Премия Рунета-2020
Россия
Москва
+18°
Boom metrics
Дом. Семья6 апреля 2022 12:26

Дети: инструкция для родителей по принятию и спокойствию

Что делать родителям, когда в доме становится слишком много детей. Какие книги стоит почитать, когда чувствуете, что не справляетесь

В издательстве «Комсомольская правда» вышло уже много книг, в которых опытные мамы и прекрасные психологи рассказываю, как наладить взаимодействие детей в семье, как самим родителям не сойти с ума и подобрать правильные слова во время ссор. Приводим отрывки из двух книг, которые помогут родителям осознать - хотя проблемы с детьми есть у всех, но мы все-таки их любим.

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ДЕТСКУЮ ССОРУ

Отрывок из книги детского психолога Александры Чмуж «Ключи от детства. Заметки психолога для мудрой мамы»

Первое, что я говорю всем родителям, которые приходят ко мне на консультацию с проблемой детских ссор: «Если ваши дети ссорятся - это совершенно нормально». Очень важно, как вы будете реагировать на их ссоры, от этого зависит и снижение их количества, и то, какой опыт ребенок приобретет в этих ситуациях.

Ваша задача как взрослого не пытаться выяснить, кто прав, кто виноват, а выступать медиатором или, говоря простым языком, посредником. Вам необходимо помочь детям разобраться в том, что каждый из них чувствует, чего хочет, и как можно договориться в этом случае.

7 важных шагов для прекращения конфликта между детьми. Как конструктивно реагировать на детскую ссору и восстановить мирную атмосферу в доме.

1. Остановите агрессию, если она присутствует в детской ссоре.

Физически препятствуйте попыткам драки, перехватите ручку ребенка или разведите детей на некоторое расстояние друг от друга. Напомните им о правиле, что у вас дома никто не дерется, а все учатся договариваться.

2. Помогите детям успокоиться, если они оба или кто-то из них находится в истерике или плачет.

Прояснять ситуацию лучше всего тогда, когда оба ребенка способны вас услышать.

3. Опишите вслух ситуацию, как ее видите вы.

Например: «Я вижу, что вы не поделили игрушку». Это поможет детям осознать, что произошло.

4. Назовите вслух чувства каждого из детей.

Например: «Ваня, ты сейчас сердишься на Дашу. Даша, ты сейчас очень расстроена». Это поможет детям осознать свои переживания и почувствовать, что вы их понимаете.

5. Назовите потребности каждого из детей.

Например: «Даша, ты хочешь, чтобы Ваня дал тебе машинку. Ваня, а ты не хочешь отдавать Даше свою машинку». Это даст им понять, что вы видите и понимаете их желания и поддерживаете каждого из них

6. Предложите решение этой ситуации, которое учтет потребности каждого из детей, хотя бы частично.

Например, можно предложить Ване выбрать какую-то игрушку Даши взамен либо дать поиграть машинку на какой-то срок. Если Ваня не согласен, то и тут вы поддерживаете и демонстрируете уважение к его желанию и при этом оказываете поддержку Даше. Высказываете свое сожаление о том, что не удалось договориться, сочувствуете Даше, озвучиваете ее грусть и обозначаете, что Ваня имеет право не хотеть делиться машинкой.

7. Если дети старше четырех лет, можно спрашивать у них, как они сами видят решение этой ситуации.

Порой они способны предложить интересные варианты! Если ссора возникла из-за того, что дети не могут поделить общую игрушку, тогда решение может быть таким: либо совсем на время забрать эту игрушку из общего пользования, либо установить для каждого очередность и продолжительность игры с ней.

ЛАЙФХАК: ДЕТСКОЙ РЕВНОСТИ МОЖНО ИЗБЕЖАТЬ!

Отрывок из книги мамы пятерых детей Вероники Бондаренко «Мама-суперагент»

Почти все, у кого больше одного ребенка, так или иначе сталкиваются с детской ревностью. А я вот могу сказать, что мы с ней дела не имели, хотя при таком количестве детей она по идее просто неизбежна. Если бы вы знали, как нас этой детской ревностью запугивали! Но я знаю, почему в нашей семье ее не было. Потому что каждый раз мы абсолютно сознательно и с помощью очень конкретных и несложных лайфхаков готовили детей к появлению нового малыша.

Сначала только Мишу (старший ребенок. - Ред.), потом - Мишу и Машу, потом Мишу, Машу и Варвару, потом Мишу, Машу, Варвару и Василису. Точно работает!

1. Когда у меня становился заметен живот, мы начинали иногда говорить, что там живет малыш, он родится и будет жить с нами. Говорили сначала Мише, а потом Маше и Мише, что ребеночек маленький родится и подарит вам огромные, прямо отличные подарки! Поэтому, сами понимаете, рождения малыша ждали все. Вернулись из роддома - сразу вручили подарки.

2. Никогда не предлагали детям, мол, идите посмотрите на сестренку, какая она маленькая, какая хорошенькая. Наоборот, отводили, отвлекали внимание от младшего ребенка, чаще приглашали поиграть вместе с мамой и папой. Это удобно, пока новый малыш все равно большую часть времени спит.

3. Когда малыш начинал плакать, старшие дети напрягались, и тогда мы смеясь говорили: «Аха-ха, какая она маленькая... Что-то плачет и плачет! Но сейчас мы ее быстренько успокоим!» И дети начинали с нами смеяться, не возникало страха, что происходит нечто непонятное или плохое.

4. Мы всегда, всегда без исключения разрешали детям трогать новорожденного. И глазки, и ротик, и ушки. Мы не убирали руки старших детей от лица младшей сестры - ни из соображений безопасности, ни из соблюдения гигиены. Взрослый все равно рядом, он контролирует. И можно подержать сестру на руках, когда захочется.

5. Мы всегда разрешали залезать в кровать младшенькой и лежать там и одним, и с ней. Не было такого, что детская кроватка - это какое-то запретное место.

6. Своих детей мы сразу учили слову «подожди». И когда рождался ребенок, то и этому ребенку мы говорили: «Подожди». Например, новорожденной Варе или Василисе мы говорили: «Подожди, я обещала Мише и Маше подойти к ним, а потом приду к тебе». Так старшие дети видят и понимают, что младший не забирает все внимание родителей, не оказался на первом месте, не надо ничем жертвовать.

7. И, конечно, мы никого не выделяли и не выделяем. И не будем выделять! Все зацелованы и залюблены одинаково! А Мише я всегда говорю: ты же понимаешь, что тебя мы любим дольше всех, ты у нас родился самым первым.