Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень

Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.

***

- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил...

- Люська, так я ж с мужикaми...

- Тaк и я с мужикaми...

***

После секса он обязательно выкуривал сигарету.

Так потихоньку и бросил...

***

- А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Натальевна.

- Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.

***

Открыл бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.

***

Порошенко инструктируют перед его выступлением перед конгрессом США:

- О чем вы собираетесь сказать?

- О том, что Украина защищает Запад от восточной Орды, что мы вошли в семью европейских народов, что западные ценности - наш путеводный маяк...

- Слишком длинно.

- Тогда так: «Уважаемые леди и джентльмены! Позвольте мне...»

- Короче.

- «Денег дайте!»

***

- Почему вы уволились с предыдущего места?

- Слишком большая фирма.

- Да? Сколько же человек там работает?

- Точно не знаю. Максимум половина.

***

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.

Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

***

У оптимиста Ким Кардашьян.

У пессимиста Ким Чен Ын.