Быть другом ребенку – провальная тактика: Психологи назвали ошибки, которые портят отношения родителей и детей

Главный ориентир для подростка - родители.

Фото: Shutterstock

Уроки с боем, в школу ходить не хочет, дома бардак, хамит, отца с матерью ни во что не ставит. Что делать-то? Нет, не ругать и наказывать, а восстанавливать родительский авторитет и доверие ребенка.

1. МАЛО ЛИ КТО ЧТО ОБЕЩАЛ

- Главный разрушитель авторитета - не делать то, что сказал, — объясняла детский психолог Катерина Мурашова, выступая на вебинаре в онлайн-школе для детей и подростков Skysmart. - Вы говорите: «Дам только две конфеты». И даете третью. Или обещаете поехать к бабушке и не едете. Конечно, поездка может сорваться из-за того, что мама заболела, и ребенок нормально отреагирует на форс-мажор. Но если слово не держат просто так, без уважительной причины, ребенок приходит к обобщению: «То, что мама говорит - ерунда».

А как надо? Обещайте только то, в чем уверены. Или делайте оговорки: пока не решила, будет зависеть от моей работы и пр. Наши «не знаю» детям, конечно, не нравятся, но авторитет они не разрушают. Тут еще такой важный момент: до пяти лет родители для малыша - боги, их авторитет непререкаем. А в пять вчерашние несмышленыши уже понимают, что папа с мамой обычные люди. И если мы постарались не растерять свой статус (то есть все сказанное нами совпадало с реальностью), доверие у ребенка сохранится. Если же косячили, наше «не дам» не будет восприниматься всерьез. Чадо про себя думает: «Все равно дашь, не сейчас, так через время. А не дашь, так бабушка даст».

2. МАРЬИВАННА С ДУБА РУХНУЛА?

К младшему школьному возрасту у ребенка появляются новые авторитеты - учитель, тренер. Нормально, когда на мамино «отступи здесь клеточку и пиши» первоклашка заявляет: «А Мария Ивановна говорит по-другому!». И тут важно не выдать сгоряча что-то вроде: «Твоя Марьиванна с дуба рухнула, что ли?» Мама пар выпустила и забыла. А ребенок зарубит на носу: она в прописях ничего не понимает, так, может, и в остальном не обязательно ее слушаться?

А как надо? Считаться с новыми авторитетами ребенка и не бояться признавать свои ошибки. Например: «Знаешь, я погорячилась. Делай так, как учит Марьиванна».

Это умение не бояться сойти с пьедестала «Я знаю, как должно быть!» очень пригодится в подростковом возрасте. Тогда у сына или дочки появятся авторитеты из их «горизонтали» (сверстники, блогеры), часто странные для родителей. Если есть доверие, ребенок не откажется рассказать, чем его кумир крут. И даже если мнения разойдутся, родительский авторитет устоит.

3. ТОЛЬКО НЕ ПО МОИМ СТОПАМ

В 10-11 лет подростка начинает волновать, какое место в мире он может занять, когда вырастет. Главный ориентир, конечно, – родители: кто они, довольны ли своим положением, карьерой, жизнью в целом? Ошибкой будет откровенничать, изливать душу сентенциями в духе: «Я бы не хотел тебе такой судьбы!». Для ребенка это звучит пугающе: папа не смог, и я не смогу.

А как надо? Рассказывать в позитивном ключе о своей работе, делать акцент на достижениях, выгоде. «Да, свободным художникам маловато платят, зато я занимаюсь любимым делом, общаюсь с интересными людьми и сам себе начальник.»

4. А ПАПА ДАСТ БОЛЬШЕ!

Частая ситуация - мама разрешила две конфеты, а папа тихонько подсунул третью. Если родители не могут договориться между собой, о каком авторитете речь? К тому же тут другое — приучение к манипулятивным техникам: выясни, кто дает больше конфет, и иди к нему. И ладно бы, дело ограничилось конфетами. Подросшие детки понимают, как легко и без труда добиваться своего, балансируя на разногласиях родителей. Особенно, если те в разводе. Мама требует хороших отметок и чистоты в комнате? Поеду-ка я жить к папе! Дальше – больше. Начальник не так посмотрел и не захотел поступить по-моему? Получите заявление об увольнении!

