Абьюзер: как распознать абьюз

Само слово «абьюзер» звучит как название какого-то персонажа из фэнтезийной вселенной «Властелина колец», типа гоблина, назгула или голлума. Но абьюзеры — это реальные существа в виде людей, которые морально или физически пытаются подчинить другого человека, взять над ним контроль, чтобы почувствовать власть и превосходство, либо самоутвердиться за его счет. А газлайтинг, неглект, триангуляция, гостинг — это приемы из «параллельной абьюзерской вселенной», которыми насильник пользуется для достижения своих целей. 

Полезная информация об абьюзерах

Абьюзивное поведение часто прикрывается благими намерениями. Но, как морская свинка не имеет отношения ни к свиньям, ни к морю, так и контроль, критика, оскорбления и физическое насилие не имеют отношения к любви, заботе и уважению. Поэтому важно уметь распознавать манипуляции — чтобы не стать жертвой абьюза. Этому мы и попробуем научиться. В таблице представлены самые популярные виды психологического насилия, большинство понятий взято из английского языка.

Признаки абьюза 

Абьюзер не стоит с неоновой вывеской «Доктор зло». Если он в вас заинтересован, скорее всего, в начале общения это будет самый обаятельный и милый человек на земле. Рассмотрим популярные крючки абьюзеров: если на первых порах общения замечаете в партнере такое поведение — это точно повод насторожиться.

В отношениях 

• «Сахарное шоу»: бомбардировка любовью

«Я никогда таких не встречал», «Мы с тобой поженимся и родим троих детей», «Мне без тебя очень плохо», «Я никого так не любил».

В сторону человека делается сразу много красивых па. В чувствах признается горячо и быстро, красиво ухаживает из серии «люблю, куплю, полетим». Вы — любовь всей жизни, никогда ни с кем у него не было ничего подобного, ленточка его финишная и песня лебединая, и жить без вас невозможно. Такое воспламенение к малознакомому человеку несколько абсурдно, выглядит чрезмерно, но устоять против этого очень сложно. Давайте уже сюда ваши розовые очки. 

• «Тепло-холодно» 

Другие названия — «проба пера» или ложка дегтя в бочке меда. Некоторые, особо нетерпеливые, начинают это делать сразу: святой во всех смыслах человек вдруг допускает небольшую оплошность, которая выглядит как темное облачко на чистом небе. Он просто «гавкнул» на официанта в кафе (устал, был тяжелый день) или неудачно пошутил (не специально). Этот признак едва заметный, но очень важно, как в ответ на него поведет себя другой человек. Люди всегда чувствуют «деготь», но сомневаются, правильно ли они расценили подобную мелочь.

Психология

Как защищаться от неприятных собеседников

Или другой пример — все было чудесно, но вдруг абьюзер становится отстраненным и безразличным, едва общается. Никакой закономерности в смене фаз «люблю» и «не люблю» нет. Жертва пытается получить внимание общепринятыми способами: заботой, разговорами, хорошим поведением, но результатов — ноль. Нестабильность и нелогичность выводят человека из душевного равновесия, и он раскачивается на эмоциональных качелях. 

• «Большой кусь»: тотальное игнорирование, критика, ограничение в контактах, ревность

«А как на тебя не кричать», «Сама довела», «Заслужила», «Как всегда, ты все неправильно поняла», «Куда/с кем/зачем/во сколько пошла?»

Сказка о гадком утенке в случае с абьюзером имеет обратный ход. Встретили вы прекрасного лебедя и даже какое-то время имели счастье любоваться размахом его бесподобных крыльев, но потом все это скукожилось и куда-то делось. Как в оригами из одной бумажки можно сложить лебедя, козла и кого угодно, так и здесь — человек вроде бы тот же, но вся «ланфрен-ланфра» от него куда-то отвалилась. Он, например, вдруг начинает разводить критику или не сдерживать обещаний. Розовые очки, надетые на жертву во время сахарного шоу, заменяются на очки для сварки, чтобы она не видела, что происходит.

