«Бьет — значит, любит», «человек хороший, когда трезвый», «только я знаю, какой он человек на самом деле — хороший, просто ведет себя так». Все эти фразы — красные флаги, предупреждающие о том, что перед нами созависимые отношения. Алкоголики, игроманы, наркоманы и иные нездоровые межличностные отношения — все это служение чему-то с полным или частичным отказом от своих прав и свобод.
Нездоровая любовь приводит одного к зависимости, другого — к созависимости. В особенно сложных случаях получается комбо из «Созика и Зависика». Так и живут.
Что такое созависимые отношения
Довольно быстро появляется понимание сути проблемы при упоминании алкоголизма или игромании. Если обратиться к специалистам и первопроходцам в этой области, таким как Эрни Ларсен и Роберт Сабби, то получится выделить основные критерии созависимости:
- В первую очередь, это состояние, которое затрагивает эмоции, психику и реакции конкретного человека. Заставляет его соблюдать определенный поведенческий паттерн, который делает невозможным открытое и искреннее межличностное взаимодействие. Невозможным становится и обсуждение возникающих проблем, неминуемо появляющихся в любых отношениях, тем самым оставляя их в неразрешенном состоянии и оказывая дополнительное негативное воздействие на все сферы жизни личности.
- Во-вторых, эти особенности поведения и характера отрезают любую возможность построения и в целом понимания того, что является любовью.
- В-третьих для человека с алкоголизмом предметом его основной потребности и аддикции является алкоголь, для созависимого центром жизни, вокруг которого он выстраивает свои интересы и потребности, является другой человек.
Именно в семьях, где находился человек с алкогольной зависимостью, появилось понятие «созависимость в отношениях». Со временем стало понятно, что такая форма зависимости рождается на фоне различных негативных факторов:
- эмоциональная и/или психическая нестабильность;
- хронические заболевания;
- близкое общение с людьми, к которым можно было применить термин «инфантилизм»;
- воспитание детей с особенностями развития;
- работники сферы здравоохранения, социальной защиты и других, где происходило активное взаимодействие с нездоровыми паттернами поведения.
Неудивительно, что ряд психотерапевтов говорят: «Созависимым может быть каждый первый».
Чтобы понять структуру таких отношений, достаточно задать прямой вопрос человеку о состоянии и чувствах на данный момент. Ответной реакцией, как показывают исследования1, наверняка будут тревога и замешательство, а также попытка перевести тему разговора на личность вопрошающего — и вот здесь уже человек, вероятнее всего, проявит красноречие. Точно так же происходит и в общении с близкими: вспоминается пословица «Из избы сору не выноси, а под лавку копи». В случае созависимых отношений она приобретает крайне тяжелую форму. В структуре созависимости прямой запрет стоит не только на обсуждение собственного «Я», но и на любое проявление открытости:
- выражение эмоций;
- выстраивание прямого диалога между людьми без утаивания и замалчивания собственных потребностей;
- возможность показать уязвимые черты личности, проявить естественную для любого человека слабость. К примеру, открыто сказать про усталость, истощенность;
- необходимость личного пространства;
- несогласие с мнением близкого;
- негласно запрещается учитывать свои возможности и потребности. Будто бы требуется быть этаким человеком из стали. Непоколебимым при любых обстоятельствах и готовым взяться за любое дело, независимо от реальных умений;
- запрет распространяется на возможность проявлять бескорыстную помощь другим людям, относиться к ним доверительно;
- любое изменение извне или внутри семьи подвергает опасности и без того хрупкий баланс, на котором строится иерархия взаимоотношений и ценностей. Поэтому отношение к изменениям будет изначально негативное и даже агрессивное.
Ряд таких «правил» хорошо отображен в книге Эрика Берна, где поведение в семье с зависимым человеком он обозначил как игры2.
