Деточки, уймите вашу мать! Как справиться с родительским неврозом и воспитывать ребенка без чувства вины

Все проблемы с поведением детей из-за дефицита любви

Фото: Николай ОБЕРЕМЧЕНКО

Все мы немного Ван Дамм, который растянулся в идеальном шпагате меж двух едущих грузовиков, - помните эту известную рекламу? Анна Быкова - психолог и автор серии книг «Ленивая мама» - этой метафорой объясняет феномен родительского невроза, который накрыл наше поколение.

Одной ногой стоим на своих представлениях о том, каким должен быть ребенок и как его воспитывать (психологов начитались, знаем много про эмоции, личные границы и пр.).

Другой - на ценностях гуманной педагогики: не бить, не орать, не упрекать, не шантажировать, не стыдить. Это практиковали наши мамы, бабушки, прабабушки, при этом родительским неврозом не страдали.

Мы же, задрав до небес планки, постоянно испытываем напряжение, чувство вины, стыда, порой бессилие и даже отчаяние. Такая вот ловушка педагогического шпагата.

Тем, кому достались подарочные дети - послушные, спокойные, которые не закатывают истерики и хотят того же, что и родители, легко оставаться в белом пальто гуманиста и говорить: «Все проблемы с поведением детей из-за дефицита любви! Их просто надо любить!»

А вот тем, кому достался другой ребенок, непросто - у них периодически этой растяжки не хватает. И чтобы не грохнуться, приходится перепрыгивать то на один грузовичок («это не обсуждается!»), то на другой («ладно, отстану, хорошие отношения дороже заправленной кровати»). Потому что как правильно, никто не скажет, а дорога предстоит длинная.

Наорала - ребенок выучил уроки, принес пять. Результат есть, но мама ушла в чувство вины из-за того, что сорвалась.

Совладала с эмоциями, сказала: не хочешь - не учи, это твоя жизнь и твоя ответственность! Принес двойку. Тоже неплохой результат, потому что, возможно, сделает выводы и изменит поведение. Но все равно гложет беспокойство: а что подумает Марьванна? А другие родители?

Если и уговорила, и не наорала, и двойку не получил - тогда упала без сил. Потому что принять решение и гуманно выйти из критической ситуации - очень энергозатратно. Наш мозг больше всего калорий тратит именно на сложные решения. Гораздо легче действовать на автопилоте, как делали прошлые поколения, - они просто повторяли стратегии своих родителей. И родительским неврозом не страдали.

Но есть и хорошая новость - это не медицинский диагноз, а социокультурный феномен. То есть любому под силу вернуться в нормальное состояние и не допускать рецидивов. Как - об этом у Анны Быковой есть целая лекция, с которой она ездит по городам. Вот основные тезисы.

Перекосы психологов

Это здорово, что развивается психология и у родителей под рукой столько полезной информации. Однако психологи - тоже люди. Им тоже надо продавать свои услуги, и, чтобы выделиться, многие заявляют о себе статьями с броскими заголовками вроде «Пять фраз, которые никогда нельзя говорить ребенку». Чтобы народ испугался: божечки, я уже столько накосячил в воспитании детей, пора исправляться!

Надо понимать: это тот же маркетинг. И он срабатывает потому, что у родителей много тревог.

Полегче с осознанностью

Постоянно возникающее желание все анализировать и осознавать - верный признак невроза.

Аккуратнее!

И если вы осуждаете маму Красной Шапочки, которая отправила девочку одну в лес, заведомо зная, что там волки, - лучше не читайте ребенку эту сказку.

Гуглите полночи «какие сапожки купить ребенку 2 года» или подписаны на стопятьсот каналов педиатров, чтобы разобраться в вакцинах и детском иммунитете, - это тоже красная линия. Все должно быть в меру.

И в магазине будьте спокойнее к истерикам по поводу «хочу игрушку!». Многие ведь легко впадают в самокопание: врать ребенку, что нет денег, - это же неэтично. А вдруг я откажу, а он об этой игрушке мечтает и через 20 лет будет со слезами вспоминать в кабинете психоаналитика?

Будьте гуманны к своим родителям... …и любопытны к детям.

Фото: Екатерина МАРТИНОВИЧ

Разрешите себе ошибаться

Нам кажется, что мы готовим детей к будущей жизни. При этом мы не знаем, какой она будет. Хотим вырастить счастливых детей, но не можем порой понять, что нас самих делает счастливыми, а тут нужно решить за другого человека, еще и наперед. Скорее всего, мы где-то накосячим, а выросшие дети всегда найдут повод упрекнуть.

- Провидцем не надо быть - читайте историю педагогики! - говорит Анна Быкова. - В период домостроя выпускали пособия, где было расписано, сколько раз надо высечь ребенка за разные провинности. Так же со временем мы обесценили и Спока, который был гуру. И наши педагогические идеи ждет та же участь. Сейчас ведутся споры, сколько минут ребенку можно смотреть гаджеты и с какого возраста...

Мир меняется. Никто наверняка ничего не знает - мы лишь строим гипотезы и наблюдаем, пытаемся выстраивать причинно-следственные связи между событиями. Но «после» совсем не значит «вследствие». Например, я развелся, потому что мои родители тоже развелись. А если бы не развелись? А если развелись, а я нет? Выходит, нет ничего линейного. Есть сложная совокупность разных факторов. Идеальных людей нет, все ошибаются, это нормально.

ФОРМУЛА В ТЕМУ

Англичане говорят: не надо воспитывать детей, они все равно будут похожи на вас.

Воспитывайте себя!

ЕЩЕ СОВЕТЫ

Учитывайте физиологию

Человек - сложная биопсихосоциальная система. И все три уровня надо учитывать.

Например, ребенок не ест.

Причина может быть на биоуровне: нездоровится, устал.

Или психологическом - расстроен, вот и пропал аппетит.

Или социальном: обиделся на маму и теперь наказывает.

И нужно постараться понять причину, а не бросаться искать в интернете советы, как сделать так, чтобы поел.

А если подросток вдруг охладел к учебе и на уроках засыпает, не бежать на тренинг «Как мотивировать ребенка», а начать с похода к педиатру.

- И так с любым симптомом. Воспитание - это не набор конкретных рекомендаций, а процесс поиска причин и стратегий, подходящих для конкретного ребенка. Дети все разные. Личность формируется не только педагогическими усилиями, - напутствует психолог.

Будьте гуманны к своим родителям...

Важно показывать детям пример доброго отношения к стареющим и теряющим силу бабушкам и дедушкам. Не копаться в своем детстве в поисках того, в чем они провинились, не осуждать «за нарушение моих личных границ». И тогда наши дети, повзрослев, тоже простят нам наши родительские косяки.

…и любопытны к детям

Старайтесь понять, не каким должен быть ваш ребенок, а какой он?

Что я могу ему дать?

Что он хочет от меня получить?

Из такого любопытства растет любовь.

- При воспитании ребенка с каждым годом должно становиться легче, - уверена Анна Быкова. - Стал спокойнее спать, начал ходить... Исключение - кризисные годы: в эти периоды сложнее. Но потом снова легче. Если у вас так, вы хорошие родители. А если нет, то нужно смотреть контекст - вполне возможно, что не становится проще из-за неблагоприятных условий. И если вам интересны такие темы, то вы уже - хорошие родители.