То есть люди превращаются в гадких утят — и абьюзер, и жертва одновременно, но жертва поневоле. Итого: вход — рубль, выход — двести. Если на входе вы были самым лучшим, умным, красивым, любимым, то на выходе вас разжалуют в убожество. Это — холодный душ, после которого вдруг снова взойдет солнце, чтобы согреть вас. Но не все абьюзеры умеют качественно скандалить и взрываться. Некоторые работают, как медвежатники, по-тихому: просто игнорируют, не пишут, не звонят.

Особо мнительные желают влезть под кожу, чтобы контролировать, что другой человек думает и чувствует, и включают ищейку: на телефон ставится функция отслеживания перемещений, переписки требуются к прочтению, соцсети мониторятся. Все это оправдывается великой любовью и заботой. Если же другого человека преследует ощущение, что отношения ходят по какому-то заколдованному кругу, от райских кущ до адских сковородок, если его сначала целуют, а потом кусают, то дело — труба, а вернее — абьюз. 

• «А хотите я его стукну, он станет фиолетовый» (из м/ф «Тайна третьей планеты») 

Это уже даже не признак, который «красный флажок», это уже «алые паруса» и команда «приплыли». Так сказать Эверест абьюза, его самая высшая точка, вершина, откуда не все возвращаются живыми. Не каждый абьюзер способен на физическое насилие. А из тех, кто способен, не каждый выглядит как Халк. Но если когда-то он пнул животное, толкнул кого-то в плечо, больно сжал руку, дал пощечину в приступе праведного гнева, рассказывал истории, как он ударил предыдущего партнера, но это было заслуженно, то можете быть уверены: он доберется и до вас¹.

В семье

Некоторые абьюзеры рвутся по-быстрому жениться и почему-то обожают ЗАГС. Все потому что там подписывают документы об официальном браке, который абьюзер расценивает как получение прав на распоряжение другим человеком. Теперь тот обязан его терпеть, потому что сам себя в милом хорошем виде он долго терпеть не может.

Так как брак — это узаконенная форма тех же отношений, то и здесь можно увидеть те же признаки и схемы. Но брачное свидетельство часто работает как сигнал к поглощению одного человека другим: один объявляет себя хозяином другого. Требует внимания, содержания, обслуживания, секса по первому требованию и «ах так!» в случае отказа. В ход пойдет уже известный нам инструментарий: игнор, давление, угрозы, санкции в виде лишения человека каких-то благ, запрет на общение другими людьми. Или наоборот, агрессор будет «в домике» — молчит и воротит нос, не ест то, что ему приготовили.

В законном браке физическое насилие получает карт-бланш, особенно если один партнер зависим от другого материально или психологически. После инцидента прозвучат доводы «некуда идти», «не на что жить», «жалко детей», а значит, наконец неоновая вывеска «Доктор зло» может гореть безнаказанно. 

О важном

Куда обращаться, если стал жертвой домашнего насилия

«Путей отступления» из токсичных отношений становится куда меньше, если в роли абьюзера выступает родитель. Даже если вы взрослый ребенок, то от разрыва общения все равно удерживают привязанность к семье и, конечно же, чувство вины, которое так любят воспитывать в других людях агрессоры.

Самая благоприятная почва для разрастания абьюза именно в отношениях ребенок-родитель. Потому что у агрессора в данном случае отсутствует задача сделать жертву зависимой — дети зависимы по умолчанию. Но давайте обозначим: мы говорим не обязательно о тирании — рукоприкладстве, асоциальном образе жизни или наплевательском отношении к ребенку. Вовсе нет. Агрессор вообще может не осознавать своих абьюзивных повадок. Частые ситуации, когда родитель страдает гиперконтролем и вместо того, чтобы обратиться к психологу, мучает ребенка: не дает ничего делать самостоятельно, диктует, с кем дружить в школе, вторгается в личное пространство, читает переписки, подслушивает телефонные разговоры.