Научно доказано, что повторяющийся поведенческий паттерн будет проявляться и при поиске партнера3: для созависимого такое поведение не просто привычно, это сложная система копинг-стратегии, напрямую связанная с выживанием. Потому раз за разом спутником созависимого будет человек с деструктивной моделью поведения, а именно:
- вечно попадающий в неприятности;
- держащий в ощущении неведения и напряжения;
- создающий конфликтные ситуации;
- его или ее жизнь выстраиваются с упором исключительно на собственную личность, с которой и происходит слияние созависимого.
Полезная информация о созависимости в отношениях
Созависимые отношения — это спаситель, способный действовать только в условиях бесконечного кризиса и негативного восприятия реальности; и спасаемый, существующий в похожем деструктивном искажении. Временами роли меняются, но суть остается прежней.
Далеко не всегда стратегия «все проблемы из семьи» актуальна, когда речь заходит про лечение созависимости. Как показывают исследования4, она напрямую связана с психологическим состоянием. К примеру, признаки созависимых отношений могут неожиданно проявляться при взаимодействии с человеком, у которого имеется психическое расстройство или хроническое заболевание.
Представим, что вы начали встречаться с человеком, который вас полностью устраивает. Эмпатичный, заботливый, мягкий, не скупится на проявление чувств и поступков, одним словом — мечта! Периодически вы могли замечать у него определенные особенности поведения: тревожность и некоторая доля пассивности при отстаивании своего мнения. Однако все пока что остается в рамках нормы, поскольку каждая черта характера имеет свои плюсы и минусы. Допустим, случилось так , что у любимой бабушки этого человека была диагностирована деменция в стадии, когда изменения в мозгу уже носят необратимый характер. Здесь и случился переломный момент. Основные черты личности партнера оказались хорошей предрасположенностью для формирования созависимости. Человек сам того не замечая, стал:
- говорить исключительно о состоянии своей родственницы и ее заболевании;
- мучиться от постоянного чувства вины;
- постоянно стремиться удовлетворить все потребности близкого человека, забывая о себе и собственном здоровье;
- изолироваться от окружения;
- отказываться от привычных занятий и хобби, которые раньше приносили радость;
- вместе с прогрессирующим заболеванием бабушки ухудшилось его физическое и психическое состояние.
При попытках затронуть эту тему и как-то повлиять на ситуацию ответная реакция будет сводиться к непониманию и словесной агрессии. Этот пример важен для понимания того, что спусковым механизмом созависимости может стать случайная ситуация. При ином развитии событий этого могло бы и не произойти.
Чем опасны созависимые отношения
Чрезмерная помощь («overhelping») оказывает воздействие на физическое состояние, целостность психики и эмоциональную сферу человека, создавая в ней ряд изменений, зачастую необратимых — все это можно объединить в образе «Я».
Образ «Я» — этот объемный термин включающий в себя три составляющие:
- образ тела;
- представление о своем «Я»;
- эмоциональную оценку.
Функционируя в совокупности, они формируют нас как индивида, способного действовать в рамках собственного благополучия и адекватного реагирования на ожидания социума.
В случае созависимости происходит диссоциация, то есть нарушение связи между системами, в результате чего они начинают работать автономно. Раз за разом индивид прибегает к привычной ему форме поведения, а образ «Я» с каждым разом становится слабее: появляются автоматизмы, нарушается восприятие телесных ощущений, ведущее к ряду осложнений. К примеру, память перестает воспроизводить все большее количество воспоминаний, которые идут вразрез с применяемой моделью поведения, тем самым размывая ощущение реальности, связи с окружением.
Суть созависимых отношений сводится к тому, что постепенно вся жизнь обретает огромное количество ограничений, поскольку основой ее становится зависимость — другой человек. Даже когда он не требует напрямую, созависимый планирует и действует так, чтобы все ресурсы шли в этом направлении: отдаются собственные время, финансы, энергия, даже поток мыслей непрерывно направляется в эту сторону.
