Второй ребенок в семье

Перемены в жизни могут быть восприняты новоиспеченным старшим братом или сестрой с радостью или обернуться большим стрессом. Все зависит от того, насколько дети готовы к появлению в семье второго ребенка. Как подготовить ребенка к тому, что он скоро будет не единственным и как развеять его тревоги на этот счет – разбираемся с экспертами

«Мама, роди мне братика или сестричку», — когда единственный ребенок просит об этом часто и искренне, у родителей не возникает сомнений в том, что он полюбит малыша с первых дней знакомства. Но позже взрослые с удивлением могут обнаружить, что появление нового члена семьи стало для их первенца стрессом, вызвало у него ревность и даже обиду.

Далеко не каждый ребенок готов принять с безоговорочной любовью маленького брата или сестру. Велика вероятность, что он воспримет малыша как конкурента, с появлением которого в семье многое изменилось: ему и времени уделяют больше, и ведет он себя порой неадекватно, и выспаться мешает, и не поговоришь, не поиграешь с ним как с друзьями. А еще и своим временем придется пожертвовать, если родители попросят помочь с младенцем. Ребенок ведь обо всем этом не знал, когда просил родителей о сестренке или братике, поэтому для него это стресс (1).

Если бы его правильно проинформировали заранее, он воспринял бы ситуацию в позитивном ключе, был бы даже горд и счастлив от того, что стал старшим. Или как минимум не чувствовал бы себя забытым и обделенным. Поэтому первенца обязательно надо подготовить к появлению второго ребенка в семье. А вот что для этого надо сделать, разберемся с экспертами.

Оптимальная разница в возрасте между первым и вторым ребенком

То, как ваш сын или дочь примет рождение малыша и как отнесется к объяснению родителей на этот счет, зависит во многом от возраста. Дети-погодки, скорее всего, легко привыкнут друг к другу, но взрослым с ними двумя придется сложнее, пока они не подрастут. У ребенка постарше может быть больше переживаний, но есть вероятность, что он станет хорошим помощником родителям. Нельзя сказать однозначно, какая разница в возрасте идеальная. В любом случае есть свои «за» и «против».

Разница в возрасте 1-2 года

С малышами может быть непросто родителям, а вот детям-погодкам интереснее познавать мир вдвоем.

Плюсы

Старший ребенок недолго был в статусе единственного, поэтому ревности и соперничества за внимание родителей, скорее всего, не будет.
Дети будут расти вместе, общими у них могут быть не только игрушки, интересы, режим, но и друзья.
Привыкнув находиться постоянно в обществе другого ребенка, такие дети быстрее осваивают коммуникации и адаптируются в детском коллективе.
У родителей еще свежи воспоминания об уходе за малышом, и они чувствуют себя увереннее.

Минусы

Если организм мамы еще недостаточно отдохнул после первых родов, она будет больше уставать.
Уход сразу за двумя маленькими детьми требует больше сил и времени.
Иногда дети-погодки развиваются медленнее своих сверстников, так как они много времени проводят наедине друг с другом и младший как будто притормаживает в развитии старшего.

Разница в возрасте 3-5 лет

Один — активный детсадовец, второй — только появился на свет. Будет ли старший ребенок спешить после садика домой, чтобы побыть с малышом? Тут многое зависит от родителей.

Плюсы

Разница в возрасте небольшая, поэтому больше шансов, что детям будет проще ладить между собой.
Организм мамы уже достаточно восстановился после первых родов.
Старший ребенок уже может ходить в детский сад, поэтому не придется уделять много времени в течение дня сразу двоим.
Первенцу можно заранее рассказать, что у него будет брат или сестра и эмоционально включить его в радостное ожидание.
Старший ребенок уже достаточно самостоятельный, многое делает сам, и может быть примером для младшего.

Минусы

Старший ребенок уже успел почувствовать, как хорошо, когда все лучшее достается только ему, и может остро отреагировать на появление конкурента.
Совместить режим дня двух разных по возрасту, развитию и потребностям детей может быть сложно.
Старший ребенок — все еще маленький, поэтому требует много внимания родителей.