В случае, если ваш родитель абьюзер, есть два варианта облегчить свои страдания. Первый — обсудить. Важно произнести вслух, что вас не устраивает, потому что, как мы уже сказали, родитель может не подозревать о своих манипулятивных наклонностях или не замечать, что вас это задевает. Второй — оградить свое пространство. Чем вы старше, тем шире можете расставить свой «забор»: в 16 лет перестаете обо всем докладывать; в 18 лет делаете попытки обрести финансовую независимость, далее — съезжаете на отдельную жилплощадь, куда родители смогут приходить только по приглашению; в 20 лет — не посвящаете в подробности доходов, расходов и личной жизни. Таким образом, обрываются ниточки, за которые абьюзивный родитель ранее дергал вас. Когда мама, папа или оба сразу остаются обезоружены, им больше нечем угрожать. И тогда у вас появляется шанс на здоровые и теплые детско-родительские отношения⁵.

На работе

Работа — это такое место, где зачастую есть коллектив и обязательно — начальство. Абьюз может случиться со стороны и того, и другого, сразу или по очереди. 

Абьюз со стороны начальства — это требование к исполнению не ваших должностных обязанностей, невыплата вознаграждений за сверхурочную работу, заваливание личными поручениями. То есть начальник чуть ли не контролирует жизнь подчиненного, решает, сколько денег ему достаточно и за что, распоряжается его личным временем на свое усмотрение и в своих интересах. И пикнуть нельзя. Иначе экономический абьюз в виде лишения премий может обогатиться психологической составляющей — угрозами выговора или увольнения, прилюдной поркой на планерках, критикой личных и профессиональных качеств. Пользуясь положением, начальники могут домогаться сотрудниц, а начальницы — сотрудников².

Коллективными абьюзерами могут быть сотрудники, невзлюбившие одного из себе подобных. Человек, подвергающийся абьюзу, может чувствовать себя прокаженным, попавшим в какую-то Индию, где есть представители высших каст и есть неприкасаемые. Он вошел в кабинет — все вышли или замолчали, сделали вид, что его нет, проигнорировали вопрос. Судачат за спиной, распускают сплетни, пишут доносы начальству. Могут подставить, переложить ответственность за какое-то дело. Если повезет, абьюзером в коллективе может быть кто-то один, не повезет — стая против одного. Хотя часто не в везении дело, а в том, как человек себя ведет, есть ли в нем жертвенная составляющая, принимающая огонь на себя. Это не оправдывает абьюз, но может дать ему объяснение, а значит, и выход, если уволиться не вариант. 

В дружбе

Один дружит, другой позволяет с собой дружить. И больши ни с кем не позволяет. Ревнует к другим контактам и времяпровождению. Во имя дружбы требует каких-то жертв, действий и уступок, невыгодных другому человеку. За глаза говорит плохо. Обманывает. В общем, делает все, что дружбой никак не назовешь.

Именно в дружбе абьюз чаще всего порождает конкуренция. Друг-агрессор всем своим поведением как бы показывает: «Не высовывайся». Достижения жертвы обесцениваются, высмеиваются. Если успехи делает абьюзер — им нужно восхищаться, обсуждать его победы месяцами и искренне радоваться за них. А вот если жертва — ее достижениям не придается значения, все они как-то быстро забываются.

Когда в восприятии агрессора товарищ все-таки поравнялся с ним в успехе (карьера, внешность, оценки — неважно), тот начинает атаку. Маски спадают и абьюзер показывает все свое нутро: раздражается на друга по мелочам, критикует любое действие, в открытую говорит о своем превосходстве. Что в этот момент происходит на психологическом языке? Абьюзер чувствует, что его «страшная подружка» конкурентоспособна и представляет угрозу (больше не получится самоутверждаться за ее счет), пытается подавить ее самооценку. Если жертва не поддастся — общение закончится. Нужно понимать, что поведение агрессора в такой ситуации — это команда «место», просто более завуалированными словами. А дрессировать человека недопустимо. И помните: дружба познается не в горе, а в радости⁶.

Виды абьюза

Можно только удивляться, что может придумать человек, чтобы получить «мою прелесть» — кольцо всевластия над другим. Но все эти примочки, по мнению психологов, можно разделить на несколько категорий абьюза³: 

Как вести себя с абьюзером

Нужно помнить, что никто не заслуживает того, чтобы его унижали, контролировали и принуждали к чему-то. Что у каждого есть право защищать границы своей личности и своих интересов. А как?

