На лихой лошадке мчались мы по Вятке

Наш соавтор - кобыла Ласка добросовестно отработала с нами шесть дней. Да какая кобыла с нами столько отработает?!

Окончание. Начало см. в «КП» за 27 июня

Кратко о предыдущем

Разъезжая неспешно на лошади по городкам и деревням вятским, наши спецкоры выяснили: люди готовы рожать помногу, если только будут жилье и денежная работа. А просто рожать за деньги - культура не позволяет.

Замучив кобылу, спецкоры добрались пешком к отшельнику-диссиденту Доброславу, который ругает в брошюрах власть. К нему же приехали с допросом вятские прокуроры.

Что наша жизнь? Фигня!

Молодой следователь разложил перед старцем бумаги.

- Фамилия, имя, отчество? - спросил он. - Имели ли вы судимость?

Этот вопрос Доброслава очень обидел:

- Чего?! Да я тринадцать лет в общей сложности в лагерях провел! А ты спрашиваешь: судим ли?!

Доброслав так осерчал, что отказался далее отвечать на какие-либо вопросы.

Тогда вопрос следователю задали мы:

- Вот что не понимаем: брошюрки Доброслава, которых никто не читает, кроме сотрудника ФСБ, в силу их недоступной для обывателя философии, почему-то вдруг вызывают у органов такой интерес, а те же продавцы-отравители, что торгуют почти открыто ядовитым пойлом по всей Вятке, гонениям не подвергаются?

- Чтобы поймать торговца отравой, - ответил следователь, - нужна целая операция с засадами, с привлечением свидетелей. А толку что? По закону тому отравителю грозит лишь копеечный штраф! Потому и бороться с ними бессмысленно.

- Распишитесь, пожалуйста, что отказались от показаний, - предложил следователь. Старик расписался, и обе стороны вежливо попрощались. Стоило ехать десятки верст?!

За деревней на холме действительно вкопан огромный деревянный фаллос.

- Мы его пятьдесят человек еле туда втащили! - рассказывает Доброслав. - Да, приезжают с Москвы единомышленники, и пляшем вокруг него голыми!

- Доброслав, ты же умный, философ, но почему поклоняешься х..?

- Потому что вся наша жизнь сплошная х..ня! Фарисейство, ложь, лицемерие!

Пришельцы из будущего

Из-за леса на горизонте вдруг открылось нам нечто пугающее: четыре гигантских серебристых шара, похоже, только что опустились наземь из глубин космоса. Наш дальномер показал, что высота центрального шара 9 метров, другой был 7-метровый и еще два шарика по 4 метра! Вокруг суетились некие человекоподобные существа количеством до восьми особей. Вот вы какие - братья по разуму! Что делать?! Который из нас для истории менее ценен, тому и шагать на контакт! После жарких дебатов мы честно решили, что оба никакой пользы для общества не представляем, поскольку валового продукта не производим, а скорее тормозим удвоение ВВП, отвлекая трудящихся на прочтение нашего жития. Значит, и рисковать нам вместе!

Размахивая над головами белой онучей, привязанной к ивовому кривому колу, мы двинулись прямо к пришельцам. К нашему удивлению, за шарами стала вырисовываться деревушка с куполами над домиками, тут же совсем по-земному паслись коровенки и козочки, озорной петушок гнался за курочкой и вяло потявкивала собачка на белый флаг из портянки.

С приближением космическая сущность объектов вовсе развеялась. Навстречу нам вышел бородатый мужик летами немногим за пятьдесят и назвался Виталием Гребневым, архитектором из Москвы.

Оказалось, что архитектор столичный здесь в глухомани воплощает свою мечту - строит дом четырехшаровой, в котором и собирается поселить семью. У Виталия молодая жена и шестеро детей. Жить в столице, по мнению архитектора, с каждым годом все больше смертельно опасно - отравляющих газов, как в первую мировую войну, к тому же кругом разврат, соблазны и пошлость. И вообще приличные люди не должны проживать в этажных домах, где сверху над ними рычат унитазы, лают собаки, моются, пляшут, ревут и грешат телесно... Над своей головой Виталий мечтает слышать только раскаты гроз и зреть тела небесные да пролетающих всяких пернатых. Потому крыши над комнатами-шарами Виталий строит стеклянные.

