Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь
* * *
- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов и соболей.
* * *
«Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел
в виду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов.
Андрей, 35 лет».
* * *
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому «только спросить». И посадили там ясень...
* * *
Как обидеть женщину:
1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?»
2. Бегите.
* * *
Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как освящяет его ракеты.
* * *
И после 20 лет брака женщина хочет, чтобы ее завое-вывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
* * *
Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.
* * *
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж - злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
* * *
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
* * *
- Ты не мог бы дать мне денег?
- На что?
- Ну так... На память...
* * *
- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- «Тойоту Авенсис».
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!