* * *
- Алло, полиция, тут пипец какой-то!
- Да у нас тут, честно говоря, тоже.
* * *
Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.
* * *
Трамп у доктора:
- Никогда не болел, а сейчас замучила икота, обычно в 11 - 12 утра.
- Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ политшоу.
* * *
В одном из магазинов ИКЕА я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель, солод, бутыль воды и бочку.
* * *
Скоро тех, кто аккуратно платит квартплату, будут навещать налоговики и вкрадчиво интересоваться:
- А откуда у вас деньги?
* * *
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю свое имущество на родителей.
* * *
После того как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
* * *
Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.
* * *
- Почему за украденный мешок картошки - в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки - материальная ценность.
* * *
«Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась», - сказала мне жена.
* * *
Принцип квантовой неопределенности Чернышевского - Герцена. Одновременно можно точно знать лишь одно: либо кто виноват, либо что делать.
* * *
Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.
Сегодня - так, что на ней давно пора жениться.
И так по кругу, по кругу, по кругу...
* * *
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда большое вам человеческое масло.
* * *
Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...
* * *
В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полным энергии. А потом я пошел в школу…