Помимо заболеваний ЖКТ и повышенного риска развития депрессии, созависимые все чаще стремятся к изоляции, в их мышлении проскальзывают суицидальные фантазии. Неумение правильно понимать телесные ощущения, равно как и их игнорирование, неизбежно ведут к нарушению питания: появляется излишняя истощенность или, наоборот, лишний вес. Появляется также широкий спектр психосоматических заболеваний.
Еще одна опасность состоит в том, что другие формы зависимости (алкоголизм или наркомания) в той или иной степени порицаются обществом, вызывают чувство вины и стыда. В случае созависимости есть неоспоримая вторичная выгода: действия человека гораздо чаще вызывают сочувствие со стороны окружающих, ему предлагают разного рода помощь. И тогда приходит понимание, что в нынешней роли гораздо легче получить внимание, тепло и поддержку, возможность выговориться людям, тем самым избавляясь от накопившихся негативных эмоций по отношению к партнеру или члену семьи. И, внутренне желая получить помощь для себя, созависимый продолжает действовать привычным способом, помогая другому, с каждым разом все больше и острее ощущая возрастающее внутреннее опустошение.
Мифы и реальность о созависимых
«Любовь нужно заслужить» — основа созависимости, которая плотно вошла в обиход и стала крылатой фразой. Довольно часто созависимость рождает мифы, которые помогают прикрывать ее разрушительную суть.
| Миф | Реальность |
| Созависимости не существует | Этой форме зависимости по иронии отказывают в индивидуальности даже в современном мире из-за отсутствия критериев диагностики. Однако в МКБ-10 под кодом F60.7 можно найти описание, раскрывающее понятие этого термина. |
Созависимость — это забота о других | Со стороны может показаться, что человек с созависимостью действует, исходя из концепций жертвенности и альтруизма, но не стоит заблуждаться. Стремясь помочь окружающим или близким, созависимый преследует исключительно собственные интересы, игнорируя чужие границы, болезненно воспринимая отказ от помощи и действуя из страха одиночества и неприятия, нежели заботы о ближнем. |
| Корень созависимости прорастает из детских травм и деструктивной семьи | Действительно, эта зависимость может быть связана с проживанием в семье, где кто-то страдал от химической зависимости или активно прибегал к парентификации, с детства приучая заботиться исключительно о других. Но причиной может быть и особая структура личности, которая при неблагоприятных внешних обстоятельствах способствовала созависимости. |
| Стремление помогать окружающим — это форма зависимости | Порой чужая забота может восприниматься как чрезмерно навязчивая и непрошеная. Здесь есть важное отличие от расстройства. Здоровый человек совершает такие поступки из благих побуждений, исходя из личностных ценностей. К отказу в помощи от отнесется с пониманием, не стремясь быть полезными с маниакальной настойчивостью. |
| От созависимости невозможно избавиться | Отчасти это утверждение верное, как и для любой формы зависимости. Невозможно переписать историю своей жизни, изменить черты характера и перестать время от времени испытывать навязчивое желание действовать по привычному шаблону. Это аналог химической тяги, которую не искоренить — тем не менее, можно признать проблему, выяснить, из-за чего она появилась, скорректировать копинг-стратегии и научиться формированию самоценности в терапии. |
10 признаков созависимых отношений между мужчиной и женщиной
В состоянии созависимости личность становится расщепленной, она одновременно пребывает в двух реальностях существования и отсутствия. Порой даже местоимение «Я» исчезает из лексикона индивидуума и заменяется на «Мы».
В книге «Освобождение от созависимости», посвященной данной проблеме, впервые был опубликован опросник Уайнхолда5, который помогает самостоятельно определить, присутствует ли созависимость. Согласно этому тесту, можно выделить 10 признаков таких отношений:
- Вы считаете свою жизнь совершенно не заслуживающей внимания. Ее спутниками являются опустошение, постоянное ожидание светлого будущего в отрыве от настоящего, непрекращающееся чувство тревоги и одиночества. Единственный, кто может подарить смысл, — другой человек.
