Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.
***
К счастью, в семейной жизни, когда кончается терпение, тут же начинается истерика, скандал или драка.
Что намного веселее, кстати!
***
- Алло, «Скорая»? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут при чем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
***
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
***
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.
Вот это мужик!
***
- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.
***
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя путан...
***
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
***
- Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень... Сижу думаю, может, хрен с ним, с насморком?..
***
- Дорогой! Ты скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!
***
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».