«Вижу правильным мир, когда пьян»

- Шар есть основа Вселенной и всей природы, - пояснил мастер, - солнце, планеты - шары! Яйцо, икра, голова с мозгами, женские прелести - все округло и шаровидно! Округлость радует глаз и вызывает добрые чувства. А угол враждебен природе и человеку. Он нагнетает страх и агрессию.

Шары отливаются из легкого пенопластобетона. Для этого заливается смесь в специальные опалубки. Арматура в стене недопустима, потому как она создает экран между человеком и Космосом, мешает правильному энергетическому обмену и прямой связи с Господом.

Жена Светлана, бросив банковскую карьеру в столице, также уж несколько лет строит здесь с мужем светлое экологическое и духовное будущее:

- Рожать в крупных загазованных городах - это такое же преступление перед детьми, как вынашивать их по пьянке. Потому подсознательно женщины ограничивают себя в рождаемости.

Пока что семейство Гребневых бытует в обычном купленном деревенском доме, но с более чем московским комфортом. Печку Виталий переделал так, что она постоянно дает горячую воду, а внутри печи душ и мини-сауна. Вся изба пропитана «русскостью»: иконы, прялки, самовары, гармонь, боевой меч, узоры и громкие песни с дисков о загадочной национальной душе: «...вижу правильным мир лишь тогда, когда пьян...». Во дворе огромная баня с бассейном. Вторая баня поодаль на берегу пруда. Еще конюшня, еще гостевой дом для проезжих купцов и странников (пока в нем живут рабочие). Над домом сим смотровая вышка. Вышка нужна, чтобы наблюдать по утрам, не идут ли на Русь от дальних лесов, лугов да болот вражьи полчища. После Виталий поставит на вышку настоящего стражника в платье опричника с пращой и подзорной трубой - безработного малого из прилегающей к его поместью деревни Красная Поляна. Еще здесь построена большая плясовая изба для культурного отдыха деревенских жителей. За это местные уважают приезжего архитектора и помогают ему в строительстве, но главные работы выполняют московские специалисты. Во всем строгий порядок: за брошенный окурок, например, штраф сто рублей!

Жену надо пороть!

- Откуда средства на такое строительство?! - удивились мы.

И Виталий назвал ряд серьезных столичных зданий, которые спроектировал за хорошие гонорары.

- И когда же ты все успеваешь?!

- Если не изменять жене, а я никогда ей не изменял, - пояснил Виталий, - то времени хватает на все!

- А еще, главное, до семи вечера не выпивать! - поделился секретом его товарищ Вячеслав Бартенев, который тоже собирается перебраться сюда из Москвы и развернуться на соседних пустующих гектарах.

Как только пробило семь вечера, мы сели за стол и разлили по стаканам. Выпили по предложению хозяев за Русь святую и за домострой.

- Но ведь домострой обязывает, например, жену пороть - вспомнили мы.

- Так он и порет меня! - не без гордости сказала Светлана и влюбленно посмотрела на мужа.

- Жену обязательно надо пороть! - поднял вверх палец Виталий. - Хотя бы виртуально веником в бане.

Все пороки от безделья!

Мысль нам очень понравилась, но тут Мешков загрустил и спросил, тыча пальцем в свою покусанную комарами грудь:

- А если вот, например, у человека нет ни жены, ни бани, ни веника... Кого, где, чем пороть?!

- Почему же человек без жены? - спросили хозяева.

- Так где же ныне порядочную жену найдешь?

- О-о! - удивилась Светлана и явно подумала: «Как оно все запущено!»

- Порядочную жену иль хорошего мужа найти проще простого, - стали нам пояснять хозяева и товарищ их Вячеслав, - для этого нужно лишь самому сделаться хорошим, порядочным человеком, и другая хорошая половина тут же рядом объявится, ибо сказано: «Подобное притягивается к подобному»! А ты ведь, поди, блудишь, брат, с девушками проказничаешь?!

- Так ведь как же без оного молодому, холостому мужчине? - сознался коллега, опустив повинную голову.

- Если уж невтерпеж, лучше старым солдатским способом, чем с блудницами-то грешить! А иначе не видать тебе счастья!

- Но скажите же, люди добрые, как мне переиначиться в человека хорошего?! - посерьезнел Мешков.

- Опять очень просто! - отвечали ему. - Гони из башки мысли пошлые и дурь из себя выбивай трудами, ибо сказано: «Все пороки лишь от безделья».

Трое старших детей у супругов Гребневых учатся в Москве без родительского присмотра. И тогда мы спросили, как возможно в этом прегрешном мире уберечь отроков от лукавого?