- Вы стараетесь действовать наперед в отношениях с другими, постоянно считываете их эмоции и мысли, стремитесь быть угодным и желанным абсолютно для всех. Контроль как основа любой вашей деятельности.
- Другие несправедливо относятся к вашей помощи: принимают такое отношение как должное, оставляя вас с чувством недоумения и пустоты; в случае же отказа вы чувствуете гнев и раздражение.
- Отсутствует разделение между собственными и чужими проблемами. В первую очередь, вы стремитесь помогать другим, независимо от вашего текущего состояния.
- Часто откликаетесь на просьбы о помощи, хотя хотели бы отказаться. Это происходит из-за недоверия к собственным мыслям, чувствам и желаниям, постоянных сомнений в их правдивости.
- Даже в случае неопровержимых доказательств о деструктивности нынешней ситуации вы используете психологические защиты: отрицаете, вытесняете, пытаетесь найти рациональное объяснение сложившейся проблеме.
- Вам приходится постоянно искать оправдания или прибегать ко лжи, чтобы сохранить положительное впечатление по отношению к действиям партнера и скрыть настоящую картину взаимоотношений.
- Любая необходимость высказать свои чувства вызывает страх, поэтому вы стараетесь молчать или лгать. Истинные желания могут проявляться через пассивную агрессию и провоцирование скандалов.
- Вы требуете изменений от партнера, ищете проблему даже в периоды стабильности, однако так же легко соглашаетесь с ответными обвинениями.
- Любая попытка воздействовать на положение дел вызывает негативные эмоции. Желание сохранить все как есть, отказ от изменений.
Зачастую созависимость обретает форму, описанную как треугольник отношений. Речь идет о треугольнике Карпмана, где оба участника являются одновременно жертвой, спасателем и преследователем. Их роли могут меняться, но движение взаимоотношений остается неизменно в рамках выбранной модели.
Такая форма зависимости действует подобно снежному кому, постепенно прогрессируя и вызывая все большее количество взаимосвязанных ухудшений. Стресс становится постоянным спутником жизни, оказывая негативное воздействие на физическое и психическое состояние индивида.
Как выйти из созависимых отношений в паре, семье по программе лечения «12 шагов»
12 шагов могут быть одним из эффективных средств для улучшения жизни созависимого.
Однако не стоит забывать, что зависимость является многоплановой и комплексной проблемой, для которой необходимо посещение психолога и/или психотерапевта, медикаментозное лечение, в ряде случаев — замена токсичного окружения на поддерживающее. Поэтому важно:
- прислушиваться к себе;
- не игнорировать возникающий дискомфорт;
- не стесняться посещать другие группы сообщества;
- помните, что вовсе не обязательно сразу же найти себе хоть какого-то наставника. Наставник — важная психологическая фигура в программе 12 шагов. И ситуация, когда на безрыбье и рак рыба, совершенно не работает в случае такой серьезной проблемы, как зависимость..
Как выглядит программа 12 шагов при ближайшем рассмотрении.
Шаг 1. Признание проблемы.
Признание того факта, что проблема есть, что в какой-то момент все вышло из-под контроля, — первый шаг на пути к исцелению.
Шаг 2. Поиск первопричин.
Поиск корня проблемы ведет к пониманию, что есть что-то большее, чем сам человек. К примеру, Вселенная, вера, группа помощи и все то, что поможет, когда человек обратится за поддержкой. Кроме того, этот шаг учит просить о конструктивной помощи.
Шаг 3. Смирение и принятие.
Смирение с тем, что человек не способен самостоятельно справиться. На этом шаге человек, принимая свое бессилие, как бы передает власть над своей жизнью тому, что считает Высшей силой. Будь то программа 12 шагов, Бог или группа поддержки.
Шаг 4. Принятие личной ответственности.
