Анекдоты: По статистике, люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей

Сижу, пью чай. Напротив - сотрудница. Она интересуется:

- Я смотрю, ты чай без всего пьешь, даже без сахара. Диета?

- Ага.

- У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.

- С этой не сорвешься...

- А что за диета-то, как называется?

- «Денег нет и до зарплаты не будет».

* * *

После того как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.

* * *

- Что было 1 января 1876 года?

- Похмелье...

* * *

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю, с кем…

* * *

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы…

* * *

- Что такое кемпинг?

- Это место, где ты платишь довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.

* * *

Бургеры из ресторанов быстрого питания - это лучшая инвестиция. Покупаешь 150 граммов, а получаешь 5 кг лишнего веса!

* * *

Чукча и геолог рыбачат на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:

- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.

- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

* * *

У фонарного столба беседуют два приятеля.

- Странное какое-то объявление.

- «Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров». А что в нем странного?

- Да просто написано от руки.

* * *

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

* * *

Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину, и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:

- Тебе сколько до штрафстоянки и обратно ехать?

* * *

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей в соцсетях, которые тебя не читают и не лайкают».

* * *

Магазин ковров:

- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...

- Сколько детей?

- Семеро.

- Лучше заасфальтируйте!

* * *

Homo sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.

* * *

- В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии - из-за высокого дохода.

- Дык ты ж средний класс.