Анекдоты: Дети шахтеров рисуют на асфальте с другой стороны

Настоящая любовь - это когда ей абсолютно не важно, на каком ты месте в первой сотне «Форбс».

* * *

Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!

* * *

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

* * *

- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!

- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

* * *

Объявление:

«Семья хомячков снимет 2 - 3-литровую банку. Порядочность гарантируем».

* * *

Вчера перед сном собрался пресс качнуть.

Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

* * *

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

* * *

Женщины в отличие от мужчин в подарках не привередливы: бриллианты так бриллианты, шуба так шуба, машина так машина.

Это мужику можно с цветом носков не угодить…

* * *

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:

- Дорогая, ты все равно успеха не добьешься.

- Спокойно! Ты вначале тоже не слушался.

* * *

В России скоро все станет платным. Кроме работы.

* * *

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.

Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные.

* * *

А вы теперь тоже надеваете маску по утрам, чтобы согреться?

* * *

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:

- Пять пива, пожалуйста.

* * *

- Настенька, почему тебя вчера не было в школе?

- А я материнский капитал оформляла.

* * *

В супермаркете:

- А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?

- Приказано заморозить...

* * *

Знаете, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу.

На их домах так и написано: «В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...»

* * *

- Давай встречаться...

- У тебя что, проблем мало?