Полный отказ от уничтожающей формы самокритики и обвинения других в своей ситуации. Признание и принятие полной личной ответственности.
Шаг 5. Отказ от самобичевания.
Отказ от обвинения себя и принятие факта того, что у каждого есть право на ошибки.
Шаг 6. Отказ от манипуляций и желание жить честно.
Открытое сердце и чистый разум — смысл и цель этого шага. Для изменения привычек, паттернов и личностных особенностей невероятна важна искренность перед самим собой.
Шаг 7. Навык замены ожиданий просьбой.
Умение давать помощь и просить о ней — это навык открыто говорить о своих чувствах и потребностях.
Шаг 8. Навык не скрывать свои чувства и быть открытым.
По сути, этот шаг нацелен на раскаяние, то есть отказ от губительного и обретение благодарности, которая, в свою очередь, распахивает двери перед всем хорошим, что должно войти в жизнь.
Шаг 9. Осознание своих желаний и потребностей.
Этот шаг предусматривает не только работу над собой, но и в прямом смысле возмещение нанесенного психологического ущерба.
Шаг 10. Определение и установление личных границ в отношениях.
Этот шаг нацелен на выстраивание здоровых границ и контроль нездоровых потребностей, которые будут упираться в новые границы, осознанно выстроенные личностью.
Шаг 11. Навык принятия потребности в заботе со стороны других людей.
Для созависимого очень сложно принимать чувства других, не испытывая при этом вины и долга. Данный шаг нацелен на то, чтобы научить выстраивать близкие и глубокие отношения без болезненного багажа из чувства вины.
Шаг 12. Развитие сильных сторон и работа над самооценкой.
Этот шаг направлен на любовь к себе. Здоровая личность принимает себя в полном объеме и старается стать лучшей версией себя, с опорой на здоровые привычки и правильные представления.
Комментарий психолога о созависимых отношениях
О том, как выглядят созависимые отношения между мужчиной и женщиной и как из них выйти, расскажет клинический психолог Инга Малкова.
— Созависимые отношения необязательно носят ярко выраженный деструктивный характер, но все их отличают крайне размытые критерии, по которым можно определить, являются ли они нездоровыми.
Совершенно нормальным является формат отношений, где у партнеров имеются круг взаимных интересов, желание проводить друг с другом свободное время, часто видеться, проявлять беспокойство по поводу проблем другого, разделять взгляды на происходящие вовне события, равно как и жизненные ориентиры. И бывает непросто понять, когда такое эмоциональное и духовное единение начинают угрожать цельности личности одного или обоих людей в отношениях, принимая форму созависимости
Популярные вопросы и ответы
На популярные вопросы читателей отвечает психолог Инга Малкова.
Как ведут себя люди в созависимых отношениях?
Подобный тип взаимоотношений хорошо раскрыт в фильме «Секретарша»: если сначала может показаться, что перед нами стандартные взаимоотношения садиста и его покорной жертвы, то со временем становится понятно, что обоими индивидами руководят схожие чувства, связанные с гневом и заниженной самооценкой, а сами они могут меняться ролями. Так, жертвенный агнец, комфортно чувствующий себя в роли мученика, может оказывать влияние на своего мучителя, преследователя, который изначально устанавливает характер взаимоотношений и ценности в паре, и путем манипуляций сохранять отношения от воздействия со стороны или привнесения изменений, даже если такое желание выражает партнер. Но любая модель поведения позволяет сохранять мнимое чувство контроля над ситуацией и собственной жизнью, при этом избегая конструктивной критики и оставаясь в иллюзии правильности собственных действий.
Основной мотив для созависимого — сделать для другого все, что он хотел бы получить в свой адрес. Не умея быть центром в собственной жизни, он делает таковым партнера. Желая, чтобы другой человек что-то отдал взамен, индивид раз за разом подавляет собственные потребности, терпя дискомфорт и сигналы тела. Стремясь взять ответственность за собственную жизнь, созависимый бросается устраивать жизнь другого, принимая те решения, которых невероятно боится в контексте собственной судьбы. Таким образом, человек стремится как можно больше оторвать от своей личности и насильно «прикрепить» к другому, стирая все больше граней индивидуальности, бесконечно ожидая наполняющей любви — и никогда этого не получая.
