Анекдоты: Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея

Девушки!

Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

* * *

- И деду своему привет передай.

- Да он умер давно.

- Ну, значит, попозже передай.

* * *

Менеджер банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.

* * *

Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией и звонит в музей:

- Я нашел мумию, возраст - 3000 лет, причина смерти - сердечный приступ.

- Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу.

Проходит неделя. Археологу звонят из музея:

- Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти. Как вы угадали?!

- Очень просто - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью «10 000 шекелей на Голиафа».

* * *

Законы, принятые в последние годы, показывают, что в депутатской столовой непростительно дешевый коньяк.

* * *

- Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?

- Да.

- Можно с тобой?

* * *

Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

* * *

Десять лет назад я открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. И вот черный день настал: банк разорился…

* * *

Мужик приехал в автосервис на 600-м «Мерседесе» W140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15 000 км, машина выглядит как новая...

- Как вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы, наверное, уезжали надолго?

- Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет…

* * *

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?

- Добрыня.

* * *

Поймал золотую рыбку. Пожелал стать умнее. Три раза.

* * *

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

* * *

- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Либо я, либо он!»

- Ну и что?!

- Ну и все! Теперь он мусор выносит.

* * *

Ребенок моей подруги выучил только два слова - «папа» и «дай»… Осталось выучить - «денег»…