Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Ни хрена себе тетрис!
* * *
Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец.
Хороший способ, если ты не параноик.
Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.
* * *
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещу.
* * *
После того как я рассказал своему 27-летнему психологу про свое детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
* * *
- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?!
* * *
Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!
* * *
Муж - жене:
- Я ребенка из садика привел!
- Н-да?.. И как его звать?.. А то наш собственный сейчас в школе...
* * *
Сижу на жесткой диете.
Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
- Ты, тварь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю…
* * *
Как только у Тараса Бульбы появлялось желание кого-нибудь убить, он сразу кого-нибудь порождал.