Почему мужчина или женщина в одних отношениях могут быть созависимыми, а в других — нет?
Если такая проблема существует, то именно к формату слияния с другим в отношениях человек и будет стремиться, убеждая себя, что нужно лишь приложить еще немного усилий. Но невозможно быть созависимым с партнером, который стремится к экологичному сохранению собственных границ. Если есть ощущение чего-то привычного, а действия постоянно будто совершаются по инерции, то есть риск, что эти отношения являются нездоровыми. Ощущение страха, что все протекает слишком хорошо, и столкновение со здоровыми отношениями (с открытым выражением чувств и без необходимости постоянно быть нужным) могут быть настоящим испытанием для созависимого. Он неуклонно будет стремиться внести в здоровое взаимодействие уже привычный шаблон поведения.
Как отличить созависимость от любви?
Любовь — это скорее история про то, что живет вопреки. Она подразумевает, что мы можем прожить как самостоятельные личности без другого человека, не прибегая к слиянию, это именно сознательный выбор партнера, который учитывает индивидуальность другого, его вкусы и желания, те или иные черты характера, равно как и собственные взгляды на отношения. В любви вы отдаете — и ощущаете, что получаете достаточно взамен. Созависимость существует исключительно благодаря чему-то. Это ключевое различие.
Созависимость сравнима с алкоголизмом. К примеру, пока сам человек выстраивает свою деятельность вокруг поиска средств на новую бутылку, его партнер будет отзеркаливать поступки и решения на собственную жизнь, а именно — помогать с поисками финансов, нивелировать возможные последствия приема алкоголя, следить за бытом, обеспечивать все основные потребности близкого за него самого. При этом действия будут сопровождаться чувством стыда и беспомощности, которые «глушатся» с помощью спиртного. А созависимый испытывает куда большую гамму эмоций, которые вместе с тем оказываются глубоко подавленными и не могут найти выхода другим путем. В первую очередь, мы можем говорить о гневе, негодовании и действительно всепоглощающей ненависти. Отличия имеются и на физическом уровне, где созависимое поведение приводит к развитию психосоматических заболеваний, которые символически затрагивают область головы и сердца. Отличие проявится и в желании почувствовать себя хорошо: человек с зависимостью искажает всю окружающую реальность для получения собственного удовлетворения и тяги, при созависимости личность запрещает самому себе ощущать положительные эмоции и радость, пока рядом с ним страдают другие.
Сколько могут длиться созависимые отношения?
Со стороны зачастую нельзя заподозрить наличие проблемы, поскольку между людьми имеется полное совпадение по интересам, ценностям, мнениям. Но созависимые отношения с мужем или женой — более чем частое явление.
Для сравнения можно представить, что вы проживаете с точной копией себя, которая действует, говорит и даже думает идентично с вами. Может ли здесь сохраниться потребность в духовной и физической близости, как и само желание начать диалог? Будто сиамские близнецы, каждый из которых смотрит в свою сторону, но не в силах сделать туда даже шаг, поскольку невольно привязан к другому. Поэтому вопрос о длительности не имеет ответа. Каждая конкретная ситуация должна рассматриваться отдельно.
Можно ли избавиться от созависимости, сохранив отношения?
Работа с психотерапевтом здесь схожа с необходимостью обработать имеющееся ранение, каждое прикосновение к которому вызывает ужасные мучения: меняется привычная картина мира, приходит понимание, что свою жизнь контролирует не человек, а его зависимость, усугубляется и без того присутствовавшее опустошение, беспомощность, одиночество. Также мы помним о том, что ближайшее окружение вряд ли положительно воспримет грядущие изменения. Однако после такой операции над собственной психикой индивид понимает, что на смену привычной боли пришли совсем другие ощущения. Рана еще может требовать к себе внимания, вызывать неприятные ощущения, однако нынешнее состояние кардинально отличается от того, что было в прошлом.