А как надо? Родителям все-таки нужно выдерживать единообразия требований. И если уж кто-то один из взрослых наложил санкции на ребенка, второму придерживаться их (даже если не разделяете на 100 процентов).

5. ЗАИГРЫВАТЬСЯ В ДРУЗЕЙ

Есть такая роль – родитель-друг. Многие мамы и папы гордятся этим: «Мы с сыном/дочерью настоящие друзья! Всем делимся друг с другом, секретов у нас в семье нет».

А некоторые идут еще дальше: «Сынок, куришь? Давай вместе». «Алкоголь? Все равно попробует, так пусть лучше со мной качественного выпьет. И подружку пусть домой приводит, выдам презерватив». Психолог Лариса Суркова уверяет: такая позиция взрослого травматична для ребенка. Друг, так заложено социумом, – единица переменчивая. А папа с мамой навсегда, они обеспечивают безопасность, они опора, что бы ни случилось. Когда же папа предлагает что-то небезопасное (покурить), он как бы снимает с себя функционал родителя.

А как надо? Важно говорить с детьми о сексе, контрацепции, вредных привычках с позиции безопасности. Именно ради безопасности ребенка маме важно знать, где живет друг, к которому он едет на день рождения, а не ради контроля или любопытства. А если сами курите, объясняйте по-взрослому - не «я так расслабляюсь», а «это зависимость, с которой непросто справиться». И соблюдайте границы интимности - это важно для нормального формирования психики ребенка.

ВОПРОС РЕБРОМ

Можно ли вернуть доверие?

До подросткового возраста — вполне. Первым делом начните выполнять обещанное. А еще следите за словами - уберите унизительный тон, колкости, обидные шутки. Родители часто думают, что с детьми разговаривают нормально, а строгость — это для авторитетности. На самом деле хамят, и дети их отзеркаливают.

Стучать кулаком по столу и орать «Я тут главный! Отключу интернет и телефон отберу!» особенно бессмысленно с 14-15-летним подростком, который уже весь в метаморфозах и поиске авторитетов в своей группе. В этом возрасте договариваться ой как сложно. Что имеет смысл сделать, так это сообщить ребенку, в чем вы готовы его поддерживать, в чем нет, проговорить правила по поводу гаджетов, встреч с друзьями, учебы, какие будут последствия, если правила нарушаются. Выполняйте то, что пообещали. И не орите. Авторитет этим не вернете, но дадите подростку ту самую определенность, которая была ему нужна с самого начала («Зайка, две конфеты»). А когда повзрослеет, возможно, и доверие вернется. Если, конечно, родители не будут наступать на старые грабли.

ЛАЙФХАК

Пишите письма

Если найти общий язык с подростком совсем сложно, попробуйте сесть за стол и составить вместе договор или кодекс семьи, советует Лариса Суркова. Но пусть там будет не только про права, обязанности, санкции. Предложите ребенку добавить свои пункты – например, мама обязуется вкусно кормить, а папа – возить на море. Внесите и приятные вещи - летом семейный поход или пикник, в выходные кино, прогулки. Опросы показывают, что родители уделяют подросткам всего-навсего 17 минут в сутки (чтобы спросить как дела в школе? что получил? поел?), и детям очень не хватает внимания. А в 15 лет, когда прыщи и гормоны и ростом выше мамы, все равно очень хочется, чтобы как в детстве обняли и сказали «мой любимый котик».

Интересный способ достучаться - писать письма. Мол, доченька, ты молчишь, а мне так не хватает обратной связи, поэтому решила писать. Дальше не ты такая-сякая, а о своих чувствах: произошло то-то, мне было больно и обидно… я ведь очень люблю тебя и переживаю… понимаю, что тебе трудно… Фишка дневникового формата в том, что эмоции не зашкаливают, как в обычном разговоре, и слова выбираем тщательнее. И дети начинают слышать.

СЛУШАЙТЕ ТАКЖЕ

Учитель-стендапер рассказал, можно ли совместить юмор и дисциплину в классе (подробнее)