Разница в возрасте 6-10 лет

Детям, которые ходят в школу, особенно на первых порах, может быть очень непросто. Им требуется поддержка родителей. А тут — младенец, который отнимает много времени у взрослых. Но все можно устроить так, чтобы ни один ребенок не остался без внимания мамы и папы.

Плюсы

Можно рассчитывать на помощь старшего ребенка в уходе за малышом.
Многим детям нравится играть в «дочки-матери» и похожие игры. Девочка может примерить на себя роль мамы, присматривая за маленьким. Мальчикам в этом возрасте понравится роль старшего брата и защитника.
Ребенок в 6-10 лет уже может понять и принять временные изменения, связанные с появлением малыша.
Если старший ходит в школу, у мамы (или папы), которая находится в декретном отпуске, больше времени, чтобы ему первое время помогать с уроками.

Минусы

Есть вероятность, что разница в возрасте повлияет на коммуникации между детьми: старшему будет неинтересно с младшим.
Если родители будут слишком часто привлекать своего первенца к роли няньки (особенно без его желания), это может стать причиной одной из детских травм.
Уделяя внимание только младшему, родители рискуют «запустить» воспитание старшего.

Разница в возрасте больше 10 лет

Довольно существенная цифра. И поэтому родители могут всерьез переживать: как отнесется к переменам старший ребенок, будут ли общаться дети позже. Многое зависит от того, как построено общение в семье.

Плюсы

Старший ребенок уже самостоятельный, он все меньше времени проводит с родителями, и они могут наслаждаться воспитанием малыша.
У мамы больше жизненного опыта, и она может при необходимости совмещать и свою карьеру, и воспитание ребенка.
Старшему, при его согласии, можно спокойно поручить заботу о младшем на некоторое время.

Минусы

У старшего ребенка опасный переходный возраст, требующий особого внимания.
Подростку, который долго был единственным ребенком, иногда сложно принять появление соперника, и он может это демонстрировать всеми способами.
В силу большой разницы в возрасте у детей не будет общих интересов — по крайне мере, поначалу.

Сохраните себе

Советы от КП: как уложить ребенка спать, научить чистить зубы и во что играть дома

Как подготовиться к появлению второго ребенка родителям

Второй ребенок изменит привычный уклад жизни не только первенца, но и родителей. Мамы выйдет в отпуск по уходу за ребенком (или продлит его), ей придется многое изменить в своем распорядке дня. Забот прибавится и у папы. Возможно, ему придется больше зарабатывать, задуматься о расширении жилплощади. Родителям не будет лишним пообщаться с психологом или почитать соответствующую литературу, чтобы определенные перемены в поведении старшего ребенка не стали для них сюрпризом. Психолог может помочь взрослым подобрать нужные слова и действия, чтобы правильно подготовить первенца к появлению второго ребенка в семье (2).

Что еще важно в подготовке самих взрослых к этому событию?

Дать маме больше времени для себя

Близкие должны дать возможность беременной заняться своими делами: сделать гимнастику для беременных, сходить в бассейн или просто отдохнуть. Впереди ее ожидает напряженный период, так что час-другой релакса будет полезен и для ее здоровья, и для будущего малыша. Папа и другие члены семьи должны ей в этом помочь: позаниматься с первенцем, что-то сделать по хозяйству, чтобы к моменту появления новорожденного она не оказалась измученной заботами и хлопотами.

Заранее распределить бытовые обязанности

Женщина в отпуске по уходу за малышом, конечно, способна на подвиги: и за младшим присмотреть, и со старшим уроки проверить, и уйму домашних дел переделать. Но это может быть чревато для ее здоровья и семейной гармонии. Поэтому лучше проговорить заранее, как оптимально разделить бытовые обязанности между членами семьи, чтобы потом мама могла нормально восстановиться после родов.