И даже зная возможный исход, почему же люди могут выбрать остаться в созависимых отношениях? Они могут сделать выбор в пользу эмоций, которые при таком партнерстве куда более насыщенны, чем при стабильном и более экологичном взаимодействии. Довольно часто это можно наблюдать, когда речь заходит про созависимые отношения с алкоголиком. Выбор за человека может сделать низкая самооценка, прочно укрепляющая мысль, что потом уже никого не удастся найти и его не смогут оценить по достоинству. Также существует ряд деструктивных убеждений, где жертва со стороны человека поощряется — он решает ничего не менять, выполняя социально одобряемые действия, даже если они не приносят ему радости. Помешать выходу из отношений могут и врожденные качества вроде чувства ответственности, равно как и ощущения жалости. Родственник тоже может оказаться созависимым и, приведя в терапию того, кого срочно нужно спасти, он же становится и основной преградой, если близкий действительно принимает решение изменить ситуацию. Никогда нельзя предугадать, что станет решающим фактором и подтолкнет человека к определенному выбору.
Поэтому можно сделать вывод, что у каждого есть шанс проработать имеющиеся проблемы и постепенно избавиться от ограничений собственной зависимости. Сохранение же отношений всегда касается двоих людей, их обоюдного желания.
Эффективна ли программа 12 шагов в лечении созависимости?
Программа 12 шагов является инструментом, проверенным долгими годами практики, показавшим, что заложенные в нее основы могут быть актуальны в любой временной промежуток. Начав с проблемы алкоголизма, она впоследствии стала затрагивать и другие поведенческие проблемы, касающиеся:
— наркомании;
— трудоголизма;
— секса;
— игромании;
— переедания;
— компульсивного отношения к деньгам.
Список можно продолжать еще очень долго.
Не могла программа обойти и тему созависимости. Не зря она идет рука об руку с разнообразными формами зависимости и деструктивного поведения.
12 шагов могут стать хорошим начинанием на пути изменений, требующих физических и психологических затрат. Посетить собрания может любой желающий независимо от пола, отношения к религии, индивидуальных качеств и финансового положения. Здесь происходит важный момент для созависимого человека — очерчивается устойчивая граница, где начинается разделение собственной личности и проблемного партнера. Таким образом, человек признает наличие проблемы — что уже большой шаг при любой зависимости. Можно годами оставаться в стадии отрицания — и в противоположность этому учиться говорить о себе, своих годами подавляемых эмоциях, состоянии, постепенно меняя тему разговора с жизни партнера или иного близкого человека на желание принять ответственность за свою жизнь и обрести свободу от разрушающих моделей поведения.
Такие группы дают чувство общности и позволяют говорить об имеющихся проблемах, так как здесь не работает правило социальной стигматизации. Созависимый получает важное подтверждение, что он не одинок. При этом появляется возможность хотя бы ненадолго переключить фокус контроля с другого человека на собственную жизнь. Это может благотворно повлиять на имеющиеся отношения с партнером. Нередки случаи, когда именно созависимый, говоря о необходимости изменить текущую ситуацию, испытывал неконтролируемый страх. И потому очень важно, что в форматах встреч с теми, кто имеет схожую проблему, человек с такой психологической зависимостью получал в распоряжение мощный инструмент в виде поддержки со стороны наставника и других членов сообщества. Частью программы является возможность связаться с членами группы поддержки и наставником в момент кризиса. Это помогает удержать себя от ухода в тоннельное мышление и повторения привычных шаблонов поведения.