- Опять же все просто, - отвечали хозяева. - Если родители во всем благочестивы, то и дети их ни на какие соблазны не поддадутся! Это только ведь с виду кажется, якобы у хороших родителей вдруг дитя негодяй. А на деле-то мы не знаем, чем родители те грешат и какие пошлые думы думают...

Разговор под тосты становился все веселее. А потом, до усталости наплясавшись под гармонику в плясовой, мы с Мешковым уснули сном молодецким.

Мужики поутру, позавтракав, помолясь, отправились достраивать яйцедом. Мы же двинулись далее по медвежьим лесам и лугам медовым.

Откровение от Варсегова

Не ходите люди в лес.

По нынешним временам самое страшное существо в российском лесу не волк, не медведь, не даже инспектор природоохраны... Самое страшное - это клещ! Каждый второй клещ заражен вирусами энцефалита и болезни Лайма. Если от первой заразы еще можно сделать прививку иль уколоться после укуса, то от «Лаймы» спасения нет! Даже для науки клещ - зверь мистический. Он питается только кровью животных или человека. Не напившись кровей, клещиха не может родить потомство. Но прикол для ученых в том, что клещ проживал на Земле еще задолго до появления теплокровных! Чем же тогда питалась эта скотина?! Это одна из величайших загадок для мировой науки!

Коли судьба вам наслала клеща по грехам вашим и вы увидали, как он присосался к вашему телу, плюньте на него в прямом смысле слова. Клеща нельзя отрывать от кожи, иначе там останется его зазубренный хоботок с инфекцией. Когда клещ с головой уходит под кожу, он начинает дышать, пардон, через попу. Вот тут-то и надо замазать слюной ему тыльную сторону, тогда он выползет сам. После надо клеща отнести в санэпидстанцию на проверку болезни.

Все это я объяснил Мешкову. Казалось бы, он все понял. И вот в то роковое утро, когда мы шли лесом к именитой вятской фермерше, аккуратист Мешков вдруг вспомнил, что он позабыл с вечера постирать носки. Разулся и снял штаны у придорожной лужи, а я отошел в сосенки поискать маслят. Вскоре я содрогнулся от жуткого крика, поднявшего в небо стаю встревоженных ворон. Бросившись к товарищу, я застал такую картину: матерясь громко и невпопад, словно ребенок, Мешков отчаянно крутился на одном месте и яростно бил кулаком с зажатыми в нем носками себя в пах!

- Ты че, брат, с ума сошел?!

- Клещ! Клещ! - голосил Мешков. - Он сосет меня прямо в ...!

- Ка-ар! Ка-ар! - торжествующе орали над нами вороны и кружили, словно в преддверии скорого пиршества.

Дальше я не могу. Пусть он расскажет сам.

Откровение от Мешкова

На рассвете я по обыкновению решил постирать носки и омыться в лесном ручье. Сняв брюки, я вдруг увидел у себя в районе паха настоящего лесного клеща величиной с копейку. Он преспокойно завтракал мною. От праведного гнева и ужаса я закричал и затопал ногами, колотил клеща по спине. Если бы клещ понимал мою речь, он бы умер от стыда и позора. Но он преспокойно продолжал трапезу, не обращая на меня внимания. Преодолевая отвращение, я схватил мерзкое животное когтями и с диким первобытным криком вырвал его из ноги. В моей ноге остался его мерзкий хоботок.

- Кажется, мне конец! - рассуждал я, разглядывая саднящую ранку.

- Не переживай, - успокоил меня Варсегов, - я материал сам напишу, если что...

P. S. Из-за проклятого клеща путешествие наше срочно пришлось прервать и отправить укушенного Мешкова в столицу. Специалисты изучили мешковский пах и пояснили: «Ничего пока сказать не можем. Если бы предоставили нам клеща, мы бы вмиг определили! Будем ждать. Если клещ зараженный, то энцефалит непременно проявит себя!»

Так вот теперь и живем оптимизмом.

И все же путешествие не прошло даром. Главное мы уяснили: Россия готова увеличить рождаемость при трех малых условиях.

Если будет жилье.

Если людям вместо пьянки государство предложит оплачиваемую работу.

Если в городах улучшится экология.

А за деньги народ уже не согласен - культурными стали!

А что по этому поводу думаете вы?

Звоните сегодня, 28 июня, с 12 до 13 часов, по телефону 777-02-84, доб. 539. Или пишите по электронной почте: meshkov@kp.ru

Фото авторов.