Укреплять отношения

Первое время новорожденный отбирает много времени у мамы. И обделенным вниманием себя может почувствовать не только первенец, но и папа. Поэтому во вторую беременность супругам стоит находить время на то, чтобы побыть вдвоем: прогуляться, сходить в театр, просто поговорить по душам. Мужу будет приятно лишний раз убедиться, что его любят и он значимый человек для супруги. А старшему ребенку полезно понять, что его родители — не только мама и папа, но также муж и жена.

Сделать необходимые покупки и перестановки

Где будет стоять кроватка малыша, куда поставить прогулочную коляску и хватит ли младенцу одежды, оставшейся от старшего, или придется что-то докупить? Обо всем этом тоже надо позаботиться заранее. Взрослым стоит сесть и продумать ответы на все актуальные вопросы. Особенно если после первых родов прошло много времени и какие-то детали забылись.

Как подготовить старшего ребенка к появлению младшего брата или сестры

Лучше всего начинать еще во время планирования второй беременности. Даже если ребенок будет счастлив от того, что он не теперь не один в семье, многие вещи могут оказаться для него неприятной неожиданностью.

Малыш может разбудить всех среди ночи громким плачем, запах содержимого подгузника покажется невыносимым. Новорожденный не разговаривает, с ним не поиграешь, на руки, скорее всего, взять не разрешат. Кроме того, с братом или сестрой, возможно, придется делить одну комнату и даже игрушки. Нюансов много, универсальные советы не всегда работают в отдельно взятой семье. Тем не менее, общие рекомендации в большинстве случаев могут помочь.

Воспитываем самостоятельность

Первенца надо приучать к самостоятельности (в разумных пределах) до появления в семье второго ребенка. В зависимости от возраста, он может без помощи родителей есть, умываться, одеваться, гулять, делать уроки и т. д.

Выбираем время для расширения семьи

В идеале такие глобальные перемены в жизни ребенка как поступление в детский сад, появление няни или переселение в другую комнату должны происходить до рождения сестры или брата. Иначе у него будет больше оснований думать, что родители отдалили его от себя из-за появления малыша.

Вовремя сообщаем

Новость о том, что в семье будет пополнение, не должна застать ребенка врасплох. Надо выбрать время, когда он здоров, в хорошем настроении, настроен на позитив. Можно обыграть новость («Я поделюсь с тобой большим секретом!»), но это должно случиться задолго до того, как у мамы вырастет большой живот. Наоборот, можно рассказать, что в животике у мамы — малыш, как он будет расти, и помечтать о том, что можно будет делать, когда он появится на свет. Пусть старший тоже почувствует, как ребенок шевелится внутри, попробует с ним пообщаться, как это делают родители. Привлеките его к обсуждению по выбору имени.

Некоторые даже берут с собой старших детей на УЗИ, где происходит первое знакомство. Ребенку также будет приятно, если родители расскажут, насколько важна его роль в семье, его отношение к младшему, а также напомнят, что его любят и это — на всю жизнь.

Второй ребенок — Фото: Jon Flobrant, unsplash.com

Готовим к общению

Ребенку надо обязательно рассказать, что его брат или сестра не сразу станет с ним общаться как друг — для этого ему или ей надо подрасти, научиться говорить и ходить, в чем старший сможет помочь.

Надо предупредить о том, что некоторые вещи будут предназначены только для маленького, например, бутылочки для кормления, подгузники и т. д., — потому что он не сможет без них обойтись (3).

Позаботимся о стабильности

После рождения малыша надо постараться сохранить дома то, к чему привык старший: совместные ужины и прогулки, чтение сказок, доверительные разговоры перед сном и т. д. Это необходимо для ощущения стабильности и контроля над ситуацией.

Не переставайте говорить старшему о том, какой он замечательный, как вы его любите, подкрепляйте эти слова поступками.

На заметку

Что нужно знать о беременности после 35: полезные факты и советы врачей

Рекомендации психологов

Реакция старшего — это чаще всего волнует многих родителей при появлении в семье второго ребенка. Чтобы не наделать ошибок в отношениях с ним, можно обратиться к психологу или почитать книги, публикации на эту тему.