Вместе с тем мы можем наблюдать стремительное изменение норм и правил в социуме. Что было под негласным запретом несколько десятков лет назад, например свободное обсуждение семейных проблем и имеющихся психологических травм, сейчас гораздо чаще встречает одобрение и понимание со стороны других. Сюда же можно отнести само понимание индивидуальности, возможные способы самовыражения, выбор ценностей и множество других факторов, которые в свою очередь могут потребовать от 12 шагов адаптации и внесение изменений в уже существующую систему.
Чем отличаются зависимость и созависимость в отношениях?
Мы можем говорить об отзеркаливании своего партнера, потерю собственной идентичности — однако поскольку смысл существования созависимого выстраивается на навязчивой помощи другому, он будет действовать иначе. Для полноты образа можно представить, как человек, скажем, с наркотической зависимостью подходит к зеркалу. Что он там увидит? Собственное отражение, которое тут же пропадет, стоит ему отойти в сторону. Точно так же исчезает для самого себя индивид с созависимостью, который оказывается хоть ненадолго отделен от своего партнера. То есть личность зависимого так или иначе существует, пусть и подвергается постепенной деградации вследствие пагубных форм поведения и определенной формы употребления. Созависимый же ощущает, что не живет, а существует как личность независимо от внешних обстоятельств, и только другой человек может быть спасением.
Как не впасть в созависимые отношения, если муж — алкоголик?
В случае, когда ситуация выстраивается более привычно для обывателя, а именно в рамках семьи, где имеется человек с зависимостью, мы сталкиваемся с неразрешимой дилеммой.
Часть личности созависимого человека стремится изменить текущую ситуацию, найти более спокойные и адекватные взаимоотношения, получить желаемые любовь и признание собственных заслуг. Здесь личность стремится к высшим ценностям — ощущению безопасности, ценности своей жизни, смысла своих действий. Но несмотря на благие стремления, не изменяется основа индивида, равно как и паттерны поведения, ставшие для него привычными — и потому он чувствует ту самую «химию» по отношению к партнерам, которые потенциально могут воссоздать ту деструктивную обстановку, в которой и произошло формирование зависимости. То, что принимается за влюбленность, на самом деле является знакомым, понятным и в определенным смысле комфортным — иначе созависимому придется столкнуться с необходимостью самоопределения, стремления к свободе, которые неизбежно связаны с пугающей ответственностью за собственное бытие. Там же находится всепоглощающее чувство одиночества, жестокая правда о реальных семейных взаимоотношениях, которые лишь создавали видимость нормы.
Выходя из одних разрушающих отношений, человек все больше истощается в плане собственных ресурсов и теряет мотивацию к формированию личных психологических границ, и потому раз за разом выбирает уже привычный для него формат. Отношения были нормальными в начале, потому что обещали прервать бесконечный цикл тревоги, подавленного гнева и отсутствия наполненности, и в итоге приходят к шаблонному способу взаимодействия, поскольку любое изменение вызывает страх.
Источники
- А. П. Игнатенко «Уровень проявления созависимости с учетом осознания своего заболевания» https://cyberleninka.ru/article/n/uroven-proyavleniya-sozavisimosti-s-uchetom-osoznaniya-svoego-zabolevaniya
- Э. Берн «Игры, в которые играют люди» https://vshp.pro/wp-content/uploads/2020/02/Bern-E.-Igry-v-kotorye-igrayut-lyudi.pdf
- Л. И. Винников «Созависимость как психологический феномен» https://cyberleninka.ru/article/n/sozavisimost-kak-psihologicheskiy-fenomen
- Н. Г. Артемцева, Т. В. Галкина «Созависимость как возможная угроза психологическому здоровью субъекта» https://cyberleninka.ru/article/n/sozavisimost-kak-vozmozhnaya-ugroza-psihologicheskomu-zdorovyu-subekta
- Б. Уайнхолд, Д. Уайнхолд https://psytests.org/ipl/csis.html?ysclid=m9auhmkias984470061
