Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел

* * *

В школе я очень ждал выходных.

В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.

Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

* * *

Вопрос психоаналитику:

- Скажите, а трудно быть успешным человеком?

- Проще простого. Вы сегодня в туалет ходили?

- Да.

- Успешно?

* * *

На кулинарном журнале наклейка 12+. Что там?! Обнаженная курица?!

* * *

- Невестушка, ты скотинку покормила?

- Нет, Людмила Петровна, спит еще ваш сыночек...

* * *

Сказала же мужу: давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо-мирно.

Так нет же, приехал пьяный, с цыганами, ящиком шампанского и толпой друзей.

* * *

Две продавщицы в гастрономе.

- Какой запах! Что, французский сыр привезли?

- Нет, это грузчик Петрович переобувается.

* * *

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

* * *

В цветочной лавке.

- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...

- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?

- Обозвал дурой.

Продавец подает шикарную розу.

- ...овцой.

Подает вторую.

- ...тупой.

Подает третью.

- ...жирной.

Продавец забирает одну.

Покупатель:

- Думаете, хватит?

Продавец:

- Это не ей, вам две розы.

* * *

- Кем работаете?

- Гостем программы Владимира Соловьева.