Едва завидев Николая, решила стать его вдовой…

Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:

- Мама, а куда вы собрались?

- На кладбище.

- Нормально, а кто велосипед назад прикатит?!

***

Прихожу домой, а жена мне с порога:

- Трусливый, бессердечный, безмозглый!

А я ей в ответ:

- Лев, Железный Дровосек, Страшила! «Волшебник изумрудного города»!

- Точно, дай поцелую!

***

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

- Забыла, где кухня?

***

Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

***

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:

- Что-то я давно не подстригалась.

***

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

***

- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесем с кухни в гостиную. А то как-то неудобно.

- Ну конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

***

- Дорогая, это не то, что ты подумала!

- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

***

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

***

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:

- Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

- Идите отсюда!

***

В отличие от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!