Комментирует психолог Елена Левкович:

— Основная трудность, с которой сталкиваются родители при появлении второго ребенка, в том, что теперь внимание нужно делить на двоих. Причем так, чтобы у старшего не возникло ощущение «заброшенности» — мол, мама и папа меня не любят, раз они теперь все время с ним, и я, наверное, не такой хороший, как он.

Нужно повторять снова и снова: «мы по-прежнему твои мама и папа, и любим тебя безгранично». И вам придется не единожды объяснять старшему, что каждому новорожденному необходимо больше родительского внимания, и когда он был таким же крохой, взрослые точно так же не отходили от него. Можно и даже нужно рассказать, как это было, вместе посмотреть фото из семейного альбома. А еще обязательно найти для старшего ребенка время, посвященное только ему — полчаса в день, один вечер в неделю, когда он почувствует себя самым важным и любимым. Например, в субботу вечером вдвоем пойти в кино, в парк, кататься на санках, почитать его любимую книжку, вместе испечь любимое печенье старшего. Так вы покажете ребенку, что вы его любите по-прежнему, и это снизит градус ревности и обиды.

Чем старше ребенок, тем, на первый взгляд, проще: он сам может себя занять, у него есть свои интересы, друзья… Подростки и вовсе будут счастливы, что всевидящее родительское око переключилось на младенца. Но это только на первый взгляд. На самом деле подросшие дети отчаянно нуждаются во внимании. Только не в дежурном «что ты ел?», а в качественном, с полным вовлечением и безусловным принятием и уважением к личности.

Родителям надо не забывать и о себе. Важно, чтобы у мамы (если в основном с ребенком занимается она), было время не только на сон, но и на любимое хобби, время только для себя, которое не занято ни детьми, ни домашними хлопотами по хозяйству. Занятие, которое будет создавать хорошее настроение и ощущение радости, полноты жизни. Своеобразная «кислородная маска». Не важно, что это будет: йога, любимый сериал, курсы компьютерной графики или прогулка по парку в одиночестве. Главное, чтобы это поднимало настроение. В большей степени детей воспитывают не нравоучительные беседы, а личный пример — как мы сами живем.

Своим профессиональным мнением поделилась психолог Тамара Арчакова:

— Я как мама трех погодок все эти вопросы задавала себе несколько лет назад, искала на них ответы и удивлялась, насколько реальность может быть не похожа на описания из книг.

Что точно могу сказать — никакой возраст старшего не будет гарантированной защитой от проявления детской ревности. Ребенку очень нелегко. У него появился соперник (или соперница), поселился в его квартире, претендует на равные (а то и большие) права, занимает собой практически все время и пространство. А с ним еще надо делиться игрушками, возможно, местом, и разумеется, родителями, которые раньше безоговорочно были только твоими! Еще требуют его любить, а при малейшем проявлении негативных эмоций начинают стыдить и ругать. Поэтому в данной ситуации ревность — абсолютно нормальна. А считать, что ее быть не должно и ее проявления должны быть наказаны — ненормально.

Ребенку надо время, чтобы привыкнуть к новому положению вещей. А также увидеть (с вашей помощью) положительные стороны в том, что он теперь старший.

У нас в семье до рождения второго ребенка был такой ритуал перед сном: мы с мужем рассказывали старшему, что придет маленькая сестренка, она будет еще совсем беспомощная и с ней нельзя будет пока играть, но зато она уже очень любит своего старшего братика. А когда дочка родилась, эта история уже рассказывалась про них двоих и для двоих. Как братик и мама с папой любят малышку, потому что она такая смешная, маленькая, сопит и фыркает. И как сестричка, мама и папа любят его, потому что он старший и уже такой умный, может помочь и рассмешить сестру, и просто потому что он есть. Если поначалу ревность была очень сильная, сын предлагал сестренку отнести и сдать «обратно туда, где ее взяли», то примерно через месяц ситуация стала гораздо лучше.