1. Выстройте свои границы
   
   «Нет» — прекрасное слово для этого: «Нет, со мной так нельзя. Меня нельзя оскорблять, унижать, и доставать каким-то другим способом». Установите правила, которые нельзя нарушать и санкции, если это произошло, вплоть до разрыва отношений.
2. Будьте последовательным и свои слова всегда подкреплять действиями
   
   Если вы озвучили какое-то свое решение в ответ на махинацию, нужно обязательно сделать так, как вы сказали. Если даже иногда нарушать эту заповедь, у агрессора будет оставаться надежда, что вас можно продавить, а значит, абьюзить будут до победного конца.
   
   Особенно это полезно помнить при общении с родственниками, которые еще как могут быть абьюзерами. Как говорится, «чужой промахнется, а свой в своего всегда попадет». Предупредите, что положите трубку, если вас снова будут отчитывать и кладите, как только это произойдет.
3. Не позволяйте себя разжалобить
   
   Не ищите оправданий. Если вас не держат — уходите. Понижать цену хорошему отношению нельзя: оно стоит дорого, если человек не может его «купить» (взаимным хорошим отношением) — вам не о чем больше общаться.
4. Не воспитывайте абьюзеров
   
   Никого нельзя изменить против его воли. Ни объяснениями, ни уговорами, ни слезами. Кроме того, поучительные речи во время разборок могут вызвать еще большую агрессию.
5. Не блефуйте
   
   Не грозитесь уйти, если уходить не собираетесь. Все ультиматумы обязательны к исполнению, иначе это филькина грамота.
   
   Физическое насилие любого порядка должно быть красной чертой, при пересечении которой отношения прекращаются в тот же момент. Не с третьего или десятого раза. А сразу и навсегда. 
   
   Не отвечайте тем же, в любой ситуации сохраняйте уважение к себе — это держит самооценку на хорошем уровне.
6. Не выполняйте требования абьюзера из страха потерять его любовь
   
   Нельзя любить того, кем управляешь, кто жалок и готов прогнуться. 
   
   И наоборот, если что-то угрожает вашей жизни и здоровью, сделайте то, о чем вас просят, не лезьте на рожон, не спорьте, идите на уступки, а когда опасность минует — немедленно уходите.

Как уйти от абьюзера

Конструкция отношений жертвы и абьюзера непростая, ведь они зависимы друг от друга. Усложняет ситуацию еще то, что за годы отношений агрессор может просто уничтожить личность жертвы, сделать так, чтобы той было не к кому обратиться за помощью. Поэтому разрыв может быть непростым во всех смыслах. Соберите волю в кулак и начните с малого.

1. Восстановите опоры
   
   Часто вопрос об уходе стоит уже тогда, когда жертва эмоционально вымотана, самооценка находится на нуле, опоры в виде друзей и родных, личного заработка уничтожены. Следовательно, с восстановления опор и нужно начинать. Найти работу, обратиться за помощью к близким, и, если есть возможность, к психологу.
2. Сместите фокус внимания с абьюзера и отношений с ним на себя
   
   В народных сказках, чтобы пройти заколдованный лес, нельзя оборачиваться и сходить с тропы, по обеим сторонам от которой — гиблое болото. Так и здесь, нужно следовать принятому решению во что бы то ни стало. 
3. Помните, почему решили уйти
   
   Запишите на бумаге свое состояние и причины, по которым хотели бы уйти, и в минуты слабости перечитывайте.
4. Выйдите из роли жертвы
   
   Не жалейте себя, помните, что от расставания еще никто не умирал, эту боль можно пережить и она конечна. А вот если вы не уйдете, насилие может продолжаться до конца жизни. Как говорится, лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
5. Держите голову холодной 
   
   Не нужно ставить абьюзера в известность, что вы приняли решение об уходе. Это не сделает ему больно и вы не отыграетесь за свои страдания, это даст ему возможность развернуть перед вами новый цирк шапито: он будет убедителен как никогда, а вы рискуете поверить.

