- Я уже сразу вижу, что у вас проблемы, - сразу убила меня она, бросив беглый взгляд на мой уставший от зондов детородный орган. - Видите, какой Он красный.

Вообще-то расцветка моего уда никогда не вызывала у меня какого-либо эстетического недовольства и тревоги. Вот если бы преобладали синие или зеленые тона, то я бы, может быть, и забил бы тревогу по поводу цветовой гаммы. Так мы и прожили с моим Багровым другом в ожидании приговора. А через три дня у Буша обнаружили молочницу, или как было написано - «другая условно-патогенная микрофлора».

- Не волнуйтесь! Мы поставим вас на ноги и вернем радость любви, - успокоила Буша добрый доктор. - А пока в течение месяца никаких половых контактов.

- А в презервативе можно? - наивно спросил Джордж.

- Никаких! - неумолимо стояла она на своем. - Вы лучше приведите к нам вашу подругу. Она также нуждается в лечении. Мы ее протестируем.

Подбил «бабки». Получилось, что посещение доктора принесло мне сплошные убытки. Мне (зарегистрировавшемуся как Буш) назначили крем и таблетки общей стоимостью в 600 рублей. И порекомендовали вместо мыла использовать средства интимной гигиены за 200 рублей. Плюс оплата двух посещений врача - по 300 рублей. Да еще плюс анализ 2100. К тому же после курса лечения я должен еще раз обследоваться - это еще 2100 рублей. Потом опять надо было бы два раза посетить врача, каждый раз заплатив по 300 рублей! Почти 6 тысяч! Да ну вас с вашей молочницей!

...а у Эхуда Ольмерта - хламидиоз

В следующей клинике я зарегистрировался уже как Эхуд Ольмерт. Думаю, что премьер-министр Израиля не обидится на меня, читая эти строки, а лишь по-доброму усмехнется. На двери клиники объявление: «Не забудьте надеть бахилы!» Но самих бахил не было. Кончились. Или надо было со своими прийти? Эхуду тоже пришлось несладко с зондом. Правда, делал ему ЭТО бородатый доктор-мужчина, поэтому было не так больно. Ворон ворону глаз не выклюет!

- Не бойтесь! Я сначала себе вставил пару зондов, чтобы знать, как это делать безболезненно!

Такая самоотверженность меня просто потрясла! Так нужно поступать и тем, кто делает обрезание!

Господину Ольмерту повезло меньше: у него оказался хламидиоз. Правда, сначала это были всего лишь сомнения.

- По мазку это с полной уверенностью сказать трудно, но у вас явно повышенная слизистость канала, что может быть следствием хламидиоза. Поскольку хламидиоз протекает бессимптомно, он может быть в предстательной железе. Давайте сделаем еще и анализ крови, предстательной, и УЗИ.

Я покорно пошел делать анализ крови только на хламидиоз. Но тетенька-лаборант стала настаивать на общем.

- Зубы лечили? - спросила строго она.

- Лечил.

- Вот через кровь при лечении зубов может гепатит в организм и перейти!

Уговорила-таки «цыганка»! Так что весь анализ с первым посещением обошелся мне в 2500 рублей. Потом было еще два посещения по 200 рублей. Эхуд попал конкретно. Его лекарство стоило почти 1000 рублей. Анализ предстательной и УЗИ - еще 1000 рублей. И после лечения надо было сделать контрольный анализ за 2000 рублей. А еще надо будет проанализировать вашу подругу! Так что будьте готовы расстаться в лучшем случае примерно с 10 - 12 тысячами рублей. Это еще один повод блюсти высокую нравственность!

Развод по-медицински

Слава Богу, я сразу обратился в крупнейший клинико-диагностический центр Москвы, где мою половую сферу за 2000 рублей единогласно признали абсолютно пригодной к дальнейшей деятельности. Но другой смертный, запаниковав из-за покраснения своего богатства, обратившись в маленькую частную клинику, может нанести своему кошельку и здоровью непоправимый ущерб.

Полное экспресс-обследование (кровь и мазок) в частных клиниках стоит примерно одинаково - 2000 - 2500 рублей. Первый прием у специалиста стоит 500 рублей, каждый последующий визит с лечением и консультацией будет стоить дополнительно 200 - 400 рублей. Но вы можете делать уколы сами себе, на дому и экономить или лечиться у друга или жены. А еще можно вызвать врача на дом, если вы олигарх. Вызов стоит дополнительно 200 баксов. По окончании курса лечения - проверочный анализ. Причем тоже по полной программе, потому что вас убедят, что есть такие хитрые инфекции, которые проявляются после лечения. Лечение может их лишь приглушить. Но учтите, что при лечении инфекции антибиотиками погибнут миллионы ни в чем не повинных бактерий. И вот для того чтобы вернуть их к жизни и восстановить загубленную флору, вам придется купить лекарств и витаминных комплексов еще на пару тысяч рублей. Вы секвестируете свой бюджет на 12 - 15 тысяч рублей! Да еще можете за эти деньги и здоровье интимной сферы подорвать! Вот такой получается развод.

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА

Зам. директора Центрального научно-исследовательского кожно-венерического института по научной работе, доктор медицинских наук, профессор Михаил Михайлович ВАСИЛЬЕВ:

Чем крупнее, тем надежнее

- Сегодня, к сожалению, сложилась ситуация, когда лечением венерических заболеваний занимаются и стоматологи, и проктологи. Кажется, просто: почитал специальную литературу - и вперед. Но каждая область медицины требует длительного и кропотливого изучения. Коммерческие медицинские учреждения, как любые предприятия, заинтересованы в большем количестве пациентов, и случается, что в погоне за этим фактором нарушают этические нормы, ставя заведомо ложный диагноз. Это называется гипердиагностика. Лечение несуществующего хламидиоза может привести к серьезным последствиям. Это всегда связано с неоправданным применением антибиотиков, последствием которого может быть нарушение естественной флоры, дисбактериоз.

Как избежать этого? Прежде всего, едва только почувствовав какие-то симптомы, обращаться для диагностики только в крупные диагностические лаборатории. Только крупные лаборатории могут позволить себе дорогостоящее оборудование. Ведь только не самая дорогая лаборатория ПЦР стоит 200 тысяч долларов.

А вам случалось быть жертвой ложного диагноза? Звоните нам сегодня, 25 мая, с 13 до 14 часов по телефону 977-02-84, добавочный 539

21

Слушайте также