Если есть возможность, стоит взять няню младшему ребенку. Чтобы она, например, гуляла с ним после кормления, и мама снова хоть пару часов в день безраздельно принадлежала старшему.

Если старший хочет побыть маленьким, разрешите, сколько бы лет ему ни было, поиграйте с ребенком в эту игру. Если нужно, купите пустышку, пеленайте его перед сном в одеяло, читайте на ночь сказки. Не переживайте — это скоро пройдет. Главное, не ругать и не стыдить, просто играть.

И еще. Помогите старшему увидеть его преимущества — но не в ущерб младшему. Например, не надо говорить: «ты большой и умный, а он маленький и глупый». Лучше скажите, что мы с тобой можем пойти в кино, а вот с младшим пока не можем, он еще маленький, ему будет непонятно и страшно. Или позволить старшему выбрать самостоятельно подарок себе на праздник, и снова объяснить, что это привилегия больших детей. Или пойти в аквапарк. Или есть мороженое.

Для папы рождение второго ребенка — тоже стресс. И материальная нагрузка увеличивается, и эмоциональная, и физическая. Но самое главное — он еще больше теряет жену. Хорошо, если глава семьи понимает, что это временно и что жене сейчас нужна поддержка и любовь. А если папа «встает в позу» и тоже обижается на маму, начинает делить ее с детьми, бедной женщине приходится буквально разрываться между тремя нуждающимися, что точно не улучшает атмосферу в семье.

Что можно порекомендовать здесь. Привлекайте к помощи своих близких, чтобы хоть пару часов побыть наедине. Порадуйте друг друга недорогими, но приятными подарками. Дети точно могут один вечер провести с бабушкой или няней. А счастливые родители — это счастливая семья.

Популярные вопросы и ответы

После рождения второго ребенка у родителей не раз будут возникать ситуации, когда появятся сомнения: «А правильно ли я поступаю?». На несколько таких типичных вопросов ответила психолог Елена Левкович.

В каком возрасте лучше планировать второго ребенка?

Здесь дело не столько в возрасте. Многое зависит от семейных обстоятельств, здоровья мамы, материальной базы и т. д. Бывает, что родители оказываются психологически или материально готовы к рождению второго ребенка только несколько лет спустя.

Да, с одной стороны, родители становятся старше, но и подросший первенец не требует постоянного их присутствия, он уже во многом самостоятелен, например, в 3 года может сам поиграть, в 7-8 лет — поесть, сделать уроки и помочь родителям ухаживать за малышом.

Нужно ли привлекать старшего ребенка к уходу за младшим?

Старшего можно и стоит просить о помощи — но именно просить, а не обязывать. И адекватно реагировать на его отказ — ведь у него могут быть свои планы и желания. Возможно, сейчас он действительно не может, но с удовольствием поможет позже.

Просьба в отличие от приказа или распоряжения оставляет человеку право выбора и не вызывает бурного сопротивления, агрессии или чувства несправедливости. То, что мы делаем по собственному выбору, делаем с большим желанием, чем то, что нам навязали. И не забывайте про благодарность: «спасибо, что помог, для меня это очень важно сейчас» — это позволяет старшему почувствовать себя хорошим и значимым.

И уж совсем недопустимо полностью передавать старшему ответственность за малыша. А такие примеры сейчас не редкость. Когда мама стремится поскорее вернуться к работе и, вместо того, чтобы озаботиться поиском няни, взваливает все заботы на старшего ребенка. Но сколько бы ни было лет старшему, он все равно остается ребенком. И имеет полное право прожить свое детство в полной мере. Он не готов быть родителем, а за допущенные промахи с него часто спрашивается не по возрасту.

От такой несправедливости (и в стремлении получить родительскую любовь), старшие могут вымещать злость на младших. Но за агрессивное поведение они снова бывают наказаны и чувствуют себя очень несчастными. И тогда, чтобы завоевать родительское внимание, они могут намеренно вести себя еще хуже — раз уже все равно ругают, так хоть пусть не зря (4).