Комментарий психолога об абьюзерах

Как специалист, сталкивающийся в работе с жертвами абьюза, психолог Георгий Санин делится с читателями некоторыми наблюдениями и выводами о природе абьюзивного поведения и его влиянии на жертв.

— Прежде всего, важно понимать, что абьюз — это не просто серия отдельных инцидентов (когда партнер просто вспылил), а систематический паттерн поведения, направленный на установление и поддержание власти и контроля над партнером. Абьюзеры часто используют тактику, известную как «цикл насилия», который включает фазы нарастания напряжения, взрыва (собственно акта насилия) и «медового месяца» (периода раскаяния и обещаний измениться).

Исследования показывают, что корни абьюзивного поведения часто лежат в детстве. Многие абьюзеры сами были жертвами или свидетелями насилия. Однако важно отметить, что не все, кто пережил насилие ребенком, становятся абьюзерами, и не все абьюзеры имеют историю насилия в своем прошлом. 

Абьюзеры часто демонстрируют определенные психологические черты, такие как низкая самооценка, неспособность контролировать свои эмоции, страх интимности и зависимости и глубоко укоренившееся чувство неполноценности. Эти внутренние проблемы они пытаются компенсировать через контроль и доминирование над партнером.

— Важно понимать, что абьюзивное поведение — это выбор.

Георгий СанинПсихолог

Несмотря на то, что многие абьюзеры утверждают, что они «теряют контроль» во время вспышек гнева, практика показывает, что они способны контролировать свое поведение в других ситуациях, например, на работе или в общественных местах.

Для жертв абьюза характерно развитие ряда психологических проблем, включая посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), депрессию, тревожные расстройства и низкую самооценку. Многие жертвы также испытывают чувство стыда, часто неоправданно обвиняя себя.

Одной из самых сложных задач в работе с жертвами абьюза является помощь в преодолении эмоциональной привязанности к абьюзеру. Эта привязанность часто усиливается из-за тактики «прерывистого подкрепления», когда периоды насилия чередуются с периодами любви и заботы, создавая сильную эмоциональную зависимость. На практике это называется «эмоциональными качелями» и жертва считает, что в их отношениях много хорошего и ждет, когда некоторые внешние обстоятельства изменятся и партнер вновь станет хорошим.

Процесс выхода из абьюзивных отношений часто длительный и сложный. Статистика показывает, что жертвы в среднем совершают от пяти до семи попыток ухода, прежде чем окончательно разорвать отношения. Это подчеркивает важность поддержки и понимания со стороны окружающих и специалистов.

Работа с абьюзерами также представляет собой сложную задачу. Многие программы коррекции для лиц, совершивших насилие, показывают ограниченную эффективность. Это связано с тем, что многие абьюзеры не признают свою ответственность за насилие и не имеют достаточной мотивации для изменений.

Хочу подчеркнуть, что абьюз — это серьезная социальная проблема, которая требует комплексного подхода, включающего профилактику, раннее выявление, поддержку жертв и работу с лицами, совершившими насилие. 

Из интересного. Немного про абьюз со стороны женщин. В соцсетях в последнее время в шутку девушки говорят: «А не абьюзерша ли я?» И вот что интересно: ​​в России насилию со стороны жен подвергается 6–10 % мужей, но об этом не принято говорить. А если обратиться к еще другим исследованиям, то окажется, что моральному насилию в равной степени подвергались и женщины, и мужчины.

Поэтому даже был введен термин «синдром избиваемого мужа», чтобы подчеркнуть важность проблемы.

В заключении могу порекомендовать очень информативную книгу про абьюз — Татьяна Танк «Бойся, я с тобой».

Популярные вопросы и ответы

На популярные вопросы об абьюзе отвечает психолог Георгий Санин.

Источники: 

1. Воронкин М. Выйти из абьюза и остаться в живых.
2. Чернова М. В. Особенности психологического насилия в организациях.
3. Шукшина Л.В. Основные виды насилия в семье над женщинами;
4. Белялова М. М. Абьюз и его действие в семейной жизни.
5. Семилеткина М. Родитель-абьюзер. Что важно понять.
6. Фомина И. Абьюз в дружбе. Как и для чего?