- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.
* * *
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Ого, вот же ж, бери водку!
* * *
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем.
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?!
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
* * *
- Вот выйду на пенсию, закончу вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.
* * *
Если вы знакомитесь в интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у нее IQ, она отвечает: «Четвертый…», ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
* * *
- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?!
- Я художник, я так вижу.
* * *
Жизнь - странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
* * *
Блондинкa нa приеме у врaчa:
- Доктор, почему вы скaзaли, чтобы я высунулa язык? Я уже полчaсa тaк сижу, a вы нa него дaже не смотрите!
- Когдa вы молчите, удобнее историю болезни читaть...
* * *
Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.
* * *
Любимую картинку на экране своего компьютера уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти себе тату на всю жизнь?!
* * *
Деревня, вечер, внучка гостит у бабушки. После бани ужинают.
- Внученька, как это называется в телефоне, где ты сидишь целый день? Даже в баню таскала с собой!
- Бабуль, а вот ты молодая была, красивая, за тобой в бане подглядывал кто-нибудь?
- Ага, один раз было! Я в 8-м училась еще, специально как открою дверь, как выскочу, а там Колька Рыжий в щель глядит!
- Отстой ты, бабуль! У меня за 1,5 часа уже плюс 250 новых подписчиков в Инстаграме!