Что делать в случае ревности старшего ребенка к младшему?

Принятие или ревность — это зависит во многом от того, как родители подготовят ребенка. Беседой о том, что у ребенка появится брат или сестра, они прокладывают дорожку в их общее будущее, делают понятным и приятным. Если возникает чувство ревности, значит у старшего есть ощущение, что кто-то или что-то, принадлежащее ему по праву, перестает ему принадлежать. Как это проявляется?

Ребенок может начать говорить на детский манер, пропуская буквы, коверкая слова и сюсюкая, просить, чтобы его покормили, снова проситься на горшок, хоть уже пару лет как от него отказался. Может примерить подгузники, проситься поспать в детской кроватке и на ручки, как будто копируя поведение младшего ребенка. Возрастная регрессия — явление временное, но для родителей это важный сигнал о том, что старший ребенок чувствует себя ущемленным и у него срабатывает понимание, что вернуть прежнюю любовь родителей он сможет, если снова станет маленьким.

И он начинает это показывать. Нельзя ребенка за это ругать и укорять, мол, ты же большой. Надо удовлетворить его потребность во внимании и тактильном контакте: приласкать, покормить из ложечки, дать полежать в кроватке. И он очень быстро вновь вернется в свой актуальный возраст и будет вам радостно помогать.

Важно с самого начала грамотно выстроить границы: у старшего ребенка должно быть личное пространство, свои вещи, игрушки, которыми он может делиться, но не обязан. Если младший тянется за его вещами, будет ошибкой сказать: «Ты же большой!» или «Как не стыдно быть таким жадиной!».

Кроме того, в таком случае есть риск, что у младшего с детства сформируется убеждение, что он «пуп семьи», ему должно принадлежать все, что он захочет, потому что он «маленький». А у старшего увеличиваются «шансы» вырасти с убеждением, что он все время кому-то что-то должен, что нужно отдавать последнее, пусть даже и в ущерб себе — якобы только тогда он будет достаточно хорошим и любимым.

Как объяснить появление брата или сестры старшему ребенку, если второй ребенок в семье будет приемным?

Здесь нужна серьезная подготовительная работа. Взрослые перед усыновлением сами проходят Школу приемных родителей, где получают в том числе знания об особенностях детей-сирот, их психологических травмах, возможных трудностях в общении. И своего ребенка нельзя просто поставить перед фактом — ему тоже нужна подготовка.

Ребенку, во-первых, надо доступно объяснить, что есть дети-сироты (можно на примере героев мультфильмов или кино, своих родственников). Важно выяснить, какие у родного ребенка ожидания и опасения, развеять их и помочь оценить ситуацию адекватно.

«Зачем он нам?», «Как мы будем дальше жить?», «Почему я не могу быть у вас единственным?», — родители должны знать, как будут отвечать на такие вопросы первенца. Самая важная задача взрослых — успокоить своего ребенка, показать ему, что с появлением нового члена семьи любовь к нему не станет меньше.

Источники

Дети в семье. Психология взаимодействия. Е. Бурмистрова. 2015.
URL: https://www.rulit.me/books/deti-v-seme-psihologiya-vzaimodejstviya-read-542862-2.html
Современные дети и их несовременные родители. И. Млодик.
URL: https://iknigi.net/avtor-irina-mlodik/143592-sovremennye-deti-i-ih-nesovremennye-roditeli-ili-o-tom-v-chem-tak-neprosto-priznatsya-irina-mlodik/read/page-1.html
Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно. А. Фабер, Э. Мазлиш. 2011.
URL: https://www.absolute-school.ru/upload/iblock/7d1/7d165471ba173b6aa8cdd97383bd6699.pdf
Не упускайте своих детей. Н. Гордон.
URL: https://psy.pinpo.ru/wp-content/uploads/2019/12/Г.-Ньюфелд-Не-упускайте-своих-детей.pdf